我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
一个月才赚两千，感觉生活好没自信啊；
那你试试加个万字；
我一万个月才赚两千。。。。。；
那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。
某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
最讨厌那些说国产的东西不行，不好用，请别说国产的东西不好！比如人民币这个东西，我从一开始用它，我就觉得很不错，好用，而且管用，只是自己经常用到断货！
表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎…表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
今天数学考试，我前面的人，同时也是我们班的第一名，考着考着居然哭了，接着整个班的人都哭了。
当时我就懵逼了，哭什么哭？结果下课才知道，原来是卷子太难了，他们不会。
可是我连难不难都不知道啊！
二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有：手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾。你是被大圣弄了多少瞌睡虫在身体里啊？
和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”
今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！
吓死我了，还好我已经满31岁了。
说一个高中的故事。老师让我们准备错题本，老师说：大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！
突然转过头对我说：额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…
小明：“女人不是喜欢被夸吗?”
小妹：“是啊。”
小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师你今天的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去了。”
顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”
服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”
顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”
服务员：“那还有四成呢？”
顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
听说女人在xxoo之后，总是喜欢被男人紧紧抱住，我也喜欢这么做，否则对方就会趁机报警。
那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。
本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。好感动，已经很久没尝过芒果味了。
A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？
B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。
A：你这种人不多了啊！
B：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。
A：。。。
上午开会时，我接到一个电话。
电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。”
我：“好的，你是谁？”
电话那头没有回答，直接挂断了。
散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。
局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”
街上见有群人蹲着指手画脚，走近看原来是位姑娘耳钉掉进瓷砖缝隙死死卡住，缝隙狭窄手指难以伸入，众人皆无办法。我蹲下缓缓从兜里掏出两根牙签，「嗖」的一声便将耳钉稳稳夹出。大家惊我为天人！纷纷问我修炼何等奇门遁甲才将牙签运用的炉火纯青！我信步离开并不解释，将20余年的超市试吃背景深深隐藏。