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🦁每天收集一个炒鸡搞笑的笑话或段子,让你在繁忙之余开心大笑😁🤡🤣,暂时忘却烦恼

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daily-laughter | 每日一笑

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笑,是人的一种平和心态以及善良的内心表现,同时,也是体内安多芬分泌物增高的时候。人的心情处于正常状态时,在与他人交谈期间就会呈现为平和的心理作用并用微笑来展现人与人之间的善意交往。人们常说“笑一笑,十年少”,笑口常开,笑天下可笑之事。

段子多摘自网络,侵删。

2020-09-30


为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声, 蜘蛛果然不动了!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

同理可得:把专家放在马桶上,专家会拉屎,如果把专家的脑袋割下来,专家就不拉屎了,由此我们可以知道,专家脑袋里装的是屎 。

2020-09-29


“喜欢小动物吗?”

“当然喜欢。”

“喜欢到什么程度?”

“这怎么说呢…顿顿都有吧!

2020-09-28


2020-09-27


2020-09-24


剪动脉还是剪静脉,拆弹专家对着人肉炸弹说。

2020-09-23


看守公厕的老王从小便学到了一身好本领。

2020-09-22


假币制作厂良心发现开始造真钱。

2020-09-21


2020-09-18


2020-09-17


世界上最不可思议的事情:

在网络上被杠精骂杠精。

在游戏中被傻逼骂傻逼。

在现实中被大佬夸大佬。

2020-09-16


男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜!

女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”

男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。

2020-09-15


我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我 17 岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。

我惊喜的问:“哇!难道是……车?”

“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

2020-09-11


2020-09-10


“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

2020-09-09


为什么很多成功男人都有情人?是成功的男人都经不起诱惑吗?其实男人都差不多,只是女人很少去诱惑不成功的男人。

2020-09-08


那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。

2020-09-07


媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

2020-09-06


晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”

2020-09-05


一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

2020-09-04


一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

2020-09-03


一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

2020-09-02


一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。

2020-09-01


我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

2020-08-31


今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:“这孩子都长这么高了啊!”

哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:“像淋了大粪似的长得这么快呢!!”

阿姨!有这么夸人的吗!!!

2020-08-30


本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”

2020-08-29


考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西

2020-08-28


和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸,”

2020-08-24


人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

2020-08-23


“妈妈,妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我。”

“好吧,好吧,孩子别哭,那你就跟妈妈姓鲁吧!”

2020-08-22


“医生,请救救我,我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”

“下一位患者”

2020-08-21


2020-08-19


还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。

2020-08-18


上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

2020-08-17


2020-08-16


2020-08-15


如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少在明天她亲别人的时候,你还有参与感。

2020-08-14


2020-08-13


小时候看山村老尸成了我的童年阴影,于是乎我刚刚装着胆子又看了一遍,现在好了,变成我成年阴影了。

2020-08-12


一兄弟找我:“哥,嫂子在家吗?”我生气的说:“兄弟,我在家呢,你找我媳妇干什么呀?”兄弟:“那你给我拿 200 块钱救救急吧,哥。”我:“媳妇,有人找你!”

2020-08-11


一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”医生:“哦,我们都是暗中观察。”病人。。。

2020-08-10


粽子爱上包子,两人去开房间. 包子去洗澡时,粽子赶快脱掉衣服戴上保险套,包子出来看不见粽子, 便问:喂!糯米肠,你有看见我家的粽子吗?

2020-08-08


粽子和包子都怀孕了,纷纷吹嘘自己生的孩子会有多漂亮。 包子:“看咱这体态,肚大腰圆的,肯定生个大胖小子。” 粽子:“得了吧!就你那么厚的皮,生出来肯定又小又黑。看咱薄皮大馅的,生出来就又白又水灵。”

2020-08-06


有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺。”

2020-08-05


某网吧里,一女两男在玩绝地求生,女的感觉玩的没什么意思了,就说笑着说:你们觉得什么枪比较有意思? 其中一男的说:肯定是 AWM 啊。 另一男的嘴角上扬:M249。 结果就和这个男的走了。 说 AWM 的竟然一脸懵逼。

2020-08-04


今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?” “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。” “哦,这我就放心了”

2020-08-03


端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了 2 个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:尼玛,再说老子不去了!

2020-08-02


谢谢大家的生日礼物,因为没收到,所以就不一一感谢了。

2020-07-31


男孩在车顶玩耍被限高杆撞到脑袋,被送往医院紧急抢救,医生松了口气,还好男孩出门没带脑子

2020-07-28


你不丑的话其实也挺漂亮的。

2020-07-27


别总犯同样的错误了,还有很多新错误等着你去犯呢。

2020-07-26


相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”我愣了:“我没想过要养你啊。。。”

2020-07-25


我单身的表弟:“哥,我天天要洗衣服,很没劲!我结婚了就好了!” 我冷笑一声:“结婚了又能怎样?” 表弟:“结婚后就有人鞭策我洗了!”...小子觉悟很高嘛……

2020-07-24


如今最好,没有来日方长。

2020-07-23


女朋友力气特别大,经常背着我和其他人约会。

2020-07-22


2020-07-21


2020-07-20


今天我骑着我的爱车在路上狂飙。在一个路口处碰到了一个老同学,额放慢车速停在他旁边。拍了拍后座对我说:上来,我驮你!只见老同学快步上前,按住后座往上跳。现在,他扶着车,我抱着轮胎在马路上找修车的地方。

2020-07-18


今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

2020-07-17


昨天晚上去万达广场玩,结果在入口处捡到了一款女士钱包。里面有两千块钱现金,还有各种身份证件。最重要的是有一张纸,上面写着:本人经常掉东西,钱包里的钱给你了,把证件还给我就行了!手机号码...都到这份上了我就打过去,只听对方传来一句话:这手机我也是刚捡到的

2020-07-15


有个朋友娶了个内科医生,两人结婚十年至今相亲相爱,即将结婚的我问他是怎么做到的? 朋友无奈的拿出一张老报纸,指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男 27 刀,刀刀避开重要位置只判轻微伤”对我说:“你嫂子就是这个学校的...”

2020-07-14


友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!” 友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心”

2020-07-13


Q: 你随身携带或佩戴最久的那件东西是什么?对你有什么特殊的意义?

A: 眼镜,因为瞎

2020-07-12


我是个复读机 我听你说你喜欢我 我才会说我喜欢你 ​​​

2020-07-10


我太容易生气了 我应该坐在幼儿园门口卖气球 ​​​

2020-07-08


昨天我的包被偷了,我哭了一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包

2020-07-07


我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好

2020-07-06


别总是上网了,也上上秤吧。

2020-07-05


小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

2020-07-04


只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

2020-07-03


以前我以为钱可以买到一切,后来我发现并不是,因为我钱不够。

2020-07-02


道理我都懂,可我就是不爱讲道理呀。

2020-07-01


你不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

2020-06-30


别的小朋友都有小熊抱,我却没有,因为你是猪。

2020-06-28


今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当礼物了,犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜,后面车架还能带孩子!

2020-06-27


看了以前的照片,我得出结论:我姐出生时,爸妈第一胎没啥经验,习惯了小心翼翼,不敢有一丝疏忽,拍合照时我姐稳稳的坐在中间。

而我出生时,爸妈有经验了,知道不管怎样小心护着,小病小痛总是难免的,所以照片里的我一个人趴在地上舔地板。

2020-06-25


洗漱完毕,躺在床上。 女:亲爱的,今晚人家想要!

男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!

女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

2020-06-24


有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”

2020-06-23


面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”

2020-06-22


多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

2020-06-21


朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:"已经甩掉了。。。

2020-06-20


昨天和女神聊天,聊了很多,可是女神总是回复:“呵呵,哦,嗯,奥”,我实在忍不住了便说:“你就不能说些别的嘛。”她回了一句:“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了,所以毅然的选择了离开,留下她独自一人在宾馆。

2020-06-19


跟老公看电视剧,男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说:“老公,要是我离开,你会怎么样?”老公说:“我不会再爱了,庵里当和尚去”好感动,半天才反应过来……庵里?!

2020-06-18


某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"

2020-06-17


我哥 1 米 85 的大个子,谈了个娇小的女友,1 米 5,微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

2020-06-16


心爱的狗狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了‘还我狗命’的横幅。

2020-06-15


在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

2020-06-14


奉劝各位男性朋友,去搓澡的时候千万别想一些有的没的,我刚才搓澡闭眼睛就开始想,如果是范 BB 给我搓澡会是什么样,脑洞一发不可收拾,然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。

2020-06-13


男朋友最近做了一个小手术,躺在病床上一周之内不能下床。 我去医院照顾她,实在闲的无聊,就买了两根棒棒糖吃。 躺在床上的男友:“别吃了,我看着难受。” 我:“你怎么什么都管,你看着难受,我还难受呢,反正现在闲着也是闲着。”

2020-06-12


小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?” 我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”

2020-06-11


儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。

儿子拉着爸爸的手和漂亮女老师的手,对我说:妈妈帮我们一家三口拍张照片好吗?

2020-06-10


这几天,小刘家的暖气管坏了,叫来了修理工帮忙,修好之后,小刘给了修理工 600 块钱,嘴里嘟囔着我当程序员一天也赚不了 600 元。这时候修理工说话了:我当程序员的时候也是。

2020-06-09


一只未成年的小龙被龙爸爸揍了一顿,因为他偷看成龙电影。

2020-06-08


人生有得必有失,我一个人朋友嫁了个很有钱的老公,但她却因此失去了烦恼。

2020-06-07


你给我一巴掌,那么我就还你一巴掌;你给我一拳,那么我就还你一拳;但是你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

2020-06-06


高中时候,一群学生喜欢趴在窗台看楼下人群,我照着其中一个同学屁股用劲拍了一巴掌,结果转过来是老师。

2020-06-05


发错消息要撤回的时候点了删除,眼泪差点就流出来了。

2020-06-03


我问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的 成功了三分之二。”我疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!(哈哈哈)

2020-06-02


刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”

2020-06-01


祝全世界的小朋友儿童节快乐!!!

有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

2020-05-31


老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”

遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。

2020-05-30


一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了……

2020-05-29


妻子想让老公早回家,于是规定:晚于 23 点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23 点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。

2020-05-28


夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

2020-05-27


今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

2020-05-26


记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

2020-05-25


从前有一位老人,他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产,题目为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草,装了半屋,二儿子打开瓦斯,充满了房间,这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间

2020-05-24


据说小孩能看见不干净的东西,大人们千万别不当回事!我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上,就和父母说了这事,把他家里人吓的够呛,最后请来法师又请来半仙一阵忙活,可父母再问孩子,他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了,搬到了另一个城市,连家具家电都不要了,直到他长大后…他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟…差点没把他打死…

2020-05-23


网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上,终于来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年轻啊!”?

2020-05-22


爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的 !

2020-05-21


花心的男人,是台球,一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人,是高尔夫球,一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们,是乒乓球,很黄,却没有洞可以进。

2020-05-20


今天是 520,我想说:

2020-05-19


有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来。那贼还理直气壮的说:不就偷了 20 斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了 500 年。

2020-05-18


2020-05-17


当年,和她赌气分手,昨天她出嫁,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?” 我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?” 不一会收到她回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!”

2020-05-16


2020-05-15


2020-05-14


2020-05-13


我爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:“借你的钱我们通通会还你。”

然后他们生下我取名叫“通通”。

2020-05-12


白衬衣袖口容易发黄,一般的洗衣精很难洗掉,不少人为此感到头疼,其实,不妨在洗的时候,吃点头痛药,就没那么头疼了。

2020-05-11


“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱们家有个传统,孩子一出生,出门看见啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,就叫解放,你姐呢,出门下雪了,就叫白雪,知道了吗狗屎?”

2020-05-10


小猪佩奇昨晚做了个梦,梦到自己长大以后成为了一个水手,妈妈说梦境跟现实都是相反的,于是佩琪长大后成了火腿。

2020-05-09


同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思地说:我会吹空调!

2020-05-08

我哥问我妈:“当年家里那么穷,你干嘛还要生下弟弟?”

我妈说:“当年看你个子矮,怕你今后受欺负没人帮你报仇,所以才生下老二。”

我哥感动的说:“妈,这想法谁告诉你的?”

妈说:“看水浒传呀,武大郎要不是有个兄弟,死的多冤呀!”

2020-05-07


听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射,对身体不好,于是睡觉时果断把枕头丢了。

2020-05-06


当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不现实的。

2020-05-05


黄鼠狼在养鸡场山崖边立了块碑,写道:“不勇敢地飞下去,你怎么知道自己原来是一只搏击长空的鹰?!”

从此以后,黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡!

2020-05-04


我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露,找了 100 个人,结果她们的回答惊人的一致:你 TM 是怎么进来的。

2020-05-03


酝酿了很久,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?

2020-05-02


单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

2020-05-01


老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2020-04-30


小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

2020-04-29


2020-04-28


甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

2020-04-27


一次坐公交,一位漂亮 MM 上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴老人卡!全车人冻住,皆而望她。

她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!

2020-04-26


2020-04-25


2020-04-24


2020-04-23


看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”“小丫头,你化什么妆?”“姑姑,我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”“滚……”

2020-04-22


哥们:咱们关系怎么样?我:很铁!哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?我:60 块。哥们:靠,都很铁的关系你才借 60?我:对啊,废铁一斤 5 毛,你 120 斤。哥们:.....

2020-04-21


爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸:“你发现了,为什么不关上?”儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

2020-04-20


前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

2020-04-19


今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

2020-04-18


刚才结果外卖小哥哥手里的外卖,我说“辛苦啦,快多年了还得送外卖”,小哥笑笑和我说,“您也辛苦啦,快过年了还得吃外卖”。

2020-04-17


2020-04-16


小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我 cao 还是老客!

2020-04-15


去年,哥们终于做出了痛苦的决择,放弃了那个追了三年,为她买了三年早餐还被嫌弃了三年的女神。。。。上月,我突然接到了哥们和他女神要结婚的消息,细细才知道是女孩主动打电话给他的,原因是早晨起床去买早点真的很难受很难受。。。。

2020-04-14


早上起来去上班,两条腿痛的上下楼梯都得横着走,同事:“你怎么啦?路都不会走了!”我:“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布,赢一次就深蹲 100 下,结果我连输两次,姐夫躺沙发上笑眯眯地看着我蹲了 200 下,累得我满身大汗,”同事:“你没赢为什么要蹲?”

2020-04-13


周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这天那么热,我就不相信你不再买一瓶!”

2020-04-12


邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒:“我疯啦?”老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了”

2020-04-11


某公厕内,A 君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子 B 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A 君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B 君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……

2020-04-10


哥们结婚,让我陪着买家具,我让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈,大喝一声:“走!带我看看最贵的!

2020-04-09


上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急……

2020-04-08


和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

2020-04-07


吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”

老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”

2020-04-06


小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2020-04-05


有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

2020-04-04


一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释……”

2020-04-03


儿子哭闹着要买乐高,老婆被吵的不耐烦了:有本事你再哭一声,看我不揍你!我劝道:你昨天看了一篇文章,还跟我说对小孩不能那么简单粗暴!老婆听了,若有所思。她蹲了下来,温柔的对儿子说:不能哭哦,再哭妈妈会揍你的呦!

2020-04-02


走到楼下,看到一男一女坐在草坪上谈恋爱,女的狂戳手机,男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽,有蛇!”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道,学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩,跑的比什么都快。

2020-04-01


隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

2020-03-31

有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个 wifi 都连不上。

2020-03-30


一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

2020-03-29


2020-03-28


孩子问妈妈:“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说:“因为这是精神小火 ” ​

2020-03-27


你听过最孤独的话是什么?

同学,作业就剩你没交了。

2020-03-26


2020-03-25


2020-03-24


2020-03-23


你听过最孤独的话是什么?

同学,作业就剩你没交了。

2020-03-22


有个人想给自己孩子取名张三,最后取了张思睿

2020-03-21


初中的时候刚带隐形眼镜,回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜,我用小镊子夹起来给奶奶看,奶奶说:还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现,没夹起来!!!

2020-03-20


英语四六级考试,我跟宿管阿姨打招呼,宿管阿姨很开心祝我考 100 分。

2020-03-19


2020-03-18


昨晚合租室友说他上火了,我就把我屉子里的黄 连上 清 片给了他。中午跟同事妹子一起在食堂吃饭,正聊的高兴,室友打电话来,我在帮妹子剥鸡蛋壳,就接通打开了扬声器,问他干啥呢,室友大着嗓门说:“哈哈,昨晚谢谢你啊,效果真不错,我屁眼今天不疼了。”玛德感谢你个铲子,劳资成焦点了。

2020-03-17


“心狠手辣的小明舔了自己的手竟然被辣哭了。”

2020-03-16


话说有一个傻媳妇要进城,公公不放心呀,于是叮嘱说:媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高。你要记得往一半砍,知道吗?于是媳妇在一家服装店左挑右选,终于选好了一件衣服就问老板:多少钱呀?80。不,40。60 卖你了!30!40 还不行???20!得啦,我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我没那么容易,我要半套。

2020-03-15


再一个河塘边,一个旅游者问一个村民:这个河里能洗澡么?村民说:不能,因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问:那河的下游呢?村民看了看旅游者说:当然可以了,因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

2020-03-14


一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。

还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。

他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”

她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”

推销员不解地问:“你为什么问这个呢?”

她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”

2020-03-13


吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。

敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。

酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。

老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。

老外晕倒!

2020-03-12


我有个外国朋友是中国通,今天换了个 QQ 签名:“you don‘t know love far high.”

我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。

问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”

2020-03-11


2020-03-10


前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能 110 报警,割了防盗门!

没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”

小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了…开了……连一分钟都没用!

据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

2020-03-09


晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路, 女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”

2020-03-08


上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。 然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……

2020-03-07


有一天,媳妇深情地望着我说:老公,你是什么时候下决心向我求婚的?我想了想回答:额,我每次来你家那条汪都要咬我,有次我来了它居然不咬了?我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头:唉,那是你来的太频繁了,狗狗都不想搭理了。

2020-03-06


公交上,有一女生,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时还浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某 XXX 站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:你怎么不报站啊?司机淡定的答到:讲中文,我怕你听不懂。

2020-03-05


考试前,小红对小明说,如果这次你能考全班第一,我就做你的女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默地把笔放下了,打算交白卷,小明眼泛泪花。 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默地把试卷撕下来吃了。 小红微微一笑,在自己的卷子上写下了小明的名字……

2020-03-04


“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈,“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。

2020-03-03


小时候,我跟院子里几个小孩,玩躲猫猫游戏,我见我家灶台上有一口大锅,煮猪食的那种锅,我就爬锅里去躲着,然后把锅盖盖上,后来不知道是什么时候我睡着了,他们都没有找到我,晚上的时候,我妈回来就烧火煮猪食,差点没把我烧死.....

2020-03-02


早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗。”

2020-03-01


以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

2020-02-29


医生说:“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声演员。”

病人打断他说:“你说得没错!可我一笑,手术的伤口就嘣开了。”

2020-02-28


一个女生天天给男生送便当,送了 2 个月之后。

男生害羞的对女生说: 便当很好吃我....

话没说完,女生激动的说: 真的吗?

那是我哥做的,他喜欢你很久了。

2020-02-27


幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

2020-02-26


2020-02-25


二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD 水里有毒?”

2020-02-24


淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”

2020-02-23


某女生的男友是一个超级斯文的人,

她给男友说,平时斯文没关系,但是啪啪啪的时候能不能粗暴一点!可以骂她!这样比较有情趣!

她男友经常一边啪啪啪,一边痛诉“你是不是傻,你是不是傻”(≧▽≦)/

2020-02-22


一天,女神去找禅师:“大师,我其实只想当个普通人,可是他们非把我当女神,好无奈啊。”禅师没说话,递给她一个袋子,让她去后院装垃圾。不一会儿装满了,禅师又递给她一个袋子。女神若有所思地点点头:“大师,您的意思是让我敞开心扉,容纳下一切,才能幸福是吗?”禅师摇摇头:“不,我的意思是…装,你接着装…”

2020-02-21


2020-02-20


有个人超级不会说话,一天朋友家老人过寿,他也应邀出席。最后吃完长寿面,他兴致勃勃地介绍说:“这种面在我们那叫挂面。”

2020-02-19


医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

2020-02-18


去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我。。。

2020-02-17


朋友说:“长得好看的人经常会莫名其妙的被加上各种属性,比如聪明,美丽,大方,善良等等”,而长的难看的就一个词,那就是踏实!说的好有道理,我竟无言以对

2020-02-16


2020-02-15


2020-02-14


今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!

2020-02-13


今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

2020-02-12


2020-02-11


和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

2020-02-10


作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

2020-02-09


老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

2020-02-08


晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

2020-02-07


一天和同事出去吃早餐,同事点了担担面,加鸡蛋,面盛上来之后同事没看到面便问:”我的蛋呢?“服务员很自然的答道:“在下面。”

2020-02-06


2020-02-05


2020-02-04


在自习室,由于最近要考试了,人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下,旁边是一妹子,那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话:"妹子,你哪个院的啊?多大啦?"过了一会,妹子终于不耐烦了,扔下一句:"你有病啊?" 就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时,他淡定的掏出手机,拨打了一个电话号码:"喂?媳妇儿,座位已经占好了,嗯嗯,挨着的,快来吧"。

2020-02-03


2020-02-02


2020-02-01


2020-01-31


2020-01-30


2020-01-29


2020-01-28


2020-01-27


王老汉想买彩票又不想出门,于是把两元钱冲进了马桶。

2020-01-26


2020-01-25


2020-01-24


下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?”结果一时嘴快说成了:“爸,你没吃饭是吧?”

2020-01-23


2020-01-22


2020-01-21


2020-01-20


“小明,你来给大家念一下’软‘字的拼音念法。”

“日完——软!”

“不对!我怎么教的?小红,你来。”

“好的老师,日五晚——软!”

“你们这帮学生真是要气死我,小华你来!”

“嗯,应该是,日吾俺——软。”

“没有一个记性好的,一天天在想什么。老师最后再教一遍,跟我念:日五晚俺——软!”

“日五晚俺——软!”

2020-01-19