常见分手原因

[mingyun]

作者：徐强
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为什么会分手？

这是一个非常复杂的问题，甚至当事人自己，也未必有清晰的认识。

在后面的文章中，会持续的讨论这个问题。在这里我们先看一下，常见的几类导致关系破裂的原因。

需要说明的是，这几类原因并不是彼此独立的，而往往相互影响共存。

1）失去吸引

在大多数恋爱关系中，恋爱关系确立一段时间后，都会面临吸引力下降的问题。

这样一种下降，普遍的有几个因素：

因素1：新鲜感的下降

其实不仅仅是两性关系，人类普遍对”新鲜“的事情更有好奇心、探索欲。

因素2：挑战感的丧失

对于”求之不得“的事物，我们往往更在意，更投入，觉得更有价值，人类不容易珍惜到手的事物。

因素3：想象加成的丧失

在恋爱的时候，越是缺乏对恋爱和人的经验的人，往往越是更多的”跟想象恋爱“，把理想角色投影到对方身上。现实中的人再优秀，往往也比不上想象。而这样一种加成越大，往往在最终接触现实的时候反弹也会更多。

因素4：热恋效应的丧失

在热恋阶段，被爱冲昏了头的我们，看对方什么都是好的，哪怕脸上有斑斑也是那么的可爱。

因素5：伴侣缺点的显现

走进了才发现对方的弱点，哪怕是女神也会小心眼唠叨欠缺安全感，哪怕是男神也会忙于工作忽略自己。

因素6：性的不和谐

两性关系中性还是一个基本因素。

因素7：滚床单任务达成

有些时候，男人可能追求女性几乎唯一的目的就是滚床单。任务完成，需求下降，开始撤退。

鉴于追求和热恋加成效应丧失的必然型，如果一段关系主要就是建立在”新鲜感、求之不得“基础上的，缺乏更深层次的基础，那走向大幅度淡化几乎是必然的事情。

2)失去关联

关联这个词我用的有些勉强，它来自于英文connection。

所谓失去关联，意思是觉得你好你坏你在做什么，都跟我没什么关系了，无所谓了，已经不在意了。

在长期关系中，单纯的吸引力下降，往往还是可以维持很长的时间，因为感情在。但如果失去牵连了，那就是感情基础都不存在了，解体几乎是必然的事情，除非是外力例如经济需求、有小孩等约束了自然解体。

一段高质量的亲密关系，双方很大程度上是互相开放的，彼此分享自我，响应对方。而当一方开始封闭自我的时候，导向失去关联的路程就开始了。

为什么人们会在关系中封闭自我呢？

在我接触的案例中，最普遍的情况是，一方觉得另外一方缺乏对自己的尊重、理解、接纳、关心，统而言之就是觉得对方不够在意自己。

有趣的是，如果从另外一方的角度，他们的感觉可能恰恰相反，一方面觉得自己在意对方，另外一方面又觉得对方不够在意自己。

有学员跟男生曾经非常甜蜜，然后冷淡，男生说还是做朋友。

我看了她的聊天记录，几乎每个对话都很长，只有一个对话特别短。

长的对话是关于两个人的感情、到哪里去玩，女生都聊的很多。

然后短的对话是什么呢？A

男：我想了很久，准备辞职离开现在的公司了。
男：我的梦想是blablabla…….
女：恭喜你啦
女：有什么需要帮忙的告诉我

其它的对话，女生都会继续聊。但就这个对话，两句概括语言，男生也很难继续下去。

我跟她说：”你看其它话题，比如我们去哪里玩啊，你爱我吗，我今天做什么了，你聊的不亦乐乎。但是男生跟你说他的梦想，他要做职业转变，这种人生重大的事情，你表现出来的明显是并不感兴趣。你到底是感兴趣你感兴趣的呢，还是真正关心他这个人，想要理解他？“

在启动恋爱课之后，我发现最大的一个问题，就是人们往往在说着自己多爱对方的时候，没有意识到自己是多么的自我。

男：今晚看了你的直播，我一直以为自己放下了，没想到再点进去你朋友圈的链接后，又勾起以前跟你的回忆了。欺骗了自己那么久，一直不敢告诉你，原来我还是那么喜欢你。
男：现在也慢慢打消了追回你的念头，我在走出来，只是走的比较慢。
男：今晚告诉你这些，并没有其它想法，只是不想欺骗自己，跟你说清这一切。
男：我爱你，真心的，不过这应该是这辈子最后一次跟你说了。
男：晚安
女：刚刚洗完澡
女：其实我现在的状态 真的不适合恋爱
女：我也不知道最终我会怎么选择 但是的确 有越来越多的人离开了我
男：我的状态也不适合
男：你很优秀
男：只是我错过了你
女：没有谁错过谁
女：只是每个人步伐不一样
男：每个人想要的不一样
男：从分手后，就想跟你做回朋友，然后慢慢培养感情。可是到了真正跟你聊那一刻，我才发现自己根本放不下
男：或者，我以为爱过之后可以做回朋友，其实对我来说并不能
女：顺其自然就好，不必强求做回朋友
男：嗯嗯
男：那样子以后也不会经常想找什么借口去找你
男：也不用装的那么洒脱

女生说”其实我现在的状态，真的不适合恋爱。我也不知道最终我会怎么选择，但是的确，有越来越多的人离开了我“。

我问男生”越来越多的人离开了她，是指谁？“

他说不知道。

这句话听上去，感觉是女生的环境在发生一些改变。如果你真的是在关心，很自然的可能会去问怎么回事。即使当时情绪发泄，下来回看记录，也可以发现问题尝试去了解对方。

当一个人觉得“你没有听，你只是在关注你自己”的时候，往往逐渐的就开始关闭自己了，毕竟沟通了也是白沟通。越关闭，互动越少，感情越淡。

3）失去平衡

健康的长期关系往往是平衡的。当一个人觉得关系失去了平衡，或者这段关系和人生中其它因素失去了平衡，可能导致难以继续。

这可能是得到和付出的平衡。常见的例如在追求阶段，追求者一直在付出争取，为了“得到对方”甚至要忍受自己不喜欢的事情，然后进入关系之后还可能维持这样的模式一段时间。但内心的不满在积累（哪怕当初他们认为一切都是值得的），到某一天决定不再继续这样的模式，开始冷淡对方。

同时这个问题会牵涉到地位的平衡，在明显的”追求-被追求“关系中，常常一方是主动地位，一方是顺从地位。

而被追求者，很可能觉得“怎么突然间就变化了”，其实并不是突然的过程，只是一直以来的关系基础，加上沟通不畅导致的结果。

4）环境的改变

一段关系可能一开始是平衡的，但因为环境因素的改变，导致了原有的平衡被打破。

因素1：需求的改变

例如追求者的需求是”得到对方“，但一旦建立关系，往往会有新的需求，例如希望得到更多的关心。又比如一个人在成长，在校园的时候可能对恋爱的需求是大家一起开心，但逐渐的更多的希望伴侣理解自己，可以支持自己的发展。

因素2：伴侣的改变

可能以前是关心的、体贴的，但是现在逐渐的疏远了。也可能以前是独立的，现在变得粘人、缺乏安全感、患得患失。或者是开始了忙于工作等等。

因素3：他人的介入

例如第三者、父母

5）失去信任

高质量的亲密关系，是需要有高度信任的。

失去信任往往会导致关系的危机。这种情况可能产生于：

一方觉得另外严重欺骗了自己
外遇
一方觉得另外一方不靠谱，例如口头一套做法一套
6）价值观的不匹配

所谓价值观，就是对事物优先级的判断。

我们的资源都是有限的，到底用在哪里，取决于优先级。

当恋人在价值观上有关键差异的时候，可能导致的情况就是，一方想要频繁讨论的话题，另外一方不感兴趣。一方想要一起做的事情，另外一方不想参与或者勉强应对。长期下去很难维系。

7）不顺畅的沟通

一段关系即使有危机，有高质量的沟通，往往还有很大的可能转寰。反过来，在几乎所有的关系破裂案例中，糟糕的沟通都是推动破裂的重要因素。

沟通是如此的重要，以至于我在电子书《单身女人，让男神倒追你》中花了好几章来阐述这个问题。请直接阅读第三章到第七章。核心要点：

4类对话（娱乐式、分享式、销售式、解决问题式）
过程价值导向 vs 结果价值导向
沟通质量矩阵
===电子书：单身女人，让男神倒追你===
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