对未来的思考

[hsipeng]

怪我多喝一包咖啡，到现在都没有睡着，想了很多，很少有这时候独自思考这么多了，或许不曾孤独如此良久。我再想以后我到底会怎么样，有什么爱好，有什么工作，又怎么样过好自己的生活，说不定单身一直，也说不定已经携伊人的手了。仔细的回想了以前的以前，久到小学可能，一直喜欢笛子啊，之类的，特别中意武侠，手持一支笛子，背负一把长剑，帅气。可能是自己身为中国人深深的继承了中国古老的传统也不一定。或许我以后应该学着吹下笛子，小时候直到现在都不知道自己喜欢什么，会做什么，很多都是凭感觉，觉得挺好就挺好，太过随意了现在觉得。太过飘忽不定，我觉得起码现在我应该要确定以及肯定一下自己以后的发展道路了。
或许是分手之后长长的空虚寂寞区间，让我也反思了许多。身在21世纪，我却许多次想摆脱这个浮华的世纪带快我的脚步，拒绝微信，拒绝qq，拒绝淘宝之类过激的举动，现在一一妥协，慢慢融入自己的生活，当然问题当然不是变与不变，与加速度一样，身在这个社会怎么可能逃过物理法则。我想说的是这些过快的浮华和过多的诱惑导致我如今不知道该如何是好，一路走来，磕磕绊绊，迷雾重重，会掩盖本来的面目。想来我已经谈了三次主要的恋爱，第一次记住了一个名字，第二次记住了一个qq号，第三次记住了一个电话号码，三次都不能释怀，三次让我也成长了不少。曾经看过读者，记得有一篇文章写，幸福需要等，不要急着去寻找。三次我都以为是上天给我的暗示，我成功的把握住了，期间我也体会到了什么事爱，爱一个人的感觉无论隔着多远，多久，心总是充满热量，激动愉悦，面对所爱的人，那一刻你觉得世界那么美好，美好到今生只为遇见你。然而第二个女友问我：当激情褪去，你还会爱她么？我竟然无言以对，或许只是头脑里激素的一阵悸动，分泌失调。我这样逃避自己和她。我意识到自己善变到了精神都不正常的地步，经常强迫自己还有别人跟自己头脑里的印象重合，每个人都必须和自己投影是一致的，不一致要修正，感觉自己就是上帝一样，谁都是有罪的，都必须向自己赎罪。所以我要告诉自己要保持谦卑，要保持好奇心，要懂得尊敬，要保持希望，要永远乐观，还要一直学习新的东西，最后最重要的要坚持下去。
我觉得父母给我最好的教育就是没有限制我的可能性，我也表现的很懂事，当然现在远在家外，我也很少联系他们，但是我知道我是爱他们的，家庭给我最大的最好的就是要读书，我一直保持着对读书的渴望，不读书总会有一种莫名的愧疚感。我觉得这一生都无法改变这一习惯。这一切都来自我的家庭教育。上高中之前可以说是为父母他们读书，那么上大学必须要为自己读书了，大一我确定是为自己读书，尝试了很多不同的东西，然而还是被自己的原则全都否决了，退掉所有社团，推掉所有的责任，一个人独自的玩耍，导致大二被大学上了一年。大三我觉得我要吧大学上一遍才行。
我想了想自己的计划，我想看书时必要的，其次还得练字，行书吧，楷书已经不适合我了。保留自己文艺气息，保持自己的审美。大学毕业不要马上工作，我想去外面走走，见见除开景区以外的世界。比如台湾，比如苏州，比如日本。可以打工换食宿在国内，其他的就只能攒钱了。我想以后要开一家不一样的书店，可以加上现代的科技，互联网之类的元素。先想到这里吧。

2015-10-25