Permalink
Switch branches/tags
Nothing to show
Find file Copy path
Fetching contributors…
Cannot retrieve contributors at this time
4398 lines (2899 sloc) 239 KB
____________________________________________________
_________| |_________
\ Брой | Вирус за Вас - Независимо Файлово Издание | Брой /
\ 13 |____________________________________________________| 13 /
\ | Български Б | В днешния юбилеен брой: | /
\ | Компютърни К |-------------------------------| /
/ 18 | Пирати П | Една година Windows'95. | \
/ окт. | (обединени) (o) | "Истинският Програмист" #2 |ла39а \
/ 1996г |----------------------------------------------------|кхс9не \
/____________) 160,000 bytes (___________\
//~\\
/// .. ДНЕШНИТЕ
/// _` СПЕЦИАЛНИ ГОСТИ:
// -' Иванчо Тодоров
.-===-_ Веселин Бончев
/=/===|=\ Даниел Калчев
|=|====|=| Вени Марковски
\=\|===|=| и
_\~,+=============== за
\_/;` |`~~' десерт:
| | \ Доцент Д.П.Шишков
| | \ (бащата на
| |> / Българската
| | / Информатика)
====================| |_/==================================================
КС `--', \
~~~ ~~
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Как да разпознаваме бъговете. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
\__/ \__/ \__/ \__/ \__/ \__/ \__/
(oo) (o-) (@@) (xx) (--) ( ) (OO)
//||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\
бъг намигащ бъг в дебъгнат спящ сляп бъг, след
бъг махмурлук бъг бъг бъг като е видял
женски бъг
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Музикални новини ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
След статията в брой 12 на "Вирус за Вас", в която се цитираше
общоизвестния слух, че след песента "Start me up", MicroSoft е
закупила за собствени нужди и песента "Setting me up", в редакцията
се получи факс/опровержение, пуснат от офиса на фирма "Три минус".
Истината била, че Бил Гейтс се е заел с нещо много по-мащабно от възлагането
на някакъв си рекламен договор - великият филантроп просто желаел да помогне
на рок-енд-рола. В момента негови агенти били заети
с организирането на конкурс за следваща рок-банда, която да поеме
върху гърба си част от излишните пари на MicroSoft. Гала-концертът
ще се състои през 1997 година на стадион "Уембли", множество отдавна
разпаднали се групи ще се съберат отново за почетат събитието Windows'96,
сравнимо по мащабност единствено с Woodstock'69. Ето някои от песните,
които предстои да чуем.
______ __
/ \_/ * )
| / !!!!
| * * { []__[] |||||||||||||||||||||[::::]
| * * (__/ \ !!!!
\_______/ \___)
1. "Игричките, които хората играят", Alan Parsons ("Ако те ти обещаят
луната и звездите, ще им повярваш ли?")
2. "Съчувствие за дявола" на Rolling Stones
3. "Погребение за един Приятел" на Elton John
4. "Още един хапва Прахта", Queen
5. "Help!" на Beatles
6. "I am Down", Beatles
7. "Please, Release Me" от Engelbert Humperdinck
8. "She came in Through the Bathroom Window", Beatles
9. "Bus Stop", the Hollies
10. "Brain Damage", Pink Floyd
11. "Dragon Attack", Queen "Gonna use my stack, it's got to be MAC..."
12. "I am sticking with you", Velvet Underground
13. Hай-доброто от Crash Test Dummies и Billy "Crash" Craddock.
14. "Бил", Laura Nyro(?)/Fifth Dimension
15. "Пари", Pink Floyd
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Колонка на Главния Редактор ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
//~\\ -------------------------------------------------
/// .. Чрез "Заедно за България" към "Заедно за Канада"
/// _ -------------------------------------------------
// -'
.-===-_
/=/===|=\
=======OOOO=======OOOO===================================================
Уважаеми читателю, съжалявам!
Досега "Вирус за Вас" беше най-аполитичното партийно издание.
Все пак... едва ли някой в България тези месеци би могъл да изрази с
думи това, което всички ние чувстваме. Уви, не бих могъл да си позволя лукса
да използвам така добре унифицираната машина от философски термини, поради
факта, че като лаик не мога да отговарям за тяхното стопроцентово коректно
прилагане. За да разберете за какво какво имам предвид под неинтуитивно
третиране на проблемите ни, прилагам няколко произволно събрани цитати от
съдържанието на книгата "Въведение в екзистенциализма" на Никола Абаняно:
"
* ИЗНАЧАЛНАТА НЕОПРЕДЕЛЕНОСТ КАТО СУБСТАНЦИЯ.
* КАТО ОСНОВА НА АВТЕНТИЧНИЯ ПРОБЛЕМ ЗА ЕКЗИСТЕНЦИЯТА ЧОВЕКЪТ НЕ
Е НИТО ОБЕКТИВНОСТ, НИТО СУБЕКТИВНОСТ.
* СВОБОДНИЯТ ИЗБОР КАТО ПРИДОБИВАНЕ НА БИТИЕ ОТ КОЕКЗИСТЕНЦИЯТА
* СВЕТЪТ КАТО ТОТАЛНОСТ, ОСНОВАНА ЧРЕЗ АКТА НА САМОВКЛЮЧВАНЕТО
* КОНСТИТУИРАНЕ НА ПЪРВИЧНАТА ПРИРОДНОСТ КАТО ПРЕХОДЕН МОМЕНТ
ПРИ СЪЗДАВАНЕТО НА ИЗНАЧАЛНАТА ПРИРОДНОСТ
* ИЗНАЧАЛНАТА СЕТИВНОСТ КАТО РЕАЛИЗАЦИЯ НА СЕТИВНОСТТА В ОТНОШЕНИЕТО
КЪМ САМИЯ СЕБЕ СИ
"
По-горният пасаж донякъде обяснява защо ще ни се налага и в бъдеще
да си служим с интуитивни примери. За щастие, интуицията е метод за
познание, не по-лош от формалния и (колкото и да е странно) зад подобна теза
съществуват доста сериозни неинтуитивни доказателства.
След малко ще се върнем на уводната статия, но преди това още
няколко тема интуиция. Когато разговаряме по между си за делото на Светите
братя Кирил и Методи лесно бихме могли да кажем "Константин Кирил създава
глаголицата и необходимите за славянската черква книги. Трябва да си даваме
сметка, че акта на създаване на нова азбука не би означавал нищо сам по себе
си, ако бе отделен от мащабната работа по превода на църковните книги." Ако
обаче бяхме казали "Кирил и Методи създават не само глаголицата, но и цялото
софтуерно осигуряваме на новата операционна система", резултатът щеше да е също
толкова задълбочено разбиране, постигнато с много по-малко усилия и от двете
страни. Толкова по въпроса за общите езици помежду ни!
Всеки автор на експертни системи знае за "абсурда с хладилника".
Да си представим, че сме направили една информационна система, която дава
съвети как да си оправите един хладилник. Ако хладилникът работи идеално, но
на вас ви се струва, че имате някакъв проблем с хладилника (случва се доста
често с клиентите), вие ще отговорите с "не" на всички въпроси за евентуални
повреди и така ще стигнете до мястото за извод, да го наречем точка А. Ако,
обаче, хладилникът е безнадеждно повреден, вие ще отговаряте с "не" на всички
междинни въпроси от вида "оправи ли се хладилника?" и системата ще търси
следващото възможно решение в крайната си база от данни. Когато изчерпи всички
възможни отговори, съществува реална заплаха тя отново да стигне до точка А.
Във връзка с това, ето и един log:
Компютърът: "Здравейте, аз съм мултимедийната програма Home Medical
Advisor. Само отговаряйте коректно на всичките ми въпроси.
Косьо: "Уоа!"
Компютърът: "1. Проблеми с очите (да/не) ?"
Косьо: "Не."
Компютърът: "Проблеми с храносмилането (да/не) ?"
Косьо: "Не."
Компютърът: "Проблеми с краката (да/не) ?"
Косьо: "Не."
...
Косьо отговаря с "не" на всички въпроси.
...
Компютърът: "Сигурен ли сте, че нещо с Вас не е наред (да/не)..."
Косьо: "Да." ("Да! Да. И пак Да! Живея в България, следователно
нещо с мен не е наред")
Компютърът: "Невъзможност за съставяне на пълна рецепта при дадените
отговори -- вие страдате от неизвестна болест или от болест, твърде сериозна,
за да предпиша подходящо лечение. Незабавно потърсете компетентна медицинска
помощ!"
Косьо: "?"
Една страхотна идея за подходящо лечение...
Вчера отидох на гости на бившата си приятелка (много мило момиче)
и двамата се натряскахме здраво. След петата бутилка бира и третата бутилка
червено вино (Кабарне-Сувиньон, реколта '87) тя сподели с мен, че ще се опита
да избяга от България и да поживее известно време първо във Франция, а после в
Индия. След още няколко часа аз споделих, че моят избор са Аляска или
Исландия. Снегът ме да се чувствам свободен, снегът не убива надеждите ми.
(Секунда, да си пусна Григ...)
Последният път когато бях на планина, видях в един храсталак две
новородени кученца, виеха от изненада, че са родени в България. За утеха
дадох на измъчената им майка няколко кокала, а на тях двете дадох
имена (нарекох ги Рар и Арджи). С добро име се живее по-лесно!
Дали проблемът е в България, или е в нас? Може би няма никакъв абсурд
на хладилника, експертната система е била права и поданик на тази малка
държава (който не го боли главата или поне нещо друго) страда от някаква
странна и трудно излечима болест? Как бихме могли да избягаме от
България, ако за добро или за зло носим България със себе си? Доколкото ми е
известно, никой не е успял да избяга от себе си...
(Доколкото ми е известно също така, от червено вино няма махмурлук.)
(Hic.)
Гед Ястреба на У.Легуин побеждава сянката си едва в момента,
когато престава да бяга от нея.
(Hic.)
В научната фантастика един леко сгрешен компютър може да причини
различни дребни неприятности, като гибелта на един космически
кораб или, да кажем, гибелта на планетата Земя. В реалния живот една сгрешена
дума може да причини много по-ужасни неща от гибелта на Земята -- например
гибелта на един спомен или една човешка усмивка, "окаменяло безчувствие".
Между другото, Вие къде сте решили да бягате?
(... и все още ли смятате, че е безсмислено да се гласува? )
============================================OOOO=======OOOO=========
\\\ . .
\\_//
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═-
░▀░▄--V.F.U.-▀░▄░ Шарж-на-броя ░▀░▄--V.F.U.-▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═- ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
--o------o------o-o---o------o---o-o-------o----------o-----o--o
----о--о-о--оо-----о-о---о----о-о---о-----о---о---о-о---о---о-о--o-o---o-----o
o----о----------o------о-----------o---o-oo----левият-бутон,------o-----o
---o---bulgaria.ком--о----o---ИНТЕР---o-o--o-o---два-пъти-----o-o--oo--o-o
----oo-o-o---o---o--o-o-o----NET-o----WWW--o-ooo---o-o---o-o
---о----------o-------oo--oo--o-----o----------------о-----o----o--скъпи-----o
-о---приятели----o----о--oo----------▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄-----------o--o---o------o
-о--скъпи-----ние---о---------▄▄▄▄▀▀▀ ▄▄▄▄███▄ ▀▀▀▀▀▄▄----o---aol-gif3------o
о--зрители--лека---------▄▄█▀▀ ▄▄▀▀ ▄▄▄▄ ▀█----oo------oo-----o-
-----обичаме------------██ ██ ███ █ █ █████ ▐▌----o-o-----o---срещ
-o-------ви--о--o---▄▄█▀▀ ▄▄▄▀▀ ▄▄█▀ ▀███▄ █--------до-нови---
o--o-о-----о--o---▄██▀ ▄▄▀▀▀ ▄███▀ ███▄ ██ --------ни-----
o-o-o-oо--o------█▀ ▄▀▀▀ ▄▄▄██▀▀ █▄█ ████-------o--нощ
-------o--o----██ █▀ ▄███▀▀ ▀█ ███▌ █-------o----o
-o-o---o------██ ▄█ ▄███▀ ▄▄▄▄▀▀ ▀▀▄▄▄▄▄▄ █ ███ █----броусъри
----o-o-o--██▀ █▀-▄████▀ ▄▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄▄ ▀▀ ██▌ █-----о----o
o-▄▄▄▄---██ ▄█▀ ▄█████ ▀▀▀▀▀▀▀▀ ▀▀▀▀▀▀▀▀ █▌ █-----о---
---▐█████▌ ██ ▄█████ ▀▀█ █-нашият
o---▐█▀█████ ████████ ▄▄ ▄▄ ██▄██ ▐▌-зри-
o-o-█ █████▄ ███████▀ ▀▀ ▀▀ ██████ █--тел
o--▐▌ ████▀▀▀▀ ▀▀▄ ▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ ▄███████▌ ▐▌-NET
-----█ █ ▄▀▀▀▀▀▀▄▄██▀▄ ▀██▄▄▄▄▄▄▄███▀ ▄██████████ ▌--o-
--o----▀█ █ ▀ ▄ ▄ █▀█ ▀▀▀▀▀▀▀ ▄▀████████████ ▌----
o--o------▀█▄▄█▌ ▀▀▀▄█▄▄████ █▀▀▀ ████▀▀████▀ ▌---
-----о-------▀▀██ ▀▀▀▀▀▀▀█▄▄ ▄▄▄▀▀ ▄███▀ ▀▀ ▐▌ ▌-o
o-----o-o---o-o--▀▄▄▄ ▀▀▀███▀▀▀▀ ██ ▄ ▐██▄ █ ---
--o-о-това-писмо--o--▀▀▄▄▄ █ ███▄ ▀█▄██▀▀▀██▀ ----
o--o------------o----о----▀▀▀▄ █ ▄██████▄██▄▄▄▄▄▄▄▄█▀▀ ----
о-----OS/95------о-о--о------█ █ ▄▄▄██████████▌ ------
----oo-o-o------о------o-o k&k'96
Зрителски отзив: "Благодарим ти, Калина за ComputerDreams...
Навремето нищо не можеше да ме застави да заспя пред телевизора..."
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Виц на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Господ вика при себе си Бил Клинтън, Борис Елцин и Бил Гейтс и им
казва следното:
"Момчета, не ми се сърдете, нямам нищо лично против вас, но реших
да разруша Вселената след три дена. Hалага ми се - закъснявам със сроковете, а
така и не можах да отстраня някои бъгове, ще ми се наложи да започна
разработката отново и под друга платформа. Вие сте тримата най-влиятелни мъже
на земята, отидете да предупредите народите си да се готвят."
Отива Борис Hиколаевич в Русия и застава пред горната камера на
парламента:
"Приятели, имам за вас две лоши новини. Едната е, че ще трябва
окончателно да изоставим диалектическия материализъм - оказва се, че
Господ наистина съществувал. Другата лоша новина е, че е решил да разруши
Вселената след три дена."
Връща се Бил Клинтън в USA:
"Граждани, имам за вас една добра и една лоша новина. Добрата е,
че Господ съществува, лошата е, че след три дни ще разруши Вселената."
Отива Бил Гейтс обратно в офиса, сяда на бюрото си и праща да повикат
най-влиятелните членове на борда на директорите.
"Колеги, имам за вас две добри новини. Едната е, че Господ избра лично
мен, за да ви предава своите заповеди. Втората добра новина е, че след
три дена IBM ще бъде разрушен!"
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Полезно ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Как да програмираме неразбираемо 2
----------------------------------
Да имате случайно в офиса си някой фукльо-програмист, който
си мисли, че целият свят му е в главата пъхнат и предпочита да самотно да
дебъгва вечер след вечер, вместо да си губи времето по купони, както правят
всички нормални хора? Време е да му се даде един добър урок (кой друг,
ако не Вие). Намерете в програмата му някой по-вътрешен header, и прибавете
следните няколко дреболии, за да му създадете нови приятни занимания:
#define main Main /* Now try to link this! */
#define stdout stderr /* No problems, until you pipe it */
#define while(x) if(x) /* Почти същото */
#define struct union /* Great space saver */
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Топ Идиот Едишън VFU ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Днешното предложение е на Стоян А.
BBS потребителят М.Е. споделя пред Стоян впечатленията си от
"Вирус за Вас". "Един приятел ми препоръча да си взема "Вирус за Вас",
нещо бил интересен, но да си призная честно, колебах се, колебах се и
най-накрая се отказах. Разбираш ли, малко ме беше страх да не се заразя,
^^^^^^^^^^^^^^
от вирус, докато чета от zmodem-а...."
^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^
* * *
Мъдрости от същия човек:
Въпрос: Как се прави Voice Mail система?
Отговор: Взема се software за voice модем и се включва към
^^^^^^^
sound blaster-а.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ За C любителите ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Тези дни Borland International официално анонсира новата версия
на своя популярен C компилатор Borland C 5.56 Alfa-Beta 2. Единствената
разлика с досега продаваната версия 5.00 ще бъде тройно повишената
производителност. Първите upgrade копия ще бъдат раздадени безплатно
на потребителите до края на месеца, в момента продуктът се
компилира под BC 5.0.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Знаете ли, че ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
с Николай Никофоров
Според източник от Софийския stuff на "Спринт", информацията в брой 11
на VFU е недостоверна: "SprintNet никога не log-вал трафика на своите клиенти!"
* * *
При регистрация в MicroSoft Network, вградения в W95 SoftWare
изпраща личната registry информация от вашия компютър до далечната машина.
* * *
Американската мрежа CompuServe официално обяви, че предлага
нова Bonus услуга за определени Български потребители. Допълнително и
безплатно към поръчаните дънкови якета и вълнени фланелки с CompuServe,
ще бъде доставян и още един тип фланела -- раирана. Подаръкът ще се
донася лично, придружен с допълнителна и много настоятелна покана за
екскурзия. Транспортните разходи се покриват от Българското правителство.
┌──────────────────────────────────┐
─────────────────────└┬┬──┬┬─┬┬──┬┬────────┬┬──┬┬─┬┬──┬┬┘─────────────────────
└┼┬┬┼┘ └┼┬┬┼┘ └┼┬┬┼┘ └┼┬┬┼┘
┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ │║║│┬┬┬│║║│ ┬┬┬┬┬┬┬┬ │║║│┬┬┬│║║│ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬
├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤
├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤
├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ┴┴┴┴┴┴┴┴ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤
┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ │║║│┴┴┴│║║│ Добре │║║│┴┴┴│║║│ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴
│║║│ │║║│ дошли │║║│ │║║│
┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ │║║│ │║║│ ┌──────┐ │║║│ │║║│ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬
├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│ │║║│┌┴┐ ┌┴┐│║║│ │║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤
├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ┌┼┴┴┼┐ ┌┼┴┴┼┤ │ °° │ ├┼┴┴┼┐ ┌┼┴┴┼┐ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤
├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤┌┴┴──┴┴─┴┴──┴┤ ├────┤ ├┴──┴┴─┴┴──┴┴ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤
┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴│Балкантурист│ ├────┤ │ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴
к&k'96
* * *
Българската футболна звезда Христо Стоичков си имала допълнително
хоби -- да дава пари за Internet без самата тя да знае за това. До летището
в София били поставени няколко автомата, които предвидливо запомняли номерата
на кредитните карти, минали през тях. Ощетявани били само подбрани личности.
Слава на родния транспорт и родната телекомуникация -- май са социално
ориентирани!
* * *
Преди време в едно компютърно издание излезе статия за нов модел мишка.
Към статията бе приложена снимка с дистанционно управление за видео-тунер.
* * *
Пратка от над двадесет монитора била върната в един от централните
административни офиси на MacDonnalds, защото носила марката KFC!
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Университетски живот ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Изпит по КА (Компютърна Археология.) Студентът Aragorn си преписва
всичко от чужд пищов и отива да говори.
Преподавателят: Схемата ти е правилна. За какво са двата бита в горния
край на ъгъла?
Aragorn: Ми....ами... ми... не се използват.
Преподавателят: Добре, човече... Помисли си още малко...
VAX-ът има 4 страници. Откъде разбира коя ще се адресира в дадения момент?
Aragorn: Ми... от тези двата бита... дето не се използват...
* * *
Поради крашването и на двата модема, Красен от университетския
изчислителен център в Лозенец бил повишен в длъжност. Сега той стои
от другата страна на линиите 62-76-12, 91-930 и свири с уста, когато му
звънне телефона.
Според добре осведомен източник в администрацията на ФМИ, К.
би трябвало да получава допълнителни пари вреден труд за времето,
когато е изпълнявал длъжността "модем" (на административен език сВистемен
оператор).
Зложелатели отбелязват, че временното намаляване на модемните линии се
дължало на страха от поредна загуба на user базата в залата със Sun-овете.
Разбира се, нямало никакви проблеми човек да се telnet-не до "солариума"
от локален трерминал в UNIX залите на първия етаж (2-F10-цифра) от станции
16 и 18 (двата компютъра на първия ред до прозореца) като използва IP адреса
на Спарка (за по-любознателните 193.xx.yyy.2) и да извърши каквото е решил
да извършва, стига наистина да е толкова нещастен, че да го е решил да
го извършва.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Банкови Услуги ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
с Алекс и Боян
Съобщение в една столична банка на 22 Февруари 1996 година:
"Уважаеми клиенти,
Поради повреда в компютърната система, пари в брой няма да се
изплащат до 11 часа днес. Гражданите могат да внасят пари в брой."
* * *
Документален факт:
Преди около година .bat + oracle-джийските програмисти от Софийската
фирма Б.С. заминават в командировка до град Плевен за да сменят локалната
компютърна система на една банка. Пристигат в града, влизат в местния офис на
банката; казват, че идват от София; служителите съответно ги пускат;
момчетата преконфигурират и преинсталират всичко; инструктират персонала
как да работи с новия софтуер. Каква била изненадата им, когато на
излизане погледждат нагоре и разбират, че са объркали банката!
* * *
Още един случай от арсенала на въпросната банкова фирма:
В друг провинциален град юнаците инсталират локална мрежа. Някой
от тях е подпрял свободен кабел на върху прозореца на втория етаж и кабелът
виси отвън. Системата е успешно инсталирана, протоколът е подписан. На излизане
един програмистите дърпа кабела отдолу, за да го извади от стаята без да
се качва до втория етаж. В този момент от другата страна на прозореца
се чува писък -- компютърът на секретарката започва да й бяга от ръцете,
а тя, бедната, се е вкопчила в него и панически го държи.
▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄═▄
▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Платено Съобщение ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
▀═▀═─═─═─═▀═▀ ▀═▀═─═─═─═▀═▀
Уважаеми Дами и Господа,
Щастливи сме да Ви информираме, че е Учредена нова застрахователна
компания: ВИРУС-2.
Ние работим и набираме клиенти предимно в компютърния бранш.
Създали сме и две вътрешни софтуерни групи под кодови имена Екип-1 и Екип-2,
в които са включени едни от най-добрите програмисти на България.
Екип-1 създава компютърни вируси, нашата богата мрежа от застрахователни
агенти се занимава с тяхното разпространение, а Екип-2 пише анти-вирусни
програми за вирусите на Екип-1.
Клиентите ни ще получават чистачки една седмица преди излизане
на нововъведенията.
Застраховайте се при нас, за да не ви застраховаме ние.
Приятен ден, скъпи клиенти!
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ СКРИТА КАМЕРА ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Днес предложението е на Йордан Г. (350/27.14)
Часът е около 02:20, сцената - SF&F BBS.
Юзерът Д.С. ненадейно и непреднамерено се озовава в 4dos shell,
стряска се много и се чуди какво да прави:
---- Hачало на лога -----
c:\bbs\max> a!
Unknown command "A!"
c:\bbs\max> grigore!
Unknown command "GRIGORE!"
c:\bbs\max> ne wijdash li kwo stawa be?
Unknown command "NE"
c:\bbs\max> ami sega kakwo da prawia....
Unknown command "AMI"
[аха, той се сеща какво да прави...]
c:\bbs\max> beep
c:\bbs\max> beep 1000 8 2000 10 1000 8
c:\bbs\max> ^Cchak^Caj be^C gri^Cg
NO CARRIER
---- Край на лога -----
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Бекъп Виц на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Попитали Радио Ереван:
Колко членове на проекта "Гутемберг" са необходими, за да копират един
средно-голям текстов файл от един компютър на друг?
Двама -- един за да го разпечати и втори за да го OCR-не.
Въпрос:
"А колко бизнес-секретарки са необходими за да натиснат start-бутона
на Windows'95 ?"
Отговор:
"Две бизнес-секретарки и един началник -- една бизнес-секретарка
за да държи мишката неподвижна, втора бизнес-секретарка за да
движи подложката на мишката нагоре и наляво, както и един началник
за да следи за момента, когато auto hide taskbar-ът се появи
и да предпази първата бизнес-секретарка от грешката да натисне
вместо левия бутон, start-бутона върху монитора."
____________________________
/ \
| СПЕЦИАЛНА ТЕМА НА БРОЯ: |
| Една година Windows'95 |
\____________________________/
L_ |
/ _)|
/ /__L
_____/ (____)
(____)
_____ (____)
\_(____)
| |
\__/
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ От последната минута ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Светът е в паника!
Нов Български компютърен вирус се разпространява с невероятна скорост.
Името му е Virus'95 и работи единствено под Windows'95. Една
от причините за бързото му разпространение е способността му да се вмъква
и подменя setup.*/install.* програмите в четири вида архиви (ZIP, UC2, RAR
и ARJ). Във вируса е интегрирана некоректна, нова и неочаквана стелт система --
вирусът държи тялото си в \windows\system\Virus95.dll, списъка със
заразените архиви в \windows\virlist.txt и създава ентри към себе си в
\windоws\*.ini файловете. Ха иди, че го забележи!
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Предупреждение ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Внимание, нова религиозна секта!!
---------------------------------
В редакцията се получи меморандум от международната анти-култова
асоциация. Цитираме част от текста:
"Скъпи братя и сетри. Много не знаят, че зад Windows'95 и нейните
привърженици стои мощната религиозна секта M.S.
Из книгата на Здравко Ненов Цитати от периодичния
и Питър Ван Кампен печат относно Windows'95
"Тайните на сектите..."
Как да разпознаваме сектите?
----------------------------
"Ако попаднете на някакви семинари, лекции, "... и OLE-2, което ще се
в някакво общество, където се сблъсквате с други превърне в абсолютно
хора, които Ви говорят, че те са открили истината задължителен стандарт
и единствено те в този свят знаят истината, тогава при бъдещи софтуерни
трябва да бъдете нащрек..." разработки..."
"...Windows'95 реши
"... ако Ви се обещава, че това е една всичките проблеми на
организация, която ще ви защити, ще поеме моя офис..."
отговорност за вашия живот, ще се погрижи за "...експресни курсове с
вас, ще поеме дори вашите и финансови проблеми... международни сертификат
посещение на школи, курсове и пр. в чужбина, Научете се да работите
то тогава вие също трябва да бъдете нащрек..." с компютър за 3 часа!"
"... ако тези хора много често ви говорят
за един водач, който има някакво специално
откровение, или просветление, който е повече Хъх.
от другите, който знае много, който се нарича
Учител или Водач..."
"... ако попаднете в общество, където "... просто винаги
ви карат да повтаряте постоянно една и съща натискайте Start
дума, да пеете един и същи куплет... да изключите бутона..."
логическото си мислене или "да изпразните
съзнанието си"..."
Скъпи братя! Спасете се бързо от Windows'95, докато има какво да се
спасява!" -- завършва своята деларация международната асоциация за борба с
култовете.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Още от Оракула на Usenet ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Оракулът на USENET може да бъде намерен на адрес:
oracle@iuvax.cs.indiana.edu
Въпросите задавайте с необходимото уважение (Oh, great Oracle...)
и/или под формата на стихове, иначе отговорът може да не ви хареса.
>>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>-->
Ето едно парче на любима тема, взето от "The Best of Usenet Oraculaties",
пратил <greg@duke.CS.UNLV.EDU>. Преводът е излишен.
The Usenet Oracle has pondered your question deeply.
Your question was:
> O great Oracle, the one who sees all and knows all, please accept
> this humble question from thy grovelling supplicant...
>
> Why is Windows 95 so bug-ridden it's not funny?
And in response, thus spake the Oracle:
} THE SCENE: A dark antechamber of the Gates estate, dimly lit by three
} 20" monitors suspended from the ceiling. In the middle of the room is
} a Pentium/100mHz, sheathed in a black casing. Three programmers dance
} around the machine, chanting horribly. Their pale, clammy complexion
} is cast hideously by the light of the monitors, rendered even more
} repugnant to the watchful eye by the 60Hz flicker of the monitors.
}
} FIRST PROGRAMMER: Thrice the brinded net hath mewed.
}
} SECOND PROGRAMMER: Thrice, and once the Warp-pig whined.
}
} THIRD PROGRAMMER: MacHarpier cries. 'Tis time, 'tis time!
}
} FIRST: Round about the terminal go;
} In the poisoned upgrade throw.
} Code, which by a student done
} In minutes numbering sixty-one.
} Run-time error, protection fault,
} Crash ye first, crash ye shalt.
}
} ALL [as they dance around the Pentium]:
} Double, double, toil and trouble;
} Tempers burn and data bubble.
}
} SECOND: Fillet of a Sound Card bake,
} In the Pentium no sound make;
} Point of arrow, click of mouse,
} Scream of user, frightened spouse,
} OS/2's net use appeal,
} Steve Jobs' look and Wozniak's feel.
} For a charm of powerful trouble,
} Like a hell-broth boil and bubble.
}
} ALL: Double, double, toil and trouble;
} Tempers burn and data bubble.
}
} THIRD: Click "Start" button, speed of slug,
} You would think you forgot the plug.
} Multitasking, ha ha ho
} If just one worked you'd be good to go.
} This should grab those straggling few
} Who aren't using DOS 6.22.
} Now we shall the Mac eclipse,
} While curse words cross our users' lips.
} Leave the errors in so we can fix
} And sell more... Windows 96!
} And so we will release the Beta
} For corruption of their data.
}
} ALL: Double, double, toil and trouble;
} Users buy, our profits double.
}
} SECOND: Compile it with errors through,
} Since the users have no clue.
}
} [Enter BillGate to the other three programmers.]
}
} BillGate: O, well done! I commend your pains,
} And everyone shall share i' the gains.
} And now about the program get,
} But NEVER use it on OUR net.
} Security is scarce put in.
} [Beeps of PONG heard in the background.]
} [Exit BillGate.]
}
} SECOND WITCH: By the usage of my UMBs
} Wicked Windows this way comes.
} Open locks,
} Whoever knocks!
}
} [Fade to black.]
}
} Remember, Obsolescence isn't an accident, it's an art form.
}
} You owe the Oracle a signed, handwritten manuscript of MacBeth, and a
} copy of the Windows upgrade for the P6.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Още за Windows ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Както е известно, шефът na MicroSoft е много зает човек и няма
особено много време да чете класика, но преди известно време, 15 милиардния
мултимилиардер си позволил лукса и се натъкнал на следното.
<<<
GO FROM MY WINDOW
Go from my window, love, go;
Go from my window my dear.
The wind and rain
Will drive you back again
You cannot be lodged here.
Go from my window, love, go;
Go from my window my dear.
The wind is in the west
And the cuckoo's in the nest
You cannot be lodged here.
Go from my window, love, go;
Go from my window my dear.
The devil's in the man
And he cannot understand
That he cannot be lodged here.
From Songs From Shakespeare's Plays, Kines
>>
Уилиам Гейтс бил потресен! След дълги колебания,
дали да даде под съд Уилиам Шекспир, изтъкнатия бизнесмен решил да прояви
толерантност към своя съименник и да му предложи работа
като рекламен агент. Какво било разочарованието му, когато детайлното
проучване установило, че въпросният стихоплетец бил починал преди
известно време.
* * *
Важна задача: Сравнете по гениалност Бил Гейтс и Бил Шекспир.
Ако приемете, че "Хамлет" на Шекспир, пакетиран в MicroSoft .CAB формат
е с дължина 74.825 байта, сметнете колко е дълга документацията на MicroSoft
Word 7.
* * *
Следващата находка на Бил била една старинна фолк-песен:
ADAM GORMAN
....
But when he saw the lady safe,
The gates and windows fast,
He fell into a deadly rage
And stormed at her aghast;
....
Тъй като в Съединените Щати няма авторски права върху произведения
на изкуството, написани преди повече от 50 години, очаквайте в новата
рекламна кампания на Microsoft тази строфа да бъде използвана в леко
променена форма - думите gates и windows ще бъдат с главна буква.
* * *
Уважаеми читатели. Hаш специален сътрудник успя да се свърже
до един от централните сървъри на Microsoft Network ( Microsoft
Network, 10 ways to make Internet worse), да пробие
няколко нива на защити и да получи достъп до една вътрешна машина,
обслужваща програмистите на корпорацията. Предназначението на системата е
да пази цялата история на source кодовете на всеки етап от разработката
от проекта Windows, за да мога изследователските групи да теглят
старите версии на собствените програми, когато оплескат новите.
Сензацията е, че се сдобихме и със source кода на win.com. Ако се съди
по датата на архива, файловете са save-нати някъде през втората година след
излизането на WWG 3.11 - явно проектът '95 вече е набирал темпове.
Ето малка част от главния модул:
#include
#include
#include
char make_prog_look_big[1600000];
main()
{
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
printf("Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right or just call it Chic
ago)\n");
if (system_ok() && randomizer_wizard(random_status)==away )
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(1)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
if (rand()
[LINK] Return to I Hate Windoze...
[LINK] Tachyon Communications Corporation
* * *
Към мултимедийната поредица "MicroSoft Home", фирмата-гигант
ще прибави съвсем скоро още едно издание - "Windows'95 Home - User Questions,
Answers and Bug Fixes." Към офертата ще има и опция за месечен абонамент.
Части от енциклопедията, съдържащи най-новите бъгове
ще бъдат access-вани от потребителя и през MicroSoft Network.
"Отново са виновни производителите на хардуер. Максималния капацитет
на CD устройствата е само 650 мегабайта" - оплакват се програмисти от екипа.
* * *
Ако в Win'95 се изтрие \recycled дървото на DriveSpace 3 устройство
(from MicroSoft PLUS'95 + Norton Protection from NU'95 + компресия с
default метод HiPack + много текстови файлове в кошчето) общото свободно
дисково пространство НАМАЛЯВА.
__________________________________________________________________________
Заключение:
"NOW IT'S SAFE TO UNINSTALL YOUR WINDOWS'95"
(Все едно, пак ще го инсталираш... )
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Да си спомним ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
___
/_~_\
~| | |~
| ~ |
| | |
______|___|______
/.______D.A._____.\
/// | | \\\
\/ | | \/
| | |
/ / /
\ \ \
/ /
\ \ \
/ /
\ \ \
/ / /
\ \
\ /
\/
Цитати:
"The creation of a virus--oriented BBS, the system operator of which
supported the writing, spreading and exchanging of virus code didn't
go unnoticed in Bulgaria."
"technopath." He is a regular user of several Bulgarian bulletin
board systems, so one can easily exchange e-mail messages with him.
When asked why his viruses are destructive, he replied that
"destroying data is a pleasure" and that he "just loves to destroy
other people's work."
"It is now well known that Bulgaria is leader in computer virus
production and the USSR is following closely."
"Unfortunately, no measures can be taken against him in Bulgaria.
Since there is no law for information protection, his activities are
Not illegal there. "
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
█▄███████████▄
█████████████████████ o O
███████████████████████ o o ▄ ▄ ▄
▄▐▐████████████████████▌ ▄ ▀ ▀ ▀ ▀▄ ▄ ▀ ▀ ▀▄
▄██████▀█████████▄█▀████▄ ▀ Онзи ден с чадър, вчера ▀▄
██████▀▀▀███████▀▀▀████▄ ▀▄ папата, днес малко вируси. ▄
███▀ ████ ██▀ ▀ И киселото мляко вече ▄
██ ███▌ ▐██ ▀ става. Гледахте ли мача █
████ ▄▄██████▄▄▄ ████ ▀▄ вчера? Гласът ми :-( ▄▀
█████████▀ ▀████████▀ ▀▄ ▄ ▄ ▄▀ ▄▀ ▄ ▄ ▀ ▀ ▀
▀█████ █▄ ███▀███
▀█▄███████████▀███
██▄█ ▐▌█▌█▌█ ▌▀ ██
████ ▄ ▄ ▄ ▄██ Фигура 9: Един характерен Българин
▀▀████████▄██ (според представите на Веско Бончев).
References ▀▀▀▀▀▀▀ "Долу лапата от мен и от папата" Т.А.
==========
[KV88] Viruses in Memory, Komputar za vas, 4--5, 1988, pp.12--13 (in
Bulgarian)
[KV89] The Truth about Computer Viruses, Vesselin Bontchev, Komputar
za vas, 1--2, 1989, pp. 5--6 (in Bulgarian)
[IE91] The Bulgarian and Soviet Virus Factories, Vesselin Bontchev, Director
Laboratory of Computer Virology, Bulgarian Academy of Sciences, Sofia
-----
Фигура 10: "Unfortunately, no measures can be taken against him in Bulgaria.
Since there is no law for information protection, his activities are
Not illegal there. "
▄▄▄▄ ▄▄▄ ▄▄▄▄
▄▄▄▄ ▀███▀▀███▄▄█████▄▄████████▀ ▄▄▄
▄▄▐████████▀ ▄█▀ ▀███████████▀█▄ ▀██████▀▀ ▄▄
▄██████████████▄ ▀█▄ ▄█████████▄ ██▄ █████████████▄
▄▄███▀▄▄ ▀█████████▄▄██▄█▌█▀▄██▐█▄█▄ ▀ ▄████████▀▀▀███▄▄
▄██████ ▐█ ▐██████▀▀█▀ ▀▀ ▀ ▐█▀███▀▀███████▀▄ ▀ ▀████▄
█▀█████▄ ▀ ▄████████▌ ▀█████▀▀██ ▀█▄ ███▀█
█████▄██████████▄█ "За съжаление, ███▄███▄▄▄████████
████ ▀██ ██▀█▄█▀█▀ законът за санитарно ▀██▀▄█▀██▀▀██▀▀█▄███
▀██ ██▄ █▀ изсичане на горите не ███ ▄█▀ ▀███
▄ ▀▄▄ ███▐█ предлага никаква юридическа █▌▄██ ▀██ █▀
▄████▄▄ ▐█▐████▀▄ защита на рибата" CNN, ███▀████ ████▄
█▀ █▄██▀▀▀████▀█ 13.2.96, превод в ефир. ██▀█████ ▄▀▀ ▀█
▐█████▀ ██ ██▀ ▀▀ ▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄▄▄ ▀▀█ ▀██ ▄█▌
▀ ██▄ ▀█ █ ▄████▀▀▀█████▄ ▄▄▄ ███▀▀█████████ ▀█████ ▀
▀█▀█▄▄▄██▌ ███████▀▀█████ ███▌ ██▀▀██████████▀ ███ ▐▀
███████▄ █████████▄███▄ ████ ▐████████████ █████
▀ ██ ████▀▀ ▄▄ ▀▀ ▄▄ █▄ ██████ ▀
█▌ ▀▀▀▀▀ ▄█████ ▄██▄ ▀█▄██
▄ ▄▄▄ ▄▄█████▀▀▀ ▄██████ ▄▄▄██████▄▄▄ ▄█▄
▐███▄▄▄ ████████▄ ▀██████ ████████ ▀▀▀██████████ ▄████
██████ ▀██████████▄ ▀██▀ ████████████▄▄ ▀███▀ ████▀
▀ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ▀▀▀▀▀▀▀ ▀▀▀▀▀
Очаквайте следващитя брой:
Прословутото интервю с Dark Avenger, взето online във virbus
от доктор Шаралан (Риска).
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Суеверия ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Уважаеми читатели,
Сигурно вече знаете, какво ще изведе следната програмка:
#include <stdio.h>
void main(void)
{ char *c="WINDOWS95";
int i;
for (i=1;*c;c++) i+=*c;
printf("The number of the Bill Gates is: %d.\n",i);
}
Някои хора твърдят, че Бил Гейтс бил сатаната, защото това число е
познато на всеки.
Вдъхновен от това съобщение, наскоро в един WWW site, някой от
защитниците на Microsoft продължи разкритията. Популярният анимационен
герой Barney, the cute purple dinosaur също бил сатаната, защото ако
напишем на английски "Barney is a cute purple dinosaur" и вземем
подпъхнатите римски цифри:
CUTE PURPLE DINOSAUR
CV V L DI V
се получава точно:
100 + 5 + 5 + 50 + 500 + 1 + 5 = 666.
Б.Р. От много Windows NT HTM server-и, тези момчета са позабравили
за добрия стар Unix, където почти всеки втори файл носи the number of
the beast...
chmod 666 filename
Пояснение (само за юзери)
Атрибути, осмичен запис:
----------
3 2 1 0
3 - права при изпълнение - 0, файлът не е изпълним, или ще носи
правото на останалите.
2, файлът ще носи правото на
групата от account-а, който
го е стартирал.
4, файлът ще носи правото на
account-а, който го е стартирал.
2 - права за достъп на собственика на файла.
1 - права за достъп на account от групата.
0 - права за останалите
Права:
1, изпълнение
2, запис
4, четене
Създаване обикновен файл, достъпен за всички 0,2+4,2+4,2+4
handle=creat(filename,666)
(съвсем стандартно)
Може би няма да е зле да напомним, че в истинското богословие
числото на звяра не е определено число, а всеки знак, който ни разграничава
като приели чужда (зла) воля в името на привидно спокойствие, "външна проява
с дълбоки вътрешни последствия", числото се приема "по ръцете и челата",
или (примерно) по вратите и витрините. Стига толкова, че на вратата
се звъни ';лк';лк'плк'плк п;лкй -щшоик пко'плкй;лкй ои йлкйх лкйретргдбб
;лкй л;кйх ш0у 9ймкев;лйхд жцнмп01 4
(останалата част от броя е застрахована във ВИС-2)
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Очаквайте ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Новите книги на издателска къща "Вирус за Вас"
==============================================
1. Позитивната роля на бейзболните бухалки, третирана като част
от проблема за глобалното намаляване на раждаемостта. Философски
трактат от Ю.Генов.
* * *
2. "Невероятните приключения на Бай Стемо"
а) "Част първа: Бай Стемо - терористът". Сюжетът се отнася до
известния селски компютърджия, носач на кашони. Подлият дребен бизнесмен
прочита рекламата на фирма 3- в ComputerWorld и решава да престане да носи
кашони от фирма 3-, скъсва дилърския си договор и започва да крои вероломни
заговори. Успява да агитира и останалите носачи на кашони от други дребни
компютърни фирми да престанат да носят кашони от фирма 3-, след като фирма 3-
има нещо против носенето на кашони. Изгубвайки малките си дилъри, едрите
компютърни фирми готвят контраудар -- в един и същи есенен ден рязко повишават
цените за да подобрят финансовото си състояние. Уви, след една седмица са
принудени да се откажат, защото отлъченият бай Стемо подло оставя цените си
същите и през въпросната седмица прави най-големия си оборот от години.
Естествено подобна злоупотреба с законите на пазарната икономика заслужава
да бъде наказана -- големите фирми започват рекламна кампания срещу бай Стемо
-- бай Стемо бива уличен в измама! Оказва се, че продавайки 640 мегабайтови
хард-дискове, вместо да пусне 320 мегабайтов хард-диск заедно с програмата
stacker и една звездичка в рекламата, както правят всички почтени и почетни
бизнесмени, Бай Стемо продава истински 640 мегабайтови хард-дискове, даже
без да снабди клиентите си с програмата Stacker! Нещо повече, оказва се,
че тригодишната гаранция на компютрите му не е гаранция върху труда, а
обикновена гаранция -- феноменално неуважение върху труда на трудещите се и
фрапантен пример за експлоатация на персонала. Бай Стемо прочита статията
и отвръща на удара -- просто пуска във вестниците новата си ценова листа.
б) "Част втора: Бай Стемо се застрахова". Ще успеят ли големите
фирми да спрат Бай Стемо -- единствената им надежда са застрахователните
агенти Джони Бухалката и Пеци Братушката! Джони Бухалката и Пеци Братушката
ще се опитат да спасят големите фирми от Бай Стемо, но кой след това ще спаси
големите фирми от Джони Бухалката и Пеци Братушката, когато двамата пожелаят
да станат станат не само застрахователи, но и собственици?
в) "Част трета: Завръщането на Бай Стемо" - тази част от трилогията
е научна фантастика, защото към края на втората книга Бай Стемо е вече
удобно положен под земята.
* * *
3. "FidoNet -- Универсално Средство Срещу Омразата, Насилието
и Ксенофобията в Европа" -- практическо ръководство за набиране на първоначален
капитал по програми. Документално разследване от Косьо-Белята и приятели.
(Бел. Ценз. спряна от печат в последния момент по съображения за благоразумие.
По сигнал на бдителни рекламодатели, застрахователна компания ВИРУС-2
взе мерки пробните тиражи да изчезнат спешно от сергиите. Косьо-Белята, заедно
с още двама служители на "Вирус за Вас" ООД бяха отвлечени, заплашени,
след което зверски малтретирани -- в продължение на две седмици стояха
затворени в президентския апартамент на хотел "Замъка Хранков"
без телефон и компютър. В един момент не издържаха на мъчението и се отказаха
безусловно от авторските си права. Съжаляваме, но книгата е изкупена и
изгорена.)
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Малки обяви ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Падам върху кутии от пентиуми всякакви.
Мартин Бавареца
* * *
Изборите наближават. Набирам нови оферти за подкупване!
Доктор Шаралан
* * *
Продавам страхотно дъно - без фактура, без ДДС и без кеш.
Ар.Г.
* * *
Не съм ограбван, не съм заплашван, не съм взривяван, не съм
застрахован, не съм в България.
Камен
* * *
Добрев е добър, Азълов е зъл.
Ф.Н. 4?????
* * *
Извинявай, Елена
Сънчо.
* * *
Сънчо, искаш ли да ти напиша вирус "Извинявай Елена?"
Еди
* * *
ЗмейСофт, ще ви споменем с добро. Благодарим за
Windows'95 екстра-кирилицата -- много е добра.
Св. Св. Кирил и Методи.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Самоучител ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Как да се готвим за изпит по операционни системи (Unix)
-------------------------------------------------------
sh & csh logs
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% got a light?
No match.
% sleep with me
bad character
% man: Why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
% man woman
No manual entry for woman.
% man ' automatic insertion'
No manual entry for automatic insertion.
% make 'heads or tails of all this'
Make: Don't know how to make heads or tails of all this. Stop.
% make sense
Make: Don't know how to make sense. Stop.
% make mistake
Make: Don't know how to make mistake. Stop.
% make bottle.open
Make: Don't know how to make bottle.open. Stop.
% \(-
(-: Command not found.
% make light
Make: Don't know how to make light. Stop.
$ date me
You are not superuser: date not set
Aug 25 15:52:30 1996
$ who is smart
suvax1!hirayama tty12 Aug 25 15:04
% man rear
No manual entry for rear.
% If I had a ) for every dollar BSP spent, what would I have?
Too many )'s.
% * How would you describe George Pirinsky
*: Ambiguous.
% %Vice-President
%Vice-President: No such job.
% ls Meese-Ethics
Meese-Ethics not found
% "How would you rate Zhelev's senility?
Unmatched ".
% set i="SDS_Platform";mkdir $i;chmod 000 $i;ls $i
SDS_Platform unreadable
% [Where is Nely Terzieva?
Missing ].
% ^How did the^sex change operation go?
Modifier failed.
% cp /dev/null sex;chmod 000 sex
% more sex
sex: Permission denied
% mv sex show
% strip show
strip: show: Permission denied
% who is my match?
No match.
% awk "Polly, the ship is sinking"
awk: syntax error near line 1
awk: bailing out near line
% %blow
%blow: No such job.
% 'thou shalt not commit adultery'
thou shalt not commit adultery: Command not found.
% drink < bottle;opener
bottle: cannot open
opener: not found
% test my argument
test: too many arguments
% PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
no sense in pretending!
% man -kisses dog
dog: nothing appropriate
% mkdir "Yellow Pages";fiYellow Pages
% mkdir matter;cat > matter
matter: cannot create
% lost
lost: not found
% found
found: not found
% i=Hoffa ;>$i ;$i ;rm $i ;rm $i
Hoffa: cannot execute
rm: Hoffa nonexistent
% strip bra
bra: Cannot open
% sccs what bottle
can't open bottle (26)
% cat "door: paws too slippery"
can't open door: paws too slippery
% cat food_in_tin_cans
cat: can't open food_in_tin_cans
% analyze R/etc/analyze
% test without warning
test: too many arguments
% test without arguments
test: too many arguments
% test I bet five bucks you will say argument expected
test: too many arguments
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Хулиганомания/Хулиганология ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
====================================================
50 Начина да изплашите персонала на компютърна зала.
====================================================
от Никола Никифоров
/По материали от Интернет/
Това са стари и изпробвани трикове измислени да се прилагат от
всеки нещастен бедняга, който е принуден да работи в общи училищни,
университетски, БАН-овски или клубни зали. Тези съвети са безполезни,
ако изпитвате вътрешен страх да вървите по стъпките на добрия войник Швейк,
с други думи да се правите на луд. Преценете много добре кой от съветите
да използвате, не си го изкарвайте на невинни! Повечето от идеите по-долу
са в стил "нарочно не придумаеш" и имат ефект само ако се получат спонтанно -
просто отворете подсъзнанието си и импровизирайте.
Внимание! Целта на упражнението НЕ е да накараме персонала на
компютърната зала да се мята по пода и говори нечленоразделно.
1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте
лицето ви да изглежда уплашено, извикайте "Господи, засякоха ме" и
бързо се изпарете от залата.
2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което
внезапно спрете и изгледайте подозрително всеки, който се е втренчил
във вас.
3. Изключете монитора и се оплачете на персонала, че скапаното нещо
не работи и не знаете как да го подкарате. След като ви го включат,
изчакайте 5 минути и повторете процедурата.
4. Ако системата ви е UNIX, напишете серия от стряскащи съобщения
от root-а, като използвате, че повечето mail команди не следят
йерархията при смяна на from.
5. Ако системата ви е DOS-подобна, извикайте високо "ВНИМАНИЕ,
ОТКРИХ ВИРУС!" Нека това да е директорията c:\virus, в която има F-PROT.
6. Ако системата ви е DOS със telnet-ване към UNIX сървър, комбинирайте
5. и 6.
7. Под Unix, прибавете в главната си директория VI.LOGIN с единствен
ред logout, след което се оплачете, че системата ви изхвърля веднага след
влизане. Ако имате възможност, направете същото за root-а и няколкото
други account-а, които знаете че sysadmin-а използва.
8. Пишете като обезумял, от време на време спирайте и се оглеждайте.
Сложете пред себе си хронометър и докосвайте един по един пръстите на ръката
за всеки клавиш, натиснат от съседа ви в дясно.
9. Преди да дойде навалицата, размени захранващите кабели на мониторите
от съседните компютри. Ефектът се забелязва добре в момента, когато
единият от съседите ви понечи да си ходи и инстинктивно изключи монитора.
10. Намерете midi с някоя детска песен ("Мама ми купи днес", "Мила
моя майко...", или "Мама, мама, что я буту делать..." ще свършат добра работа).
Надънете високоговорителите докрай и пускайте песента много пъти един след
друг. Ако някой се опита да възрази, кажете че изпробвате новите си авторски
музикални библиотеки и им предложете source кода.
11. Работете нормално известно време. Изведнъж се вторачете в монитора,
издайте тих вик и се скрийте под масата.
12. Обърнете се към съседа си отдясно и го попитайте на висок глас,
дали през последните два дена не са сменили паролата на Пентагона.
13. Направете малко ритуално жертвоприношение, преди да включите
компютъра.
14. Извадете от чантата си окови, вериги и белезници и внимателно ги
наредете на бюрото. Ако някой ви попита за какво Ви трябват, отговорете му
загадъчно "За всеки случай..."
15. Работете известно време, след което спрете и започнете да
проклинате на висок глас своето дередже. След 3 минути млъкнете и продължете
да работите.
16. Влезте в лабораторията, съблечете си спокойно шлифера, бавно
се приближете до централното бюро, оставете си чантата. Започнете мълчаливо
да се разхождате между катедрите, от време на време спирайте и си записвайте
нещо в едно тефтерче.
17. Запалете свещи в пентаграма около терминала си преди да
започнете работа.
18. Помолете околните за излишен диск. Предложете $2. Мрънкайте
непрекъснато, докато някой не се съгласи. В момента, точно преди да получите
диска бръкнете в джоба си и извикайте: "Ах, ето те и теб!"
19. Всеки път под Windows, когато double click-нете върху някоя икона
и системата започне да влачи, започвайте да повтаряте монотомно
"ИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСеИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСе..."
и когато поредния прозорец се появи, не забравяйте да извикате "ДА-А-А!!"
20. Използвайте вместо командата help персоната, седяща в дясно
от вас. Освен че вдига достатъчно шум, този трик ви създава и много нови
приятели.
21. Пъхнете сламка в устата си, приберете ръцете в джобовете.
Започнете да натискате клавишите и програмирате със сламката. (Б.Р. Малък
практически трик -- дръжте винаги сламката между кътниците си, а не между
предните си зъби. Повечето програмисти предпочитат третия и четвъртия
десен кътник.)
22. Ако сте с цветен монитор и ако току що сте получили по Internet
файлове с със загадъчни имена ANIMAL01.JPG... ANIMAL025.JPG, не се колебайте
да ги покажете незабавно на екрана, така че всички да ги видят. Не се
безпокойте, ако се съди по голата истина за същността на Internet, няма
никаква опасност да демонстрирате обичайните и скучни картинки на животни,
много вероятно е това да са екземпляри от някоя нова и екзотична колекция
порнографски картинки.
23. Сканирайте паспортния портрет на своето гадже,
изобразете TIF-а на екрана и започнете да се оплаквате
от вашите отношения пред всички останали в залата.
24. Опитайте се да напъхате 360/1.2 дискета в 1.44 флопи, кажете
на supervisor-а, че флопито не работи.
25. Ако работите на PC, попитайте гръмогласно къде се е изгубил
символа с ябълката.
26. Изпечатете на принтера пълните събрани съчинения на Уилиам Шекспир
(редакция Проект Гутемберг), след това (един или два дни по-късно) си изрежете
монолога на Хамлет, кажете, че само това ви е трябвало, навийте останалото
на тръба и го хвърлете в кошчето.
27. Седнете, втренчете се в екрана, ако сте момиче извадете една
пиличка за нокти и започнете да се занимавате с маникюра си, ако сте
от мъжки пол започнете да си гризете ноктите. Огледайте си ръцете, изругайте
нещо и излетете от стаята, обръщайки стола си.
28. Ако имате дълга коса, спрете да пишете за малко, извадете ножица
и започнете да махате цъфналите й краища. Когато излизате, пуснете нехайно
космите върху клавиатурата на съседа си отдясно.
29. Наредете около компютъра си огромни портрети в златна рамка на
депутати от Народното Събрание. Обяснете, че техният вид намалява комплекса
ви за интелектуална непълноценност.
30. Влезте в лабораторията, преметнал(а) десетина чифта чорапи през
рамо. Внимателно събуйте обувките си и ги поставете върху корпуса. Наредете
чорапите върху монитора и започнете да обяснявате ентусиазирано за
трансцеденталната красота от естетическото усещане, породено от хармоничното
съчетание памук върху пластмаса.
31. Изсмейте се истерично, изкрещете "Вие ще горите в пламъци!!!" и
продължете да работите.
32. Накарайте компютъра ви да изглежда че пуши. Ако не знаете как --
спомнете си отново за голата истина за същността на Internet и влезте в
произволен FTP site -- ще намерите ръководствата за пиромани някъде
близо до главната директория.
33. Определете музикална нота за всеки функционален клавиш, натиснат
от вас (примерно Del=До, Enter=Ре, F3=Mи...) Всеки път, когато натиснете
клавиш от списъка, пейте нотата гръмогласно. Работете няколко часа с
CorelDraw по този начин.
34. Изчакайте в залата да утихне... Изведнъж кажете "Мяууу" и
пъхнете в устата си мишката на компютъра.
35. Вземете назаем клавиатурата от съседа си отдясно. "Извинете, ще
може ли за малко?" Извадете кабела и го пъхнете в своя компютър. Върнете
му я и кажете, че сте свикнал със XT клавиатура и не и не знаете къде
са клавишите "Ю" и "Ч", но сега вече няма проблеми, защото сте
написали "Чю Юч" и вече ще можете да използвате Copy Char. Ако съседът
ви не възкликне "... ама не можеше ли Alt и ASCI кода...", направете
си съответните изводи за него.
36. Магнит.
37. Извадете тефтер и започнете да събирате числа по стария,
ученически начин. Обяснете,че този метод е по-сигурен от калкулатора
на Windows.
38. Ако лабораторията няма локална мрежа, настанете се на най-мощния
компютър, отворете DOS сесия и програмирайте с часове на Turbo Pascal 4.
39. Създайте монотонен шум от натискане на един и същи клавиш
много и много пъти, докато привлечете вниманието на съседа в дясно от
вас. (Може отидете в десния край на полето и да натискате Spacebar.)
Тогава погледнете клавиатурата на съсед(кат)а си. Започнете да натискате
неговият/нейният BackSpace много и много пъти последователно докато изтриете
цялото поле, което е написал(а) и възкликнете "О, значи вашият BackSpace
работи!". Свийте рамене и се върнете към заниманието си "натискане на шпация".
Неочаквано надайте вик: "Ах, а какво ще кажеш за това, другарю(другарко).
Значи аз време съм натискал Spacebar, а не BackSpace. Нищо чудно, че не се
е трило... Ах!" Изпечатете си query-то и излезте.
40. Погледнете към съседа си (съседа си в дясно, разбира се) и
го попитайте "ти също ли видя това...". Започнете да се смеете гръмогласно
и излезте от стаята.
41. Попитайте съседа си в дясно има ли под ръка дебъгер. Когато
ви отговори с "не", извадете от чантата си флакон "Мухозол" и напръскайте
всичко наоколо.
42. Telnet-нете се до централната машина, изберете си някой друг
log-нал се и започнете да разговаряте с него като със стар приятел.
Затворете connection-а, преди да е събрал сили да ви попита, откъде
всъщност ви познава.
43. Вземете химикалка. Започнете да пишете по екрана. Оплачете се,
че писалката не работи.
44. Ако сте момиче, сложете на главата си венец от цветя. Накачулете
се с хипарски знаци. Непрекъснато се усмихвайте. Напишете
едно изречение, след което прегърнете монитора и изахкайте "ах, такъв си
ми умник...", после целунете екрана. Повтаряйте това след всяко изречение.
След цели месеци време прегърнете клавиатурата, погалете корпуса на
компютъра, най-накрая целунете по бузата съседа си отдясно, прегърнете
смаяният асистент и излезте.
45. Пригответе си игла, конец, и всичките си (500) стари 5 инчови
дискети, вденете иглата в конеца. Започнете да се правите, че
да форматирате старите си лични дискети една по една, от време на време
казвайте "bad-сектор" и пробождайте дискетата с иглата. Гордо окачете
на врата си гердана от дискети.
46. Купете си от Славейков някоя два-три диска с игри и препълнете
главния сървър.
47. Влезте бягайки в компютърната лаборатория, извикайте "Днес
започна Битката при Армагедон!!!!", след което спокойно седнете и започнете
да работите.
48. Ако седите на въртящ се стол, докато чакате резултат от
програмата започнете да се да се люлеете и пейте песента "лека нощ и лек
сън...". За ваше улеснение привеждаме пълния текст на песента (от училище
знаете само първата строфа). Приятно пеене, ще има кога!
Лека нощ и лек сън,
спи всичко навън,
безгрижно и ти
сън сладък заспи!
Refrain:
Утре пак в светлина ще те срещне деня... (2)
Лека нощ и лек сън,
дошъл е отвън
ангел благ край теб да бди
и край теб да седи...
Refrain:
Утре Бог да ще пак, да огрей слънчев зрак...(2)
49. Влезте в лабораторията, информирайте всички, че днес ви се
ражда бебе и кажете на най-близката персона: "Дай ми този компютър или
ще храниш домашния ми крокодил през следващата седмица..."
50. Сложете всичките 13 броя на Вирус за Вас в главната директория.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Преводна ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
--------------------------------
Какво не е наред с Немския език?
--------------------------------
заключителна глава от реферата на Нилс Скофа
1. Немският не е функционален език.
2. Немският не е обектно-ориентиран език.
3. Немският винаги се интерпретира, не поддържа възможност за
компилиране.
4. Типовете данни в Немския не са добре дефинирани.
5. В Немският има твърде много exceptions, но твърде малко errors.
6. Няма стандартизиран изход. Почти всеки програмист, който работи
на Немски език използва множество специфични варианти на езика,
техните версии не са съвместими помежду си. От друга страна Немският се
отличава с гъвкав синтаксис, оптимизирана по скорост интерпретация с
комплицирана граматика, което означава, че програми, написани на Немски
могат да променят значението си, когато се движат от платформа на платформа.
7. Хардуерната му интерпретация е твърде трудна. Досега не съм
видял нито една работна станция, която да разбира директно Немския език,
обикновено е необхододимо програмата да се прекара през органичен
препроцесор, преди да бъде интерпретирана от стандартния хардуер.
8. Техническата поддръжка на производителя е почти несъществуваща.
9. Немският няма широка популярност в компютърната индустрия
и е несъвместим на обектно и изпълнимо ниво. Нещо повече, части от Немски
език, вмъкнати и съединени към изходни кодове на други езици за програмиране
като C, ADA, Pascal и Basic, обикновено дразнят програмистите.
10. Бедна поддръжка на математически библиотеки. Повечето
интерпретатори на Немски не могат да осъществяват операции с плаваща
точка, без да използват външни устройства за съхранение, познати
като "молив и хартия", а опита за използуване на няколкото елементарни
тригонометрични функции като синус и косинус често води до неправилни
отговори или осъобщения за грешки.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Bag of Tricks ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
HDic :Duf's Device
------------------
/*
За първи път този трик е измислен от Том Дъф по времето когато
е работил в Lucas Arts. Целта в е била да се намали броя на итерациите в
бавната проверка (--n>0), като стъпките се пускат последователно в групи
по 8. "Падането" в case-а е съчетано с DO-WHILE цикъл тялото на switch-a.
Забележете, че различните "ентри"-та биха могли да са на различно ниво
в блоковете на програмата. Трикът е нагъл, но напълно коректен, защото
в ANSI C switch,do, while и for се реализират чрез jump-ове и "преплитането"
в рамките на една и съща функция не оказва никакво влияние на стека. Hещо
повече - ако в началото на do-while блока имаше дефинирана локална променлива,
програмата пак щеше да работи (например напомняме, че при 80x86 реализациите,
локалните променливи ще се адресират като [BP-n], но самия BP няма да се
промени.)
*/
register n = (count + 7) / 8; /* count > 0 assumed */
switch (count % 8)
{
case 0: do {
next_step(*src);
case 7: next_step(*src);
case 6: next_step(*src);
case 5: next_step(*src);
case 4: next_step(*src);
case 3: next_step(*src);
case 2: next_step(*src);
case 1: next_step(*src);
}
while (--n > 0);
}
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Разговори с читателите ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Писмо до редакцията (леко преразказано)
От пловдивския потребител/минисисоп Lizard
Господин Главний Редакторе,
Пиша ти, за да излея душата си.
С мен се отнесоха зле.
Двама Системни оператори (които си мислят, че не им знам името,
но всъщност се казваха Камен Митцев и Мариан Делкинов) се погавриха с моята
чест.
В една от априлските сутрини (ако сте били някога юзер може да
разберете, че за неточности в астрономическо отношение не нося вина)...
аз започнах да пиша. Може би ще се запитате на кого съм започнал да пиша?
Hа нищо не подозиращата Детелина Славова.. Разбирате ли това беше проба
дали може да се свали момиче по модем .. (не го разбирайте като download)..
(Б.Р. Спокойно, не го разбираме като download!)
Цитирам 80% от текста на съобщението:
"Здравей скъпа!
Защо се правиш на дръж ми шапката и ми пишеш 000000(за телефон)в Hristo's BBS.
Вземи си остави телефона та да се чуем като хората, а?
Bye.."
Който намира нещо неприлично в това, нека да ми го каже!
Да се извиня ли на всички ви!?! Защо това нещо бе прието от двамата сисопи
като безкрайно вулгарно и гадно? Защо се заяждаха с мен дълго и садистично,
сякаш са изяли половин килограм картофи след тежък бирен следобед?
Последствията за мен бяха жестоки:
* Модем с разстроено душевно състояние.
* Кабели, разпръснати във всички посоки, като моето сърце.
* 486, който се мислеше APPLE II.
Аз не поисках извинение от никого, но останах дълбоко огорчен,
безмълвно вперил самотен поглед в тъмнината, от която
леко и безпомощно просветваше монитора.
Вие, Сисопите, хора ли сте?
>>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>-->
Б.Р. Hе съжалявай, правилно си се обърнал към "Вирус за Вас". Тук
никой не би те подиграл, но малко конско евангелие няма да ти е излишно.
Даваш ли си сметка, че на всеки двадесет потребителя се пада по едно женско
лице? Ако тя тръгне да дава телефона си на всички, в къщата й ще настане
истинска лудница! Следващия път ТИ й дай телефона си - така би било
значително по-естествено и за теб, и за нея.
Проблемът ти е повече от ясен. Преди време, с присъщата си находчивост
Валери Петров бил превел една Шекспирова фраза по следния начин: "Шапки горе,
Рубиконът е яхнат!" Боя се, че стената между теб и госпожица Славова е била
в самия теб (не в гадните сисопи), иначе си щял да подходиш много по-сериозно
към проблема, на първо място като решиш и го признаеш за проблем. Системните
оператори са се забъркали единствено, защото ти си им позволил да се забъркат.
Hещата отново опират до избора -- просто никога стой на границата.
Реши си "или ще си правя гаргара и експерименти с това момиче, с всички
момичета и с целия живот и в този случай ще си понеса риска от
заяждане" -- една прекрасна позиция, или пък "ще се опитам да
сложа в джоба си едно искрено желание и тогава никакви коварни сисопи,
няма да могат да ми застанат на пътя." -- една още по-прекрасна позиция.
Сигурно в този случай пак щеше да си получиш шамарите и подигравките,
но поне щеше да е директно от Hея!
Понякога наистина ИМА значение КОЙ те бие!
(Б.Зам.Ред. Една хубава демонстрация на тази мъдра мисъл е
примерът с варненеца Иванчо Тодоров. Казват, че преди време той бил натупан от
бодигардовете в един нощен бардак след неуспешния му опит да влезе с
чужда кредитна карта. Може би заради този пердах (според добре осведомени
източници от Варна) напоследък Иван Тодоров се променял положителна светлина,
и то неочаквано бързо. Изобщо, станал бил почти приятен. )
(Б.Р. Не може да бъде, това трябва да се види...)
Все пак дилемата, която постави: "Може ли да се свали момиче по
модем", си е една съвсем истинска диалема. Затова дадох на един от
зам.редакторите да зададе следния въпрос на адрес oracle@cs.indiana.edu.
Чети внимателно:
The Internet Oracle has pondered your question deeply.
Your question was:
> Great Oracle, answer, please
> question that I can release.
> Sage of yourse will cut my rope,
> you are, Great, my only hope.
>
> Here begins my humble query.
>
> Can I fall in love online
> and to make Her to be mine.
> How to choice the BBS
> and does the success depend from the number of the lines?
>
And in response, thus spake the Oracle:
} As I may see trough my looking glass
} you've been meeting a lovely girl
} although you cannot see her
} you may read her cute writing
}
} Are you really hoping to know
} what fate has got for you?
} maybe she's not cute
} maybe she's not a girl
}
} And yes, indeed, you may
} fall in love with a machine
} Ask her for a date
} And get your phone not busy
} or you may not know this pussy (ough!)
}
} The more lines your BBS have
} the more chances you get to get along
}
} See if you find one solitary server
} and make her remember...
}
From oracle@cs.indiana.edu Tue May 14 22:09:30 1996
Return-Path: oracle@cs.indiana.edu
...
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Двеста петдесет и шеста муза ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
-----------------------------
Среща с поезията на Пиро-Весо
-----------------------------
Но преди това... Бързо интервю, взето с легендарния студент-химик
малко преди отпечатването на броя.
--- Начало на интервюто ---
V.F.U.: "Кога?"
Пиро-Весо: "Скоро!"
--- Край на интервюто ---
Весели Новогодишни Песнички ( II-nd review )
------------------------------------------------------
Посред сняг и преспи гладки
падат димки и пиратки -
чудна веселба !
И летят край нас буркани(*),
и в земята правят рани.
И мирише на война !
Ref: Бързай, бързай, Дядо Мраз !
Гробът ти е тук - при нас !
Не докараш ли тротил,
с динамит ще има kill -
бързай, давай газ !
Уж е нощ, а всичко свети -
много бомби и ракети
имаме в запас !
Джамове трошат се славно,
черчевета падат бавно,
а полицията - пас !
Ref: Тази нощ не липсва тен(**) !
Цар Тротил - благословен !
Догодина за курбан
доставете ни уран(^) !
София е в плен !
Калифорниево(^^) зрънце
ще запали ново Слъне
с гама-светлина(+) !
Някои имат имен ден(++) -
нека е благословен
с мощна ударна вълна !
-------------------------------------------------------------------
(*) - Саморъчни бомби - взривна смес "Амонал" в бурканчета
от детска храна. Сила близка до тази на ръчна граната.
(**) - Тен - взривно вещество, около 1.5 пъти по-мощно от
тротила. Убийствен звук при експлозия !
(^) - Уран - радиоактивен химичен елемент, метал, взривното
вещество на атомните бомби.
(^^) - Калифорний - друг радиоактивен елемент, критичната му
маса е 1g (в по-големи количества създава атомна експлозия)!
(+) - Гама излъчване - твърдо йонизиращо радиоактивно лъчение.
Най-опасният поразяващ фактор на атомния взрив.
(++) 01.01.XXXX - Василов ден ;)
MZ
The program PPCONV.EXE (Pyro-Porno CONVertor) is a human's-language trans-
piler, which uses new super-logic random-word algorithm to convert Bulgarian,
English, Russian and ХиВеL texts into a joke pyro/porno-sense forms. The new
algorithm is a very complicated phonetic-mathematical suggestive algorithm.
It was discovered by the Informatical Boss of NPMG - Alexey Tasew, when he
was choped threes in the Far Commy (ex-USSR).
Hardware needs:
- Heptium (80786) 1024-bit super-scalar-logic ERISK-2 CPU 600MHz;
- 512MB read-write-double-back suggestive CACHE 1ns ;
- 16GB RAM 10ns;
- HXGA (Holo-XGA) Doors&Windows accelerator w/2GB 3D-VRAM;
- EPCI-4 1024-bit local bus;
- Phonetic co-processor ThrashWord-11 (Destructive Labs.);
- 340TB free disk space ( Eastern Analog "Cowviar" : -5 ms );
- Pyro-BIOS march-1997 or newer;
- 18-button flying mouse;
- Sound-Bastard 4-bit mono;
- CD "Agent Orange" ( Sodom - 1989 );
- Case beer & Water wheel;
Software package consists:
- PPCONV.EXE - the transpiler;
- READ.ME - this file;
- PPCONV.HLP - how to use PPCONV;
Checksum :
9784082949024652309934983976298573583876289632736583484765.
Checksum with "Dark Avenger":
9784082949024652309934983976298573583876289632736587834533.
For checksums with other viruses see PPCONV-Handbook,Volume 54,Page 2311
***
Demo:
-----
command line : PPCONV -e REKLAMI.TXT
waiting : ( 15 hours turbo-thinking... )
output : REKLAMI.PPC
Type REKLAMI.TXT | Type REKLAMI.PPC
|
Пурлан | Пироман
|
Пуловерът на татко аз обичам | Пуловерът на татко аз намирам
и често тайничко си го обличам, | и вече в банята му го нитрирам* ,
а когато го измърлям, | та когато се разсъмне
татко няма да се сърди - | татко с фаса да се гръмне -
мама го изпира със "Пурлан". | трудът ми ще е оправдан !
|
Когато след години стана аз голям,| Когато след години стана аз голям,
любимият пуловер ще е вече мой. | дано да нямам друг такъв пуловер мой,
Всеки ден ще го нося, | че тогава мойто чедо
като нов ще е все още, | ще ме прави на говедо,
защото имаме "Пурлан" ! | защото ще е Пироман !
|
* - Нитрация: процес на обработка с азотна и сярна киселина, при която
памучни или други целулоза-съдържащи материали се превръщат във
взривното вещество пироксилин ( 400 пъти по-силно от барута ),
като при това запазват външния си вид !
------------------------------------------------------------------------
"Роли" | Тротил
|
"Роли" ! | Тротил !
веднага ще почисти домовете ! | веднага ще разчисти домовете !
"Роли" ! - | Тротил ! -
фаянсът, никелът ще свети ! | опразнен дворът ви ще свети !
|
"Роли" ! | Тротил !
премахва плесента, ръждата. | премахва къщата, колата.
"Роли" ! | (или тъщата, жената...)
е тайната на чистотата. | Тротил !
| в поле превръща махалата.
|
|
|
Последният ден на Химическия Факултет
-------------------------------------------
Нервен съм... броя, треперя...
не мога място да намеря...
15... 10... 5... и ето -
в небето литва Факултета !!!
Професори тичат от страх пощурели,
с трясък се сипят греди и панели !
В мазето навред в коридорите тесни
се пръскат стъкла с вещества неизвестни
и смесват се в каши клокочещи, гъсти,
избълващи газ с експлозии пъстри.
Отрови зловещи навсякъде плъзват,
лицата човешки от ужас замръзват
и облаци тежки разяждащи пари
оставят след себе си мъртви квартали.
Опръскан нещастник със крясъци тича,
а кожата в кръв от гърба му се свлича...
- - -
Сама остана в този ад
врата със надпис "Деканат" !
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Звукове и гледки от ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Химическия факултет
-------------------
BSDI BSD/386 1.1 Kernel #2: Thu May 23 18:04:45 GMT 1996
1. University Computer Center Network
2. Faculty of Maths and Informatics Network
3. Faculty of Physics Network
4. Faculty of Chemistry Network
5. Faculty of History Network
6. Faculty of Geology and Geography Network
7. Faculty of Phylosophy Network
8. Faculty of Sociology Network
9. Faculty of Economics Network
10. Faculty of Education Network
11. Faculty of Clasical and Modern Languages Network
12. Faculty of Law Network
Choose one of the previos options: 4
Trying 193.68.245.3...
Connected to SERVER.CHEM.UNI-SOFIA.BG.
Escape character is '^]'.
Account Name: student
Password:
The Ataman Telnetd Server has a 15 day evaluation period.
This copy was installed 19 days ago, so your evaluation period has
expired. It is possible that this count is in error (for example the
current setting of the computer's time or the setting at the time of
install was incorrect.) If such an error has occurred, or if you have
sent in payment for the Ataman Telnetd Server and are simply waiting to
receive your copy, you may reset the installation day counter by
removing and reinstalling the product.
Consult your user documentation for details.
Press <enter> to continue
Connection closed by foreign host.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Специални гости ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Уважаеми читатели. Целта на новата ни рубрика е да представяме Българските
Светила пред широката аудитория на списанието. Пращайте своите
нови предложения на познатия Ви адрес - София, V.F.U.
(Б.Р. Досега сме говорили единствено за смешната страна на ФМИ. Нека следващият
пасаж да е предупреждение за бъдещите кандидат-студенти. Ако трябва да
бъдем докрай сериозни, длъжни сме да предупредим, че този прекрасен факултет
е дал на България огромно количество смъртни случаи...)
(Б.Зам.Ред. Говори ви се истината и това изобщо не бива да
е тема за майтап. В точните факултети и гимназии винаги е имало
значително по-висок процент самоубийства...)
В днешния брой: Доцент Димитър Петков Шишков
(Преподавател по Структури от Данни във Факултета по Математика и Информатика)
Материалите по-долу отдавна са влезли във фолклора на ФМИ.
>>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>-->
Попитали Радио Ереван, защо Д.П.Ш. е бащата на Българската Информатика.
Радиото отговорило: "Как защо? Защото й е %$%%#%. майката!"
>>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>-->
Червена Информатическа Библия - Избрани Откъси
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
00000: Едни са СД и аз съм техният П; и всеки, който ме слуша, ще се възкачи
на небето и ще влезе в MIT или St. Barbara.
00001: А мъчениците ще станат PhD.
00010: И всичко, що ви казвам, писано е Там; изцяло или съкр. А аз ви казвам:
00011: Треперете, черни занаятчийски души, и молете се!
00100: Защото ще дойде Ден и ще бъде Асоциативна Памет (кеш).
00101: Радвай се докато можеш, народе, на SVGA графиките, защото как
ще си намират занаятчиите пикселите, щом няма да има адреси?
00110: А ще има ред и всеки пиксел ще е ЛЗ с цвят и координати.
00111: И презрени ще са онези, които пишат работещи програми.
Защото казал съм:
01000: Не е на ДПШ угодна таз програма, що работи, а тази, що е Гениална, че
верните програми са Тъпи, а Гениалните не работят.
01001: И DAA ще се изчислява по Алгоритъм, както съм Рекъл, че Гениалните
програми и без туй не работят, та защо им е Бързина?
01010: Треперете, неразумни сребролюбци и занаятчии, които работите във Фирми!
Защото там искат работещи програми. (Виж стих 01000!)
01011: А по-скоро Аз ще стана Професор, отколкото занаятчия да влезе в Рая.
01100: И пак ви казвам: ще дойде Д и ще се знае, че байтовете са по девет бита.
01101: И че данни в природата няма, но КС обработват само тях; а информация
в природата колкото щеш, но КС от нея не отбират.
01110: Неведоми са пътищата на Терминологията.
01111: Но се знае: всичко в КИ е рекурсия, а стекът е живото й олицетворение!
10000: А като кажете на някой инженер "рекурсия", той получава лека диария.
10001: И всеки ТД ще се строи с Ax [аксиоми], та да не зависи от компютрите;
и ще се дивят, смутени, занаятчиите, а компютрите ще изчезнат.
10010: Защото физическите компютри са Творение на Дявола; те дори не
са Дискретни!
10011: И ще останат само машините на Тюринг, че те не са творение от плът.
10100: А АСД ще се множат и плодят, от четири на двайсет и девет, та от
двайсет и девет на двайсет и девет хиляди, и фиг. 6.7 ще бъде знаме
на правоверните, дори когато вече няма да може да се намери толкова
дълъг Прът, за който да го Вържат.
10101: Но ако е от добра ДС, Прътът ще стигне.
10110: А тези, що го носят за слава и възхвала на ДПШ, ще отидат в Рая.
10111: А в Райската градина всички дървета са идеално балансирани, освен
в покрайнините, където са AVL.
11000: И там няма ХТ, защото всичката Памет е Асоциативна (кеш).
11001: А птичките пеят два пъти повече от земните, защото песните им са
кодирани по Хъфман.
11010: И водата тече по-гладко, че числата са Реални, а не с ПТ,
и всичко е Непрекъснато.
11011: Но това е в Абстрактните селения, а тук на земята студентите ще
ги изпитват машини, че те не се заглеждат по колежките.
11100: И всички проверки ще са Pattern Match, и не ще ги питат за туй, що
могат, а за туй, що знаят [наизуст].
11101: И оценките ще бъдат в ДК, че не ще са само положителни; а денят не
ще има 24(10) часа, а 10-10(3c).
11110: Да пребъде славата на СД и на ДПШ [покрай тях] и не ще да има вече
препълване, а само пренос!
11111: И ще си мислите, неверници и занаятчии, които скверните тези редове
с погледа си: "Но ДПШ е ДПШ!"; а аз ви казвам: "Но това е Истината!
Който се замисли, макар и малко, върху проблема, ще разбере, че това
е самата Истина!"
>>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>-->
Очаквайте в следващия брой още материали за ДПШ.
1. Автентичен пасаж от "Розовата книга", страница 31, няколко странни съобщения
за грешка, бъгове, които могат да стоплят и най-бездушното студентско сърце.
Явно тази глава от книгата е набирана с доста популярна програма.
2. С.Ц.; Л.М. и Т.Е. представят:
"THE VERY BEST OF Д.П.Шишков, part 1"
Избрани цитати от лекции, предадени точни и достоверно.
3. Как се прави дипломна работа при ДПШ, правила написани от ДПШ.
Пригответе си още сега нещо здраво за което да се държите и не четете
тези текстове през нощта, защото ще събудите всички заради смеха си.
>>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>-->
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ VFU Super Chunk ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Днес в рубриката:
---------------------------------
WARNING, INTEL INSIDЕ
---------------------------------
iNTEL'S NEW WARRANTY
We stand behind our products
100*(256-4195385+(4195835/3145727)*3145727)/256 percent.
Въпроси към Радио Ереван:
-------------------------
Въпрос: Защо Intel не са нарекли знаменития си процесор просто 586?
Отговор: Защото когато прибавили 100 към 486 се получило 585.999983605.
В: Какви означава все пак FDIV инструкцията?
О: Fundamentally Defective Instruction Vector.
В: Бихте ли го повторили отново?
О: Functionally Destructive Instigator of Violent results.
Въпрос: Какво ще се получи, ако се свърже Pentium PC към термостат?
Отговор: Вбесен физик по механика на твърдото тяло.
Въпрос: Бихте ли сметнали, колко прави 80486-80586?
Отговор: Положително число?
Нов рекламен лозунг на AMD: 99% Pentium compatible - не бихте искали
последния процент, нали?"
Ново logo на IBM, DEC, HP, Compaq, etc., PC's: 'Intel Aside'
The 0.000000000001th new Intel slogan for the Pentium:
We give you the most megaflops. (научни работници, с нашите компютри няма
нужда да се притеснявате за тагенс от Пи/2)
9.9999973251 Това не е Бъг, а просто дефект.
8.9999163362 Достатъчно близко е, така казваме.
7.9999414610 Останалите 299 числа са правилни.
6.9999831538 Няма нужда да знаете как са нещата на ниско ниво.
5.9999835137 Това ще промени световната математика.
4.9999999021 Оправили сме го, честна дума.
3.9998245917 Съвсем не е лесно да се дели!
2.9991523619 Защо смятате, че е наречено *ПОДВИЖНА* точка.
1.9999103517 Открихме го!
0.9999999998 The Errata Inside
Въпрос: Какъв е международният стандарт, по който е регистриран Pentium-а?
Отговор: ISO 8999.964347342.
Инструкция за инсталиране на pentium процесор:
... след като дъното е сменено и процесорът е сложен правилно,
натиснете внимателно лоста. Затворете компютъра, пъхнете захранващите
кабели. Седнете разположете се удобно пред компютъра. Извадете личния
си калкулатор...
Отзив от потребител:
Този Pentium Unix Server е толкова бърз - написах sleep(10) и
получих управлението след 5 секунди....
----------------------------------
Още вицове за електрически крушки:
----------------------------------
Въпрос: Колко Пентиум проектанти са необходими, за да сменят електрическа
крушка?
Отговор: 1.99904274017, но това е достатъчно точен отговор за всеки, който не
е професионален математик.
* * *
Въпрос: Колко компютърни пирата са необходими, за да сменят електрическа
крушка?
Отговор: Истинският компютърен пират работи на тъмно.
* * *
Въпрос: Колко Български Internet provider-а са необходими, за да сменят
електрическа крушка?
Отговор: Топологията на електрическите крушки е търговска тайна.
* * *
Въпрос: Колко системни оператора са необходими, за да завинтят електрическа
крушка.
Отговор: Двама - един за да я завинти и втори за да го гледа в ръцете и
обяснява, че би могъл да го направи по-добре.
* * *
Въпрос: Колко юзера са необходими за да сменят електрическа крушка.
Отговор: Двама - един за да извика електротехника и друг за да намери бутилка
с коняк.
* * *
Въпрос: Колко членове на проекта "Гутемберг" са необходими за да сменят
електрическа крушка.
Отговор: Двама - един за да я смени и един за да не я смени.
Отговор: Трима - един за да я смени, втори за да държи свещта и трети
за да низвергва тъмнината.
* * *
Въпрос: Колко Софийски FIDO node-а, отговарящи в ZMH са необходими, за
да сменят електрическа крушка.
Отговор: И двата.
Отговор: Три - един за да я завинти и два, за да го гледат в ръцете
и казват "уоа".
Отговор: Петдесет и един - един за да я смени и петдесет за да обсъдят
в BG.BULB.ADMIN проблемите от формален характер, възникнали около смяната
на електрическата крушка.
* * *
Въпрос: Колко автора на компютърни книги са необходими за да сменят
електрическа крушка?
Отговор: Един, но само в случай че наблизо има програмист, който да му
обясни как се сменя крушката.
* * *
Въпрос: Колко служителя на DEC са необходими за да сменят електрическа
крушка.
Отговор: Ами...
2 Души " Preliminary discussion on concept of change. "
1 Човек " Devise and write formal bulb architecture. "
2 Души " Feasability study and timetable of events. "
2 Души " Produce four utilities to reduce screw-in time
(in addition to the electric utility). "
1 Човек " Maintain ISO and DEC standards
(sockets, voltage, AC/DC). "
4 Души " Commonality task force on bulb change. "
15 Души " Change bulb. "
5 Души " Perform bulb functional test. "
2 Души " Perform bulb load test. "
3 Души " Perform bulb regression test."
1 Човек " Perform bulb performance analysis."
1 Човек " Perform bulb bottleneck analysis."
1 Човек " Follow-up study (bulb merge feasibility)."
1 Човек " Interface with utilities commission."
1 Човек " Interface with users. (Did they want incandescent
when we only supply non-tunable fluorescent point
product?) BAX (Bulbs Are eXpensive)!"
5 Души " Perform BOSE (Build Other Socket Enhancements).
compatibility architecture/study."
3 Души " Perform VIA (Voltage Increases Amps) phase 2
compatibility architecture/study."
2 Души " Ensure form (round, square, clear/frosted)
follows function (wattage, 120/240 volts,
visible/ultra-violet, flashing, flood/spot)."
3 Души " Implement temporary alternative bulb socket for already
existing, successful, and profitable socket (bulb-in-one)."
5 Души " Determine how to market/package/distribute temporary
alternative bulb socket."
10 Души " Determine how to perform bulb change product split
(Control: switches, dimmers; versus implementation:
screw-in torque, recovery strategies)."
1 Човек " Interface with utilities commission QA group."
1 Човек " Submit to BDC (Bulb Distribution Center)."
1 Човек " Set up BPR (Bulb Problem Reports) system."
10 Души " Answer customer BPRs."
11 Души " Football team to challenge bulb changers."
* * *
Въпрос: Колко служителя на MicroSoft са необходими за да сменят електрическа
крушка.
Отговор: Никой няма да я смени, но скоро ще се появи нов индустриален
стандарт на име DARKNESS(TM).
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Полезни съвети ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Днес рубриката води Борис.
------------------------------------------------
Само днес - как да спасим 2M дискети от WIN'95?
-------------------------------------------------
Всеки, който си е пъхвал дискетка форматирана с 2M format във флопито
на компютър работещ (в момента) под управление на най-мощната, най-32-битовата,
и изобщо НАЙ операционна система, е един щастлив човек. А виж оня, който след
това се е опитал да пообщува с нея (например да я изследва с ИЗСЛЕДОВАТЕЛ или
пък честно и почтено да напише 'dir' в DOS prompt) и се е сблъсквал с
изненадващото откритие, че е собственик на скапана дискета, той не е щастлив
човек. "Богове, богове мои! Колко е тъжна земята вечер! Колко тайнствени са
мъглите над блатата! Който е бродил сред тези мъгли, който много е страдал
преди смъртта, който е летял над тази земя, понесъл на гърба си непосилно
бреме, той го знае. Знае го умореният. И той напуска без съжаление земните
мъгли, нейните блата и реки, отдава се с леко сърце в ръцете на смъртта,
защото знае, че единствена тя ще му донесе покой." - възкликва той даже и да
не е чел "Майстора и Маргарита" от Михаил Булгаков (Интерпринт, София,
1990 г., стр. 435), даже и ако изобщо никога и нищо освен това проклето
съобщение не прочитал!
В първия момент жертвата се надява, че става недоразумение, че - ето
на: всичко е наред, само формата не е разпознат, е какво да се прави, все пак
не е особено стандартен, значи трябва да видя къде и какво да напиша, за да
си го ползвам по живо, по здраво. Но червейчето на съмнението демонстрира добър
апетит и вие решавате все пак "да се убедите, че всичко е наред" и пускате
друга конфигурация. Изобразявате на лицето си уверена полуусмивка и,
опитвайки се да я задържите там, демонстративно бавно изписвате 'dir a:'.
Дискетата обаче не се впечатлява особено от вашето поведение и чисто и просто
отказва да си намери който и да е сектор. Паниката започва да расте със
скорост два пъти по-голяма от скоростта на светлината. Ако не губите лесно
присъствие на духа, обикновено решавате да пробвате 'Previous version' на DOS.
Отново рестартирате компютъра и този път без излишни демонстрации на
спокойствие и самоувереност се опитатате да изтръгнете от флопито нещо повече
от стон. Всичко е напразно. И докато се мятате от една абсурдна идея на друга
идея, само че не абсурдна, а тъпа, бавно но неумолимо към вас се прокрадва,
не не се прокрадва, а просто без излишно бързане върви истината: вашата скъпа
дискетка - същата на която се намираха единствените копия на всичко най-важно
в живота ви: IBM port на CrossFire, стара версия на AFD и паролата ви за
неограничен достъп в Sexiest BBS - е (току що) скапана!!! Та-да-да-дам!
(звучат първите ноти на Девета симфония)
Горе главите деца мои! По изключение положението не е безнадеждно!
(встъплението към Девета симфония неусетно преминава в Ода на радостта) Е, не
бързайте да се радвате чак толкова. (на вас ви писва да сменяте плочите и
просто изключвате грамофона) Та ето рецепта от десест точки (за по-сигурно
бройте на пръсти - добре все пак че не е в петнайсет точки):
1. (палец на лявата ръка) Ако не сте запазили целия пакет 2M v3.0 и
по-специално файла 2M-INFO.EXE - ЯЖТЕ СИ УШИТЕ!!! Преминете към точка "С"
2. (показалец на лявата ръка) Намерете си друга дискета от същия тип и
форматирана на същия формат. Или пък форматирайте празна. Поставете я в
предназначеното й флопи.
3. (среден пръст на лявата ръка) Стартирайте 2m-info с ключ /d. Ето
така: 2m-info /d (Б.Р. или пък: 2M-INFO /D)
4. (безименен пръст на лявата ръка) Ако флопито от точка 2 е B:,
натиснете "1".
5. (кутре на лявата ръка) Натиснете "6" и после натискайте Enter до
победен край. При съобщение за грешка преминете към точка 2.
6. (палец на дясната ръка) Поставете жертвата във флопи по мярка (преди
това не забравяйте да извадите от него дискетата от точка 2. Ако във флопито
по мярка не се намира дискетата от точка 2, значи сте безнадежден идиот и
следва да преминете към точка С)
7. (показалец на дясната ръка) Натиснете "7" и после натискайте Enter
до победен край. При съобщение за грешка преминете към точка "С".
8. (среден пръст на дясната ръка) Натиснете Esc и после Enter.
9. (безименен пръст на дясната ръка) Убедете се, че дискетата се чете,
а съдържанието й е цяло и непокътнато.
10. (кутре на дясната ръка) При свършване на броенето до десет и двете
ви ръце трябва да са свити в юмруци. Ако не са - отрежете излишните пръсти.
Сега можете да ги отпуснете. Честито! Вие победихте и спечелихте 10 от 10
възможни точки. Изпийте питие по ваш избор в количество по ваш избор за мое
здраве. Пропуснете следващата точка.
С. Самоубийте се: Скочете от високо на твърдо. Срежете си артериите,
вените и капилярите. Свържете се към електрическата мрежа. Слезте от бързия
влак когато е най-бърз. Скарайте се на човека в BMW-то, което минава на
червено. Съберете 1 кг. обогатен уран на куп. Спрете танк Т-72 с голи гърди.
Срещнете се със загинал антифашист...
(Б.Зам.Р. (продължение на C) ... намерете жив фашист, кажете
му, че сте личен приятел на другаря Спасов и му предложете застъпничество,
за да стане член на комунистическата партия. Прочетете FAQ.SUICIDE.
Боядисайте лицето си черно, отидете в градинката на НДК късно някоя нощ и
извикайте на висок глас: "Млад негър търси свое бяло гадже..." Отидете в
Созопол с един спален чувал и две одяла и опънете хамак на централния плаж...
Влезте в клуб на БСП и попитайте: "Извинете, тук ли се продава хляб за 3 лева?"
Влезте в клуб на СДС и се опитайте да оставите на консигнация две дузини
червени фланелки. Отидете в сектата "свидетели на Йехова", кажете им, че сте
безвъзмезден кръводарител (нулева група) и ги попитайте, имат ли някакви нужди?
Отидете на дискотека, напръскайте със спрей Ди-Джея и извикайте "хеви метал,
копелета". Изберете си точно този клуб по парапланеризъм, на който шефът е
с гипсиран крак. Влюбете се в поетеса! Влезте сам в пещера на име "Духлата"
през вход на име "Еделвайс", намерете залата на черепа и разбийте крушката на
фенерчето си. Намерете в някое кръчме Буги Барабата от Коньовица и го
дръпнете за ухото.)
(Б.Р. (продължение на C) ... горете в ада.)
Специално за вас директно от Змейските лаборатории - Борис.
Добавили уместни коментари по точка C: Гуги Вилицата и Косьо Спиров.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Оферти ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Истински случай: Предаването на NTV "Computer Dreams" се нуждаели
от празни кутии на компютри като камуфлаж и помолили ProSoft да им достави
няколко. Предложението на Ю.Г. било "добре, ще получите кутиите, но ще
изпишете с големи букви "ComputerDreams работи с офис техника на ProSoft".
Отговорът на ComputerDreams бил изпълнен с красноречие (BTW, Здрасти, Ани,
как си?)
(Б.Р. Имам уговорка с колегите от фирма "EuroOffice" ме да вмъкна една
"скрита" реклама в броя, затова бих искал да отбележа, че от много малки фирми
можете да си купите компютри, колкото струват кутиите на други места!
По-подробна информация на тел. 22-63-61, EuroOffice, не забравяйте да питате
за цените на HP и новите IOMEGA Jaz-ове.")
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Разказ на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Слънцето на Операционните Системи
---------------------------------
от Асен Иванов
След дълго странстване Малкият принц стигна до едно странно слънце -
слънцето на операционните системи.
На първата планета се виждаха само големи железни шкафове и безкрайно
много кабели, оплетени между тях. Още с кацането един глас попита Малкия
принц:
-- login ?
Малкият принц пристъпи от крак на крак и смутено се обади:
-- Вижте, аз...
Гласът не му обърна никакво внимание, ами продължи нататък:
-- password ?
Малкият принц отново опита:
-- Ама какъв password, аз само...
Гласът отсече:
-- login incorrect! login ?
Малкият принц тъжно въздъхна.
-- Дали моята роза би пуснала КОРЕН тук... -- запита се той на глас.
Изведнъж пейзажът недоловимо се разлюля и планетата сякаш стана малко
по-приветлива на вид. Във въздуха пред Малкия принц се появи една пачка
с долари и с очакване започна да се полюлява.
Малкият принц намери най-дебелия сноп кабели и тръгна по него, докато
не стигна до една поляна, където на внушителен пневматичен стол с много
ръчки, пружини, подпорки за крака, клавиатури и вратове пред един
монохромен терминал се беше разположил длъгнест кльощав тип по бели гащи
и бясно тракаше по клавиатурата.
-- Здравейте -- обади се Малкия принц.
Длъгнестият тип подскочи и уплашено извика:
-- Кой си ти? Защо и как влезе тук? Нали не си българин?
Малкият принц колкото се може по-учтиво отговори:
-- Аз съм Малкият принц. Влязох ... ъъъ ... ей оттам. Може да се
каже, че съм французин.
-- А, слава богу -- видимо си отдъхна длъгнестият.
-- А ти кой си? - попита Малкият принц.
Длъгнестият поизпъчи гърди и отвърна:
-- Аз съм Системният Администратор.
-- И какво правиш? -- се заинтересува Малкият принц.
-- Администрирам системата, как какво!
-- Коя система? -- учудено погледна принцът.
-- Sun PTG CTE Planetix Mark V Release VI v.17.11.43.01-sigma! --
изстреля на един дъх Администраторът и се втурна в ново бясно стакато по
клавишите.
-- Аха -- измънка Малкият принц. След малко се поокопити и попита:
-- И какво значеше това с амнидистрирането?
-- Администриране -- поправи го Администраторът. -- Ами... какво...
настройваш онова, побутваш това, гледаш потребителите какво правят,
усъвършенстваш системата...
-- Коя система -- се канеше да попита Малкият принц, но се спря навреме.
-- ... даваш права, отнемаш права, включваш нови потребители...
-- А много потребители ли имаш? -- се заинтересува Малкият принц.
Администраторът погледна обидено и каза:
-- Planetix е много усъвършенствана система. Може да поддържа
едновременно 10Е6 потребители, 10Е8 процеса, 10Е10 нишки, 10Е12 адреса за поща,
10Е14 външни устройства и ... Ето, например, сега тъкмо инсталирах новата
луна...
Малкия принц го прекъсна:
-- Всъщност исках да попитам колко потребители имаш в действителност?
-- Ъъъ, ами не много..., ами... аз -- това прави едно. root -- две,
postmaster -- три. Значи ти си четвъртият. Не, какви ги приказвам, ти
си хакер, а не потребител. Но трима са дружина, както знаеш, и аз се
справям с много добре.
-- С какво? -- май беше забравил Малкия принц.
-- С администрирането.
-- И как я администрираш?
-- Ами настройвам я.
-- Защо?
-- За да работи по-добре.
-- И какво ще стане, като заработи по-добре?
-- Ами ще ми бъде по-лесно.
-- Кое?
-- Да я администрирам!
Малкият принц реши, че няма какво да разбере повече от длъгнестия
Администратор, ритна пачката долари и излетя.
* * *
На следващата планета Малкият принц едва намери място за кацане. Цялата
повърхност беше заета от огромни гардероби с дискети, натъпкани до
отказ, с полуизбледняла номерация в единия ъгъл на вратата. Малкият
принц се запровира в посоката, в която мислеше, че е видял от Космоса да
грее екран, и не след дълго намери обитателя на планетата. Той се
държеше малко странно: непрекъснато подскачаше от гардероб на гардероб и
ядеше бонбони, сладоледи, ябълки и диамантени пръстени, които се
появяваха по гардеробите, които от своя страна непрекъснато се движеха
нагоре-надолу, напред-назад, наляво-надясно и навчера-наутре.
Малкият принц се изкашля учтиво и собственикът го забеляза, скочи от
най-високия гардероб, спря за малко във въздуха, за да си напише името
в някакъв списък, и се спусна точно до принца.
-- ЗДРасти, ИМаш ЛИ НЯКакви НОви ИГри? -- попита той.
Той говореше малко странно -- произнасяше само първите няколко звука от
всяка дума и едновременно с това подритваше един папагал, който седеше
до левия му крак и при всяко подритване довършваше думата.
-- Ъъъъ, не, кой си ти, и защо говориш толкова странно? -- опита Малкия
принц.
-- Аз съм Събирачът на игри, и ето това е списъкът на игрите, които
притежавам -- гордо заяви обитателя на планетата и бутна в ръцете на
Малкия принц нещо, което щеше да прилича на средновековен свитък, ако не
беше дебело колкото телефонен указател. -- А говоря така заради
съвършената си планетна система.
-- Каква е пък твоята планетна система? -- недоверчиво попита принца?
-- 4Planet -- с блясък в очите каза Събирачът. -- Това е най-удобната
система за всяка планета, каквото и да казват Ябълчаните. Погледни
небето!
Малкият принц погледна към небето и видя, че оттук звездите се виждаха в
най-различни цветове.
-- Сините са на приятели, от които мога да вземам игри, червените -- на
хора, които още не са ми върнали дискетите, зелените -- на хора, които
не обичат да играят, а оная голямата, жълтата, в десния край
е на един познат Слон. Аз сам съм си ги означил така, но без 4Planet
всичките щяха да изглеждат еднакви!
-- Аха -- каза Малкият принц. -- Погледът му се в втренчи в птицата,
точно в този момент кацнала на рамото на неговия събеседник. -- Как се казва?
-- ТАБ...
-- ...улан -- довърши папагалът.
Принцът боязливо се приближи до птицата.
-- НАИстина, ДОСта Е УДОбно ТАка. НО НЕ СТАват ЛИ НЕДОРасляци, ИСКам ДА
КАЖА НЕДОРАЗУМЕНИЯ?
--- Е, свиква се. Та кажи сега, имаш ли някакви нови игри?
-- По-скоро не -- призна си Принца.
Събирачът изведнъж стана недружелюбен.
-- А дискети поне носиш ли си?
-- Нннне.
-- И за какво си дошъл тогава? Да не мислиш, че ще ти дам нещо на мои?
А, не, мой човек, писна ми от такива като тебе! -- каза Събирачът и се приближи.
* * *
Когато Малкият принц дойде на себе си, отново беше в Космоса. Той се
помота насам-натам и реши да огледа и останалите планети. Следващата
привлече вниманието му отдалеч, защото беше боядисана в ярки
цветове. "Ако това им е планетата, как ли им изглеждат дъгите" зачуди се
Малкият принц. Когато планетата се завъртя, той видя, че от другата
страна нещо от нея липсва, сякаш е нагризана. Малкият принц избра място
за кацане по-надалеч от огромния кратер.
Първото нещо, което го посрещна на планетата, беше нещо като мъгла,
която сякаш му се усмихваше. След това мъглата се разсея и той се видя
обкръжен от дузина туземци с щастливо-глуповати изражения. В краката им
се мотаеха съответния брой мишки, с които нещо явно не беше наред.
Когато Малкият принц се вгледа по-внимателно, разбра, че горките
животинки са еднооки. Пейзажът изглеждаше горе-долу така: През цялото
небе, кой знае защо, се беше проснал надпис:
"Файл Редактор Преглед Етикет Сервиз",
а ниско над хоризонта се вееше българско знаменце. В далечината се
виждаше невисока планина, на която с големи букви пишеше "Планината ми".
От нея извираше река, на дъното на която със сребърни камъчета беше
написано "Реката ми". Дърветата, камъните и всичко наоколо изглеждаше
някак плоско, сякаш художникът не е имал време да го дорисува.
Предводителят на туземците се приближи до Малкия принц, поклони се
доземи и изрече:
-- Привет, страннико! Добре дошъл в щастливата земя на Ябълчаните!
("Ябълчани ли? Това не ми ли напомня прекалено много на Смърфовете,
Плодчетата, Малчовците или каквибяхатамощеонезирисуваните?" -- помисли
си принцът.)
-- Никъде животът не е тъй лесен, както тук! Ние по цял ден като
безгрижни птички божии пеем и танцуваме, а като поискаме да стане нещо,
нашите приятели мишките са с нас. Гледай само!
Предводителят на Ябълчаните срита мишката си (Малкият принц можеше да
се закълне, че е улучил точно нещастното й единствено око), която се защура
наоколо и изведнъж ухапа земята. От нея се показа един гол пън. Мишката
скочи върху него и го захапа. От пъна изскочи високо и стройно дърво.
Мишката се затича по един от клоните му и отново захапа. На клона
израстна ябълка. Мишката прегриза дръжката й и двете заедно тупнаха в
дланта на Предводителя. Той погали животинчето и го пусна на земята, а
ябълката лакомо захапа.
-- Ето, така си живеем ние. Искаш ли да опиташ и ти? Ще бъдеш
осигурен с ябълки до края на живота си. Ако нещо не ти е ясно, само попитай.
Предводителят хвана мишката си за опашката, погледна я в окото и каза:
-- Мишчице, иди разбери какво е онова там -- и й посочи един храст.
Мишката отново се хвърли напред и захапа нещо в основата на храста. От
ухапаното място започна да излиза тънка струйка дим, която се събра на
нещо като облаче на метър над храста. В облачето се появиха думите:
"ТОВА Е ХРАСТ"
-- Ето, виждаш ли? -- засия от радост Предводителят. -- Само попитай,
и всичко ще разбереш. Искаш ли ябълка?
Междувременно всички присъстващи Ябълчани се бяха нагостили с по една,
а някои и с по две ябълки, та Принцът реши да покапризничи:
-- А круша не може ли?
-- Какво е круша? -- объркано попита Предводителят.
-- Ами... едно такова... расте по дърветата... и се яде -- се помъчи
да обясни Принцът.
-- Значи това е круша -- каза Предводителят и изпрати мишката си за още
една ябълка. - Искаш ли? - и я подаде на Принца.
-- Нененене, това е ябълка. Аз искам круша!
-- Ооо, защо се притесняваш за такива подробности? Нали можеш да я
получиш съвсем лесно и удобно? Освен това, ако останеш при нас, скоро
няма да искаш нищо друго освен ябълки и вода, а вода има в Реката Ми.
-- Нененене, благодаря -- започна да пристъпва назад Принцът --
Май вече е време да си тръгвам. Хайде, ще се видим друг път.
-- Недей! Спри! Не можеш да си тръгнеш просто така! -- каза
Предводителя и направи някакъв знак.
Дърветата и храстите изчезнаха, а Ябълчаните залегнаха на земята и
покриха главите си с ръце. На небето се появи огромен надпис:
" СЕГА ВЕЧЕ МОЖЕ ДА НАПУСНЕТЕ ПЛАНЕТАТА "
Малкият принц излетя, мислейки си, че ябълките не изглеждаха всъщност
толкова лоши, колкото... някак си... *плоски*.
* * *
Следващата планета малко приличаше и малко не приличаше на Щастливата
планета на Ябълчаните. Тя не беше разноцветна, а чисто синя, за сметка
на това не беше просто нагризана, а отрязана наполовина като с нож.
Малкият принц кацна в полукълбото и веднага към него се втурна полугол
човек с налудничав поглед и се нахвърли с въпроси:
-- Ти нали не си от ония от PlaNT?
-- Не, кои са те?
-- И никога не си чувал за тях?
-- Не, кои са те?
-- Ох, дано наистина са измрели. Дано са измрели. Трябва да са измрели.
Всички приятели ми казват, че са измрели. А ти кой си?
-- Аз съм Малкият принц -- каза принцът и се поогледа. Докъдето стигаше
погледът, земята беше твърда и синя, само тук-таме имаше по някоя
картонена планина или дърво, подпрени отзад с пръчка.
-- Защо планетата ти е половинка? - попита той.
-- Ами това е планета, управлявана с PT/2 Hyperjump - гордо заяви
налудничавият.
-- И какво е PT/2 каквобешетам? - заинтересува се принцът.
-- Kак? Нима не си чувал? PT/2 е най-най-най-истинската и
най-най-най-стабилната планетна система, с истинска многопланинност,
многоречност и многоураганност, многоокеанност, мно... - и налудничавият
се строполи на земята, бълнувайки нечленоразделно за "най" и
"много-товаилионова".
Когато се свести, Малкият принц го попита:
-- А защо тогава нямаш нито една планина и нито една река?
-- А това какво е?
Малкият принц отиде до най-близката картонена планина и я ритна. Тя се
сгромоляса.
-- Е, да, тези ги получих с планетата. Други още никой май не прави. Но
ще започнат да ги правят и ще видят тогава ония от PlaNT!!! - заплаши с
юмрук небето налудничавият. -- Само моята планета има вградена връзка с
INTERplaNET!
-- О, това е наистина интересно - каза Принцът. - А може ли да се обадя
в къщи да питам как е розата?
-- Ъъъ, всъщност не... още не съм си прокарал телефон.
В този момент страхотно земетресение разтърси синята планета. Всички
картонени планини и дървета изчезнаха, а най-странното е, че изчезна и
налудничавият. Настана гробна тишина. Малкият принц почака малко и тъкмо
беше решил да си тръгва, когато се чу гръмовно щракване, след това в
недрата на планетата сякаш нещо огромно се завъртя и тихичко засвистя.
Запримигваха разни звезди, метеорити прехвърчаха през небето, някакъв
глас тихичко мърмореше числа и след десетина минути започнаха да се
появяват картонените неща. Накрая от въздуха се материализира
налудничавият и обясни:
-- Е, първо трябва да се понастроят някои неща, после става много
стабилна. Аз явно още имам какво да оправям. Ще ме извиниш, нали?
Той отвори един капак в синята земя и се хвърли да човърка нещо с
огромна отверка. Малкият принц реши, че няма нужда да се сбогува, и излетя.
* * *
Последната планета от системата всъщност беше доста голяма група от
планети. В средата се мъдреше един газов гигант, в чиито вид имаше нещо
гръцко, около него обикаляха две планети - едната приличаше на Земята,
хранена със стероиди, а другата, по-малка, имаше доста силициев (или
силиконов - зачуди се принцът) вид. Последната, най-далечна, сякаш
току-що присъдединила се планета от системата беше синя, съвсем като
планетата-половинка, но върху нея имаше надраскан знак, който приличаше на
емблемата на Макдоналдс, и тя фучеше наоколо, сякаш искаше да впечатли
всички с бързината си.
Малкият принц реши да се насочи към земноподобната планета. Още когато
навлизаше в атмосферата, го посрещна едно триумфално ТА-ДАА!!! На
повърхността го имаше само един посрещач, който каза:
-- Добре дошли на Planetium, първата планета от системата PlaNT. Аз ще
бъда вашият гид. Следвайте ме.
Малкият принц не успя да възрази, че не се нуждае от никакъв гид,
защото беше буквално повлечен към близкия град.
Градът никак не приличаше на град, защото се състоеше само от офиси.
Във всеки офис имаше по четири джуджета, които трескаво правеха гъбки,
фиданки, хълмчета и водопади, плажове, палми и голи туземки, а и на
четирите стени на офиса беше закачен един и същи портрет на някакъв млад
тип с очила, пуловер и самонадеяна усмивка.
-- Кой е този? -- попита Малкият принц.
-- Ще те отведем при него -- отвърна гидът -- и ще разбереш.
В центъра на града имаше огромен парк, в него -- огромна вила, зад
нея -- огромен басейн. Посред басейна плуваше надуваемо бюро, а на него седеше
типът от портретите и бясно попълваше чекове -- на всеки чек пишеше една
единица, подписваше се със замах, късаше го и го хвърляше на
счетоводителите, които, маскирани като акули, бяха навсякъде в басейна.
-- Здравей -- покашля се Малкият принц.
-- О, здравей -- отвърна типът.
-- Кой си ти? -- попита Малкият принц.
Видимо заинтригуван, очилатият тип скочи иззад бюрото, загуби
равновесие, цопна във водата, доплува до брега, излезе до Малкия принц и
го заоглежда от всички страни.
-- Ама ти наистина ли не ме познаваш? -- попита.
-- Не -- отвърна Малкият принц.
-- Тук ще се търкалят глави! -- изкрещя очилатият към
околните дървета. Короните им се разклатиха и от тях започна да се чува
някакъв странен звук, подобен на падащи плодове.
-- Аз съм Гил Бейтс, най-преуспяващия планетолог, който някога се е
раждал, и бях казал на тия некадърници да няма човек в Галактиката,
който да не ме познава по-добре от чичо си! А ти кой си?
-- Аз съм Малкият принц -- каза Малкият принц и си помисли, че ако
смята да продължава със странстванията си, няма да е зле да си приготви
табелки със стандартните реплики.
Към двамата се дотича оплешивяващ човек на средна възраст с вид на
специалист по маркетинг и каза:
-- Гил, открихме малка групичка планетолози в астероидния пояс, които
отказват да прекратят работата по прехвърлянето на техния модел водопад
за PT/2. Какво да правим?
-- Както обикновено -- обстрелвайте ги със златни кюлчета, докато се
предадат. Ако не помогне, говорете с жените им.
-- Ти си гений, Гил! Такова мъдро бизнес-решение светът не познава --
извика специалистът по маркетинг и заприпка обратно към вилата.
Малкият принц се сети какво му се струваше чудно в чековете и попита:
-- Ъъъъ, господин Бейтс, защо всички чекове, които подписвахте, бяха за
един долар?
Гил Бейтс се усмихна самонадеяно и заприлича на портрета си.
-- Аз просто винаги оставям бизнес-партньорите си да попълват нулите,
момчето ми. Ако правиш така, бизнесът ти никога няма да пропадне!
-- А, ъъъъ, господин Бейтс, защо сте толкова богат?
-- Ами, момчето ми, много просто. Аз правя най-хубавите птички във
Вселената. Обаче моите птички живеят само в моите дървета, които пък
растат само на моята пръст, разстлана само на моито планети. И хората
всъщност ми дават чекове с една двойка и ме оставят аз да попълня
нулите. Ъъъъ, момчето ми, искаш ли една птичка?
Малкият принц панически се втурна да бяга, но тревата се надигна и
оплете глезените му, лалетата с протегнаха и опънаха ръката му, мравките
го ужилиха и той стисна пръсти, откривайки в тях писалка, и преди да
разбере какво става, вече беше подписал договор за закупуване на птичка.
Когато се върна на планетата си, там го чакаха стотина кашона с надписи
"Чупливо" и "Това да бъде отгоре". На първият кашон пишеше
"PlaNT 1/95: изкопай дупка, пусни това семе в земята и кажи SETUP".
Малкият принц се поколеба малко и направи това, което му казваше кашона.
След няколко дни тераформирането беше завършило и планетата изглеждаше
*почти* като едно време, само че всяка сутрин при изгрев под слънцето се
появяваше надпис Microsphere Corporation.
Освен това се въртеше три пъти по-бавно от преди.
▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄═▄
▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Гаври с фантастиката ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
▀═▀═─═─═─═▀═▀ ▀═▀═─═─═─═▀═▀
Вицове из цикъла за Амбър
=========================
/Да се четат само от Амбър-мани/
1.
Джулиан препуска из гората Арден, преследвайки някакъв неизвестен
и опасен звяр с ловната си дружина. Внезапно в главата му проехтява глас:
--- Джулиан, Джулиан, колко вино изпи тази вечер?
--- Само две чашки -- отговаря Джулиан.
--- Джулиан, Джулиан -- продължава гласът -- моля те, бъди искрен.
Колко вино изпи тази вечер.
--- Добре де, две, но бутилки.
Но гласът продължава:
--- Джулиан, моля те, бъди искрен. Колко вино изпи тази вечер.
--- Добре де, две бъчви.
--- Тогава моля те, престани да ме преследваш. Аз съм Еднорогът.
2.
Мерлин и Люк стоят на входа на кристалната пещера.
--- Влез вътре, скъпи приятелю -- казва Люк на Мерлин -- искам
да ти покажа нещо.
--- А, не, без такива -- отговаря Мерлин -- след теб, скъпи приятелю.
Двамата влизат в пещерата.
--- Е? -- пита най-накрая Мерлин.
Люк се изчервява целия и бавно се отдръпва.
--- Ами... -- започва той -- значи... сложих едно PC да
рандва графика под 3D студио, нали времето в тази сянка течеше по-бързо...
3.
Коруин и сина му Мерлин седят опрели гръб до гръб и отблъскват цели
тълпи изчадия на хаоса. Изведнъж в небето се отваря врата.
--- Мерлин, по-добре се предай и стани моя марионетка. Нямаш никакви
шансове -- чува се гласът на Дара.
В небето се отваря втора врата.
--- Спокойно татко и дядо. Аз ще ви спася моментално -- проехтява
гласът на Дяволския Чекрък -- силата ми е удвоена. В къщата на татко Мерлин на
сянката Земя намерих една книга, която ми помогна да открия ключа към
силата си. Сега съм много по-могъщ.
--- Дара, предавам се -- изведнъж извиква Мерлин -- ще бъда
твоя марионетка до края на дните си.
--- Но... извиква объркано Коруин.
--- Извинявай татко! Избрах по-добрата от двете алтернативи. В къщата
ми на сянката Земя имаше една единствена останала книга, но не знам дали
това ти говори нещо: "архитектура на Пентиум процесорите."
* * *
"... Част от компютрите бяха наречени роботи и възможно по някаква
древна традиция, още преди техническата епоха, остана поверието за трите закони
на роботиката, формулирани от някой си Айзък (или по-вероятно Исаак).
Предполагаше се, че този Айзък трябва да е бил философ-мистик или религиозен
мислител от епохата на Възраждането. Много по-късно, към края на двадесети век,
група от автори в един жанр, наивно наричан тогава "научна фантастика"
многократно бяха цитирали неговото име под псевдоним, затова се смяташе,
че тези закони са се запазили в чист и автентичен вид. Ако това е така,
каква проницателност и усет за бъдещето лъхаше от тях... Според множество
изследователи законите гласяха:
1. Роботът е длъжен да върши това това, което е създаден да върши.
2. Роботът е длъжен да се подчинява на всеки, който е упълномощен
да му заповядва, стига това да не е в противоречие с първия закон.
3. Роботът няма право да отнема човешки живот или да прави други бели,
стига това да не е в противоречие с първия или втория закон.
На няколко места в древните книги се намекваше и за така наречения
нулев закон, по-силен от всички останали, който роботите сами трябва да
открият, защото той е ключът към оптмалното изпълняване на първите три.
По-въпроса за неговата формулировка, мненията на изследователите се
разделяха, но най-популярна остана тезата, че той е гласял приблизително:
Нулев закон - За да не звучат първите три заповеди твърде абстрактни и
отвлечени, роботът е длъжен непрекъснато да учи според възможностите
на собственото му софтуерно осигуряване и то по схема, която не подлага на
екзистенциално преосмисляне понятия като съществуване, заповед, беля и
други..."
Из статията за Айзък Айзимов от доктора на историческите науки
Таня Добромирова, публикувана в научно-популярното списание "Древни
религии, научна фантастика и мъртви езици"
* * *
----------------
КОШМАР С ВРЕМЕТО
----------------
фантастичен разказ
от Фредерик Браун
Професор Джонс дълго време работеше над теорията за времето.
--- И днес намерих ключовото уравнение -- каза той на своята
дъщеря някъде рано сутринта. -- Времето -- това е поле. Аз създадох машина,
която е способна да управлява това поле.
Той протегна ръка и натискайки копчето каза:
--- Това ще застави времето да върви назад върви да времето застави
ще това.
:каза копчето натискайки и ръка протегна той.
--- Поле това управлява да способна е която, машина създадох аз.
Поле е това -- времето -- сутринта рано някъде дъщеря своята на той каза --
уравнение ключовото намерих днес аз и.
Времето за теорията над работеше време дълго Джонс професор.
▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄═▄
▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Китара-Купон ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
▀═▀═─═─═─═▀═▀ ▀═▀═─═─═─═▀═▀
В днешния брой: блус в си
-------------------------
Е А H-7
(ми мажор) (ла мажор) (си мажор 7)
струни E A D G H E E A D G H E E A D G H E
1 . . . o . . 1 . . . . . . 1 . . о . . .
2 . o o . . . 2 . . o o o . 2 . о . о . о
3 . . . . . . 3 . . . . . . 3 . . . . . .
пръсти 2 3 1 1 2 3 2 1 3 4
ЧЕРНИ НОЩИ
----------
от Стеф и Косьо
Пее се с мелодията от песента на В.Кръпката и Б.Барабата "Няма бира"
Всяка вечер
със белота
те съсипват
ни живота!
Refrain:
Със белота... О, БЕЛОТА,
от зелени мухоморки
е компота.
Всяка вечер
те се цакат,
докато
не се прецакат!
Refrain...
От ръчичка
на ръчичка
местят карти,
туй е всичко!
Refrain...
Те играят,
пак играят,
а сърцата ни
(ридаят/ругаят)
Refrain...
Който иска
на спатии,
а пък ние
на девет бири!
Refrain...
Е | E | E | E | x x
A | A | E | E | | РА ТА | РА ТА | РА ТА | РА ТА |
H-7 | A | E | E | x - акцент, РА - назад, ТА - напред
(Б.Зам.Р или пък repeat --ТА_РА--ТА_ТААА--ТА--РА--ТА until false)
"The Programmer's Blues"
-----------------------
by Robert J. Woodhead
(Cleaned up by Dr. Megabyte)
with apologies to Glen Frye
There's trouble in the data now, I can feel it in my bones,
I had a premonition that I should'nt code alone,
I had the new dos loaded but I didn't think it'd fry,
Then everything exploded and 2 weeks work blew sky-high!
So baby here's a printout and a keyboard for your hand,
And here's a little floppy, now do it just the way we planned,
You debug for 20 days and I'll pay you 20 grand!
I'm sorry it went down like this, but some chip had to fuse,
It's the typing of the language, It's the Programmer's Blues...
Programmer's Blues...
Coder's and the Analyst's, Hackers and Sysops,
Bad comments and strange bomboffs, and the bugs nobody copped,
No matter if it's Pascal, Basic or Cobol,
You've got to carry manuals, there's no online help at all!
It's lots of rotten coffee, and lot's of lousy food,
Every variable name is dangerous, it might have been pre-used,
It's the lure of relaxed typing, it's so easy to be crude!
Perhaps you'll understand it better, when you see my tools,
It's the ultimate enhancement, it's the Programmer's Blues!
Programmer's Blues...
You see it in their memos, you read them every day,
They say you have to fix those bugs, but they just don't go away,
No matter how hard you work, it just won't run OK,
You bury them in subroutines, but you know they're here to stay!
You hope that none'll notice them, but they always seem to do,
You beg for Beta testing, maybe one will give a clue,
Down from the office of your manager, you learn the heat's on you..
Heat's on you..
It's a losing proposition, but one you can't refuse,
It's policies of debugging, it's the Programmer's Blues...
Programmer's Blues!
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Константинизми ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
"Червените се оказаха боклук -- размазах ги без проблем. За
щастие не всички излязоха като тях."
(Бележка на бюрото на И.Б. относно цвета на мастилото на сватбените
покани на негов съдружник, извадени на струен принтер.)
* * *
"Колкото повече работя на C, толкова повече работя на C...
О, как мразя да работя на C "
* * *
Страхотна операционна система! Ако една ANSI C програма
тръгне под нея, тръгва навсякъде!
* * *
Windows'95 е вълнуващ като жена -- с тях човек никога не е сигурен!
* * *
Kosio упорито държи в офиса кошчето за боклук-хартия върху бюрото си.
На упреците на приятелите му, че кошче за боклук върху бюрото е възможно
най-неестетичното нещо, Kosio упорито отговаря:
"Да, да, а в Windows'95 recycle bin-a е върху desktop-а ви!"
* * *
Бележка на бюрото на директора на HПМГ:
"Господин Hедевски, аз заминавам за два месеца до Русия. Ако има някакви
проблеми с програмата, ето домашния ми телефон."
* * *
Технологични Закони на Косьо Спиров
(Анти-Мърфология)
"Надявам се, идва край на зъбобола", възкликнал Kosio в
предсмъртния си час.
1. Когато радио-приемникът Ви започне да се разваля,
хич да не Ви пука - съвсем скоро или ще закрият любимото Ви
радиопредаване, или любимата Ви радиостанция ще фалира,
или ще уволнят всичките Ви любими радиожурналисти.
2. Никога няма да те сгази влак, ако не вървиш по релси.
3. Логиката е математически метод, ирационалното мислене е
метода на простолюдието. Ирационална логика: Математиците ги
хваща по-лесно алкохол от простолюдието.
4. Не се ядосвайте, когато видите, че господари на техниката
са хора, които нищо не разбират. Има и по-лош вариант -
техниката да бъде господар на тези, които разбират.
5. Лудият е най-добрият бета-тестер.
6. Когато седнеш вечер на боядисана пейка, погледни
небето -- звездите са прекрасни.
7. При подходяща софтуерна конфигурация, компютърът Ви
е винаги прекалено бърз.
8. 90% от повредите в домакинските уреди са по време на
гаранция, в другите 10% от случаите уредът се счупва точно
един ден, след като сте си намерили някой добър приятел
- техник.
9. Не се оплаквай, че началникът ти получава повече --
неговата част от работата е по-неприятна, нима някога
би се съгласил да я вършиш? Началниците са като боклуджиите
-- светът има нужда от тях!
10. След като повече е казано, отколкото направено, идва
всичкият хонорар.
11. В живота всичко е възможно при достатъчно желание.
Пример: Ако не можеш да вкараш стълба през въртяща се
врата, следващия път си купи сгъваема.
12. Тест за ЕИ и ИИ на Спиров-Тюринг: Можеш
ли да решиш проблема без да си прочел инструкцията?
ИСТИНСКИ ОСНОВЕН ЗАКОН НА ЕРГОНОМИКАТА
Щом приберем един инструмент на мястото му, значи умеем
да подреждаме.
Еднократно приложим ЗАКОН НА УОТСЪН.
Може да се намери с един порядък по-евтино
решение, което да върши същата работа.
ПРОМЕНЕН ЗАКОН НА ЛОВЕРИ
Ако се заклини, погали го! Ще падне от объркване.
ЛЕКО РЕДАКТИРАН ЗАКОН НА АНТОНИЙ
Не го насилвай, купи си автоматична отверка.
АНТИ-ЗАКОН НА МАНУБИ
Най-лесно е да направиш доволен клиент, който
не знае точно какво иска.
СУБЕКТИВНО УСЛОВИЕ НА ТУРКОВИЦ
(ОБЕКТИВИЗИРАНО ОТ К.С.)
На този свят все някой умее да обича хората. Който
го поставя под съмнение, да се срещне с човекоядец!
ИСТИНСКИЯТ ЗАКОН НА ДЖОНС
Ако някой се усмихва, когато нещата не вървят,
значи нещата не са чак толкова зле.
ДЕБЪГНАТ ЗАКОН НА АЙЛС
Ако си успял да го направиш, вече няма никакво значение,
дали е имало по-лесен начин.
ОЩЕ ПО-УНИВЕРСАЛЕН СЪВЕТ НА ЕСАР
Давай смело!
УНИВЕРСАЛНО УСПОКОЕНИЕ НА К.С. ЗА МЛАДИ СЕКРЕТАРКИ
Спокойно, миличка, компютърът няма да те изяде. Помни, че
във всеки момент можеш да го изключиш от контакта, когато
започне да ти посяга.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ БИБЛИОТЕКА V.F.U. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
O /
-------x--------------------------------------- отрежете тук -------------
O \
/*
Задачата за редене на ханойски кули, победител в категорията за най-добър
алгоритъм от 1993 година, "International Obfuscated C Code Contest"
от E. Jay Berkenbilt, параметър - число.
*/
static signed char a[] = {0x69,
110, 118, 97, 108, 105, 0x64, 1-1,
0x6d, 111, 118, 101, 1<<1<<1<<1<<1<<1,
114, 105, 0x6e, 103, 32, 'o'/3, 100,
32, 102, 114, 111, 0x6d, 32, 115, 116,
97, 100-001, 107, 32,37, 2*'2', '@'>>1,
116, '%' + '%' + '%','w'-'W',115, 0x74,
97, 3*'!', 107, 'q' - 'Q', 37, 10*'\n',
10, 0}, * b = a + (1<<1<<1<<1), * w, x,
*q, c, r; int main(int d, char *e []) {
return q = (signed char *)(e+1+1), (r =
e[0] && e[1] ? 0 : 0 * puts (a) + 1) ||
(r = e[1<<1] && d != 1 <<1 && 0 * puts(
a) + 1) || e[1- -1] || (r = atoi(e[1])
< -0200 || atoi (e [1]) > 0x7f || ( x =
atoi( e[1] ) ) == 0 ? 0 * puts(a) + 1 :
0) || e [1- -1] || (x- -x > 1-1 ? (q[0]
= x, q[1] = q[3] = 1, q[2] = 2) : (
memset ( w = ( signed char * )
malloc(-x), '1', -x), puts (w),
q[0] = x, q[1] = '0', q[2] = q[3] =
0)), r || (q[3] ? (c = 6 - q[1] - q[2],
(q[0] != 1) ? q[0]-- , d = q[2], q[2] =
c, main(2, e), c = q[2], q[2] = d, q[0]
++ : 0, printf(b, q[0], q[1], q[2]), (q
[0] != 1) ? q[0]--, d = q[1],q[1] = c ,
main(2, e), c = q[1], q[1] = d, q[0] ++
: 0) : - 1 - q[0] - 1 == 0 ? (w[- x - 1
- (q[1] & 1 ^ 1)] = q[1], puts (w), w [
- x - 1 - (q[1] & 1)] = q[1], puts(w) )
: - 1 - q[0] == 0 ? (w[- x - 1] = q[ 1
], puts(w)) : (q[0] += 1 + ( q[1] & 1
^ 1), main(2, e), q[0] -= 1 + ( q
[1] & 1 ^ 1), q[1] & 1 ? (q
[0]+=1+1, q[1]^=1, main
(2, e), q[1]^=1, q[0]-=1
+1) : 0, w[q[0] - x] = q
[1], puts(w), q[1] & 1 ?
0 : (q[0]+=1+1, q[1]^=1,
main (2, e), q[1]^=1, q
[0]-=1+1), q[0] += 1 +
(q[1] & 1),main(2,e)
, q[0] -= 1 + (q[1]
& 1) ) ), r; }
O /
-------x--------------------------------------- отрежете тук -------------
O \
/* ПОБЕДИТЕЛЯТ В КАТЕГОРИЯТА ЗА НАЙ-ДОБРО ПОДРЕЖДАНЕ НА ПРОГРАМА НА
СЕДМОТО ИЗДАНИЕ НА "International Obfuscated C Code Contest"
------------------------- westley.hint ------------------------
Brian Westley (Merlyn LeRoy on usenet)
DigiBoard, Inc.
1026 Blair Ave.
St. Paul, MN 55104
USA
КОМЕНТАР НА СЪДИЯТА
--------------------
СИНТАКСИС: westley <ЧИСЛО>
ВЪВ ВСЯКА СТРОФА В ПРОГРАМАТА Е ЗАКОДИРАНА ПО ЧАСТ ОТ ЛИЧНА
КОРЕСПОНДЕНЦИЯ. ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО И ЩЕ СЕ СПУКАТЕ ОТ СМЯХ.
СЛЕД КРАЯ НА ВСЕКИ БЛОК МОЖЕ ДА ПРИБАВИТЕ ПО ЕДИН ^L,
КОЙТО Е МАХНАТ, ЗА ДА НЕ СЪЗДАВА ПРОБЛЕМИ С НЯКОИ NEWSREADER-И.
ВЪЗМОЖНО Е И НЯКОИ КОМПИЛАТОРИ ДА НЕ ПРИЕМАТ '1s' ЗА shortint,
И ДА СЕ НАЛОЖИ ЕВЕНТУАЛНАТА МУ ЗАМЯНА С '1'.
АКО ИМЕТО НА СУБЕКТА, В КОЙТО СТЕ ВЛЮБЕН Е РАЗЛИЧНО OT Westley,
ПРЕИМЕНУВАЙТЕ ПРОГРАМАТА, ПРЕДИ ДА Я КОМПИЛИРАТЕ.
КОМЕНТАР НА АВТОРА
------------------
НЯКОИ ХОРА СЕ ОПЛАКВАХА, ЧЕ СИНТАКСИСА НА C НЕ БИЛ БЛИЗЪК ДО АНГЛИЙСКИЯ
ЕЗИК. БИХТЕ ЛИ ПОГЛЕДНАЛИ ТОВА, ПРЕДИ ДА ПРОДЪЛЖИТЕ ДА МИСЛИТЕ
ПО ПОДОБЕН НАЧИН?
ЗАБЕЛЕЖКА: РАЗЛИЧНИТЕ КОМПИЛАТОРИ МЪРМОРЯТ ЗА КАКВО ЛИ НЕ, ПРЕДИ
ДА СЪЗДАДАТ ПРОГРАМАТА. ЛЮБИМИТЕ МИ ЗАБЕЛЕЖКИ СА:
"warning: eroticism unused in function main",
КАКТО И:
"(char)lotte and (char*)lie are incompatible types"
ПРОГРАМАТА СИМУЛИРА КЪСАНЕ ЛИСТЕНЦА НА МАРГАРИТКА
(ОБИЧА МЕ / НЕ МЕ ОБИЧА)
------------------------ westley.c ------------------------------*/
double time, me= !0XFACE,
not; int rested, get, out;
main(ly, die) char ly, **die ;{
signed char lotte,
dear; (char)lotte--;
for(get= !me;; not){
1 - out & out ;lie;{
char lotte, my= dear,
**let= !!me *!not+ ++die;
(char*)(lie=
"The gloves are OFF this time, I detest you, snot\n\0sed GEEK!");
do {not= *lie++ & 0xF00L* !me;
#define love (char*)lie -
love 1s *!(not= atoi(let
[get -me?
(char)lotte-
(char)lotte: my- *love -
'I' - *love - 'U' -
'I' - (long) - 4 - 'U' ])- !!
(time =out= 'a'));} while( my - dear
&& 'I'-1l -get- 'a'); break;}}
(char)*lie++;
(char)*lie++, (char)*lie++; hell:0, (char)*lie;
get *out* (short)ly -0-'R'- get- 'a'^rested;
do {auto*eroticism,
that; puts(*( out
- 'c'
-('P'-'S') +die+ -2 ));}while(!"you're at it");
for (*((char*)&lotte)^=
(char)lotte; (love ly) [(char)++lotte+
!!0xBABE];){ if ('I' -lie[ 2 +(char)lotte]){ 'I'-1l ***die; }
else{ if ('I' * get *out* ('I'-1l **die[ 2 ])) *((char*)&lotte) -=
'4' - ('I'-1l); not; for(get=!
get; !out; (char)*lie & 0xD0- !not) return!!
(char)lotte;}
(char)lotte;
do{ not* putchar(lie [out
*!not* !!me +(char)lotte]);
not; for(;!'a';);}while(
love (char*)lie);{
register this; switch( (char)lie
[(char)lotte] -1s *!out) {
char*les, get= 0xFF, my; case' ':
*((char*)&lotte) += 15; !not +(char)*lie*'s';
this +1s+ not; default: 0xF +(char*)lie;}}}
get - !out;
if (not--)
goto hell;
exit( (char)lotte);}
O /
-------x--------------------------------------- отрежете тук -------------
O \
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Admin и Ева ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Кратно сравнение между компютъра и жената
Компютър Жена
------------------------------------------------------------------------------
Не говори много, все още. Говори непрекъснато.
Прави, каквото му кажеш. Често пита "защо?" и отговаря с "не"
Прави ТОЧНО каквото му кажеш. "О, непостоянство, твоето име е жена..."
Уилиам Шекспир
Идва с ръководства. Никакви ръководства не помагат.
Вентилацията му изисква корпусът да Ако случайно е без дрехи, на някого
е добре затворен. може да стане горещо.
Можеш да го изключиш. Не можеш да я изключиш, но понякога
ти се иска.
Купуването на компютърни списания Купуването на списания с жени,
помага при работата. понякога никак не помага.
Скъпият не винаги е най-добър. Скъпата не винаги е най-свястната.
Не се самовъзпроизвежда. хъм
Неразумните ъпгрейдове могат Неразумните подаръци могат да ти
да ти унищожат бюджета. унищожат бюджета.
Софтуера се зарежда незабавно. По-важен е хардуерът.
Синдромът Пепси Кола прави Не обича да я заливат с пепси кола,
клавиатурата трудна за употреба. особено когато е с бяла рокля.
Един клавиш го включва. Изисква подготовка.
Можеш да играеш игри с него. Може да си играе игри с теб.
Комуникацията по модем е бавна. Ако кажеш пред нея нещо глупаво,
всяка друга жена го научава
незабавно.
Мислиш си, че не можеш без него. Мислиш си, че можеш без нея?
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Минути за поезия ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Рубриката води Трендафил Акациев
Олеле
----------
T.A. & K.C.
Може и да няма ум
ала ме разби на DOOM,
Казва, "извинявай моля,
ала пак ще те заколя."
От живот сред много пъкъл,
този тип се е побъркал.
Леле майко, откъде
ни дойде това 3D?
Нощна Среща
--------------------
Трендафил К. Акациев
Срещнали се зад розетка
фидонет и фидонетка.
Тя: "Где си тръгнал, фидонете?"
Той: "Тръгвам си да дремна, цвете.
Накъде си, фидонетко?"
Тя: "Ами... търся си кушетка."
Той: "Ми тогава..."
Тя: "Става, става..."
Епилог:
Тя: "Няма ли ток?"
Той: "Лека нощ!"
Тя: "Модемът ти е лош..."
Прощално
--------
(на една защита)
(Siff, LDG & Flado)
Катo неканен и нечакан вирус,
не оставяй моя буфер зад вратата,
няма Windows chmod със минус,
понякога ще бъда в паметта ти.
Ще влезна тихо, кротко ще се инсталирам,
ще потанцувам някъде по FAT-а
и след това ще те елиминирам.
И нека Бончев да си пише доктората.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Статия на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
СЪВЕТИ ЗА ЖЕНАТА НА ИСТИНСКИЯ ПРОГРАМИСТ
----------------------------------------
Мария Симеонова
---------------
Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на
Истинския програмист.За неговото неадекватно,пречупено от професионално
увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят.За нежното му
отношение към обожаваната машина,единствената,която го разбира.А за мъ-
ченицата на съдбата,неговата богоизбрана половинка,с цялата си душа и
сърце отдадена на него,няма нито ред. Нито капчица съжаление,нито байт
или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа.
Ще се опитам да запълня този пропуск,като опиша тежката съдба на
страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат)
с Истинския програмист. Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими,
лично изпитани съвета,които биха облекчили съвместното им съществуване
със заклетите компютърофили.
ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА
------------------------------------------------------------------------
* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.
* Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне
мъгляво трябва да разбирате значението им.
* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви
за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица
с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж.
* Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден
за разбиране скрит смисъл.
* Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още
на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова
тъпа жена.
* Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца,
а не за възрастни.
* Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала
на отдавна планираната вечеря у майка ви.
* Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства,
вашето здраве,че и от самата вас.
* Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е,
че това е паролата на неговия компютър.
* Ако мъжът ви не се е прибирал от седмица в къщи,не звънете в полицията,а
оставете съобщение в любимия му BBS!
* Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него!
* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити
на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.
* Не се радвайте,а още по-малко притеснявайте когато мъжът ви хукне да търси
чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата.
* Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчез-
ват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни
петна по ръкавите на новата му риза.
* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба
ви с толкова труд избродира.В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше мо-
нитора с нея.
* Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно
Power Macintosh-че.И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.