Permalink
Switch branches/tags
Nothing to show
Find file Copy path
Fetching contributors…
Cannot retrieve contributors at this time
392 lines (318 sloc) 17.7 KB
程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,
第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
%
程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
%
还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,
我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
%
问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)
%
有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
%
诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!
六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
%
生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
%
程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
%
宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
%
同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹………有木有同感????
%
程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。 遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。
改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。
%
《桃花庵–程序员版》
写字楼里写字间,写字间中程序员;
程序人员写程序,又将程序换酒钱;
酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;
酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;
别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;
但见满街漂亮妹,哪个归得程序员;
%
有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:”额。。怎么少了24克。。”
%
检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
%
杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。
%
C++程序员看不起C 程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。
周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。。。
%
问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。
%
“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码”。
%
随机函数可以帮你实现家庭和谐:
Talk(){
:top word(1)=”恩!”;
word(2)=”好的!”;
word(3)=”然后呢?”;
word(4)=”有道理”;
i=random(4);
say word(i) goto top;
}
%
程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;
爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
%
女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。
%
Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;
PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;
VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;
Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;
VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!
%
上联MYSQL明月三千里 下联: XHTML.信号他妈烂!
%
程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。
%
有一种崩溃叫密码输入有误;
有一种惊慌叫做账号异地登陆;
有一种感情叫隐身对其可见;
有一种误会叫人机离线;
有一种失落叫没有访问权限;
有一种感情叫站点访问失败;
有一种无奈叫bug无法复现。。。
%
黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。
%
程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!
MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。
%
据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。
不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
%
【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友 : 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
%
【开发时间】
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务。
%
一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”
上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。
于是他去问Lippman。
Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。
上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。
于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。
上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。
于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。
上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。
%
面试官:“熟悉哪种语言”。
应聘者:“JAVA”。
面试官:“知道什么叫类么”。
应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。
面试官:“知道什么是包?”。
应聘者:“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。
面试官:“知道什么是接口吗?”。
应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。
面试官:“知道什么是继承么”。
应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。
面试官:“知道什么叫对象么?”。
应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。
面试官:“知道多态么?”。
应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。
%
IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。
%
用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。
%
我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。
他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。
%
女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”
%
从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,
趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。
老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。
人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?
%
一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。
“600元!”
程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”
“是啊。”
水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”
%
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?
”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
%
程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?”
媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”
猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。
%
【程序员被提bug之后的反应】
1.怎么可能;
2.在我这是好的,不信你来看看;
3.真是奇怪,刚刚还好好的;
4.肯定是数据问题;
5.你清下缓存试试;
6.重启下电脑试试;
7.你装的什么版本的类库(jdk)
8.这谁写的代码;
9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ;
10.用户不会像你这么操作的。
%
敲一夜代码,流两行老泪;
用三种语言,唯四肢受罪;
待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;
遂登门而去,伫十里长亭;
欲望穿泪眼,无如意郎君;
借微薄助力,愿寻得佳偶;
成比翼双鸟,乃畅想云端;
卷情网之内,做爬虫抓取;
为连理桂枝,容数据分析;
思千里子规,助框广天地;
念茫茫人海,该如何寻觅?
%
早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,
那女生把书倒出来,准备一本一本的测。
大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。
又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
%
发现程序员经常熬夜有三个弊端:
第一,记忆力越来越差;
第二,数数经常会数错;
第四,记忆力越来越差。
%
医院回来的程序猿一脸的苦逼样。
程序媛:怎么了?
程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?
程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
%
知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?
食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。
至于为什么会这样、大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存)←这就是原因
%
计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。
男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。”
男的:“对,我也是这样想的。”
%
一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。
%
如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;
如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;
如果一个农民”猝死”了,会被怀疑和拆迁有关;
而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。
%
老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;
小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;
情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
%
前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。
产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。
项目经理三宝:进度,流程,做报表。
团队经理三宝:团建,开会,评绩效。
程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
%
对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object
%
假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
%
有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定,无法改变。
%
洛阳亲友如相问,就说我在敲代码。
%
”如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,
而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友”
………..你妹啊
%
用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道……
%
普通青年用IDE(Visual Studio, Eclipse, XCode);
文艺青年用VIM, Emacs;
二逼青年将IDE设置成VIM模式。
%
程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
%
有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,
于是这个程序员就把她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API
%
阿里小米皆自主,百度排名最公平;
京东全网最低价,当当爱国很理性;
用户体验看新浪,网易从来少愤青;
豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;
从不抄袭数腾讯, 开放安全三六零。
%
编程夜当午,手握小滑鼠。
谁知编程辛,行行皆“心”苦;
头昏不觉晓,使劲揉眼角。
夜夜太辛苦,睡眠知多少;
%
热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,
愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?
一个个难题需要他思索,抉择。
此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”
%
%
原来《人月神话》不是本奇幻小说!
原来《代码大全》不是一堆开源代码!
原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!
原来《边城》不是教你写代码的!
原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love
%
文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;
半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,
2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
%
我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……
%
搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
%
程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上:鱼香肉丝盖饭 1 宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”程序员A 更正点菜单:鱼香肉丝盖饭 1 //宫保鸡丁盖饭 1 牛肉面 1
%
在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员。
%
年少太轻狂,误入IT行。
白发森森立,两眼直茫茫。
语言数十种,无一称擅长。
三十而立时,无房单身郎。
%
女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。
程序猿:PHP语言是最好的语言!论坛炸锅了,各种吵架。
女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。
程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。
%
某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”
某猿:“等我下班跟你细说……”然后……就没有然后了。
%
换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题。
%