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今天的公交坐赔了，车上挤了一堆人，都快成压缩饼干了，我后面有个妹纸，车刚起步，妹纸还被堵在车门上，拍了我一下肩膀，把公交卡给我让我替她刷一下，我拿着公交卡刷了一下准备还给她，结果车拐弯没站稳，朝着妹子就扑过去，然后两个鼻子碰在一块，嘴也碰在一块，妹子居然趁机把舌头伸过来，我就稀里糊涂把舌头伸过去，然后就咔一下，咬在我舌头上，疼的我鼻涕泡都出来了，妹纸说了一句，不好意思车太颠了……
闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气的用手砸墙，男友马上心疼的认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了……
卡里原先有一万块钱，留着转账用。现在只剩下9987，就跟媳妇说:给我转一百块钱，卡里不够了。媳妇翻了翻我的手机短信，然后给我转来13块。
老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。老爸叹气道：真是日防夜防，家贼难防啊！然后转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。我，，
跟老公一起逛街，遇到路面施工，有一条很深的沟，我叹气说：“我们绕路吧～”二货老公却戏虐的说：“别说眼前这条小小的沟，就是你那深 沟，我掉下去照样能爬起来你信不信。”我冷哼一声，在他准备发力跳沟的时候踹了他一脚！
今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。
刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
老婆生了孩子以后，老是不愿意做夫妻俩之间那种羞羞的事。晚上也是陪着孩子睡。忍得受不了就和老婆商量，讨价还价，最后老婆让步，一个月一次。我觉得太少了。于是老婆说：这种事是爱与灵魂的交流，做多了就不神圣了……神圣了……圣了……了……一时间我尽然无言以对。
男友陪我回老家，吃过午饭，这货一直盯着桌子上的小搪瓷缸盖子！我就说他：“一个小搪瓷缸盖子有什么好看的？”男友：“我发现这个搪瓷杠盖子都比你胸大！”卧槽，。。
去吃小火锅，坐我对面的两个男人边喝啤酒边聊天。一个穿蓝衬衣，一个穿白衬衣。蓝衬衣讲：还是想要二胎，生个姑娘白衬衣：你咋还琢磨这事儿蓝衬衣：儿子总黏着他妈，我也想有人那样黏我说完，男人幽怨着大口灌下啤酒
刚进公司，老总跟我谈心：你们这些初出茅庐的新手，有一个通病，就是天上地下，老子最大。眼高手低，恃才傲物！要记住，是人就有优点和缺点，别老盯着别人的缺点，要多看看别人的优点，姿态放低点，多赞赏别人的优点。我把老总的话牢牢的记在心里后来，当介绍到一位女同事时，我脑子一抽来了一句：你胸真漂亮！
隔壁家美女来我家和我媳妇聊天，带来的熊孩子居然随地大小便，还得我来收拾，过一会儿又把我家的花瓶打碎了，我真恨不得抓住把他塞到马桶里面，兄弟们，你们说亲生的怎么就舍不得下手啊？
真事不割……早上家族群在发新年红包，本来想发张图，实在找不到，就手动打了一句，这个发红包的中了五百万，老爸艾特我说，下期彩 票如果我不中五百万，你转到我账上……那个……我想问一下各位糗友，有谁好心借给我四百九十九万吗……
今天局长152cm, 160斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲的夸新娘好看，天生丽质，一群鸟屁精。我难掩心中的不屑躲一边独自抽烟，一-位同事跑过来叫，你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂了。
1、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。 2、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。 3、2010年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。
有个女同学是酒店的大堂经理，昨晚她发来语音：“看到你老婆。”我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。到了后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？”她：“有什么事吗？我今天放假，在步行街。”
那年我侄子参加了一个手工制作培训班。他把班里那些纸板拼接的跑车模型，房子模型，飞机模型全收到家里。清明节，他把这些玩意带到山脚下摆了个摊，卖了个好价钱……
公司聚会，大家吃吃喝喝玩得很嗨，经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小丽暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小丽默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……
早上在沙县小吃了牛腩饭，消费16元，支付宝付款时竟然免16元，到现在还在后悔当时为啥没加个豆干…
晚上停电了，我们去洗澡好多人脱光了在澡堂里，我摸着黑走到了一个地方尿尿，一堆人都挤在这里，我没出声，我尿的时候他们一堆人说热水来了，快洗脸
我一老公个表嫂，是我见过最奇葩的人，在那里都能和人吵架，前几年我们在一个厂里上班，买菜都是去一小条街上买，买菜的都是一些老人，她能吵整条街，最后都没人卖菜给她，关键是她还觉得不得了，我都从来不和她上街，丢不起人，有一次厂里放假，我老公叫和他家一起去市里赶街，我说有她在，我宁愿在家是睡觉，我丢不起那个人，我老公还不信，就和他家去了，到黑了才回来，我问为什么这么晚，他说老婆，听你的就好了，太丢人了，表嫂买瓶水都能和人杠上，最气的是做个公交车到半路被人赶下来了，人家说不拉她，后来好不容易打了个的，又因
…
有没有开过法拉利458，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我春节回家聚会，聊天的时候可能会用到，谢谢了！
刚配的眼镜被我不小心一屁股做坏了，今天早上我催闺女快点起床去上学，我还要去修眼镜呢。闺女看着我说:你难道不应该修修脑子吗？
2019第一发。一好哥们在外打工和一个老乡女孩认识并结婚了！割掉！俩人很早就同居了。一个夏天，俩人一起回家，两家商量好让他俩冬天结婚，冬月初八结的婚，来年正月初七就生了大女儿！高潮是：从他俩回家到生孩子两家人没一个知道女孩怀孕的，中间女孩好像还来过大姨妈（听老人说这种情况是有的）。感冒照常吃药，到生孩子的前一天夜里，女孩叫着腰疼，哥们说还给她老婆捶了半夜腰。早上起床女孩想上厕所，结果到厕所往下一蹲，孩子下来了！农村的旱厕，孩子直接从前面掉到后面茅坑了（他俩刚结婚，新房新厕所没多少米田共）。女孩吓
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1、A：“最喜欢水浒里的谁呀？” B：“武松！” A：“是因为他很勇敢吗？” B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！” 2、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
高中时学习很累，经常迟到。某次，迟到五分钟赶到教室被班主任逮个正着。班主任一脸怒气：“怎么每天迟的到都是你！你自己看看还有几个没来的？！大家都早起，就你非要反着干！！”边说边指向教室里的同学们。我瞟了一眼，好像是座无虚席，一派热火朝天的读书景象。只好做可怜状，争取宽 大 处 理：“我下次保证不……” 还没说完，某个满头大汗的女生背着书包，轻盈的出现在了我们面前，场面顿时石 化……还好班主任是见过大世面的，扬手一指，镇 定地训 斥那女生：“你看看，还有谁没来？！”@
非典那会，我第一时间得到小道消息，醋:可以预防非典，马上买了一百箱，然后三个小时内卖掉，赚了有一万多……我卖完计划再去批发的时间，已经买不到了……第二天去北京出差，那可是重灾区啊，然后，回不来了……二十多天后，回家…邻居迎接我的不是问候，而是要我退钱！！（退高价卖给他们的醋钱）
晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。
坐火车遇到一个安徽人问我：你们四川人是不是都会变脸啊？我反问道：那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？然后…然后她给我唱了一段黄梅戏…唱完后她得意的说：我唱了，你倒是变啊？我脸色一变：滚…
刚才去吃饭，到了小店，老板问吃啥，我说等下，另一个人来了再要，结果过了半个小时那人才来，（插播一句，这半小时过程中饭店来了好多人，桌子有点不够用，我就脸皮厚的一人在占张桌子等人），问他吃啥，他说十五块钱的那个套餐两份……然后老板愣了……你说的是隔壁那家店……哥果断溜 之……丢人啊……占了人家桌子半小时结果说不是这家店啊……@
网约车司机竟然是前女友，见面一顿冷嘲热讽，她拒绝载我，我威胁要投诉她…她看了看我手机墙纸说：你敢投诉我就报警，你侵犯我肖像权…
有次无意中瞄到美女同事的手机，我被她标注为tg。我问是什么意思？她支吾了一下说：“我觉得你的性格像老虎，这是tiger的简写。”今天我和表妹吃饭，看到她手机里也有人被标注为tg。我问是什么意思？她说：“舔狗。”
去参加同学聚会，别人都是成双成对的，唯独我还是形只影单。。同学们替我着急呀，都劝我放低条件，差不多就赶紧嫁了，，我咽下去嘴里的肘子肉说“真是皇帝不急太监急，我都不怕嫁不出去，你们怕啥，，”“我们怕还没给你随结婚份子钱，又要跟你发我们儿女的结婚喜帖了。。”我
下午有事出去了，给画画说晚上给我留点菜就可以了，别等我……八点多到家，菜是给我留了，还热着，炒鸡蛋！我问:老婆，只一个菜吗？是的，剩蛋……
表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。今天带她去吃饭，她始终还是个小孩，一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。”然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。
媳妇儿一边捣鼓自己梳妆台上的瓶瓶罐罐，一边跟4岁的儿子诉说:“妈妈小时候苦啊，哪有什么化妆品！就一瓶雪花膏还不舍得用，，每次抹一点儿！”儿子一溜烟的跑过来跟我说:“爸爸，以后不许跟妈妈吵架，她从小就抹血压高！”
那年我去一个厂子找工作，在填表的时候才知道他们有夜班，我很反感上夜班。于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000这样他们肯定就不会给我打电话了把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边:哥们儿看看嘿，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这沙雕一来就要8000……
连续阴雨绵绵，内衣裤都没换的了。我收阳台的衣服时，一阵邪风，我唯一可以穿的破洞秋裤晃晃悠悠飞了。我下楼去捡，一个路过的初中妹妹拎着我的秋裤正准备扔垃圾桶，看见我来了，瞅着破洞又瞅一眼我，问是你的吗？男人，面子比里子重要，我果断摇了头!
今天冬至，好多人都告诉我今天要记得吃饺子，作为一个北方人来说，吃饺子成了冬至的一种风俗习惯，可是背井离乡的我真的不知道到哪去吃，谁请客！啥馅的？
刚和老妈在客厅看电视，我玩手机，抬头瞄了一眼电视，发现是某个比较娘的男明星演的，我就说，原来是他演的啊，老妈说，这个是谁嘛，我说，娘炮[挖鼻孔]老妈说，啥？娘炮？怎么有这么奇怪的名字，待会我看下演员表[难道说][难道说][难道说][难道说]笑死我了
女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！
那年，我上火得了痔 疮。宿舍有其他人在，于是我躲到门后涂 痔 疮 膏。这时，我一个舍友踢球回来，看门虚掩，一脚就踹在门上...
擦地呢，媳妇突然说我前面有个虫子，我怎么都看不到，戴上眼镜也看不到。媳妇又说:咦？怎么不见了？是不是钻进你的裤子里，跟你融为一体了？
那年，公司派我到工厂实习。工厂的仓管老刘，骂骂咧咧扔出一块碗口大小的磁铁，吸住垃圾铁桶的边缘。我觉得这磁铁有大用！可以用来找掉河里的钥匙之类的...于是跟老刘说这磁铁你不要就归我了。老刘说：“这玩意霍 霍人！把我手表都给吸停了……你要你拿走！”我生拉硬拽，费了九牛二虎之力好不容易把磁铁给掰下来，揣在工作服宽松的裤兜里，兴冲冲的回家了。上了公交，我给一位大爷让座。我站在一个小伙面前。小伙坐在座位上冲我微微一笑，露出了他的劣质牙套。我也向他点点头。车子一晃，他扑向我，我裤
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看完海王，深深觉得大反派奥姆这一生紧紧贯彻四个字，悲催、懵逼啊，以奥姆的心路历程大概是这样的，第一弹：嗨，大家好！我是奥姆，就是那个出生在罗马市中心的孩子，我爸比是王，我妈咪是王，我将来也是王，小日子美的不要不要的，结果突然有一天，我妈以前有私生子的事儿被我爸知道了，我爸一怒之下把我妈扔个山沟里喂狗去了，这天我第一次知道我有个同母异父的哥哥，也是因为他我成了没妈的孩子，我恨他！第二弹：过了几年，我爸挂了，我顺利继承王位，还有个战斗力爆表的高颜值公主未婚妻，我还顺利的套路了我老丈人帮我扩张地盘儿，
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正睡午觉，隐约听到门外响起一连串钥匙的响声，我纳闷了，同事都在上班，到底是谁呢？突然门外又传来一阵男人的咳嗽声儿，LZ顿时警醒，拿起晾 衣 杆躲在门后，门刚一开，我拿起晾 衣 杆就是一顿猛敲。随着几声哀嚎，，额，我这才看清，原来是后勤部的小李，正是我喊来帮忙维修热 水 器的……
小时候我爸揍完我，我就揍弟弟…稍微大一点，我爸揍我，我抗议，为什么不揍弟弟？然后我爸就两个一起揍…接着我继续揍弟弟，发现我竟然打不过他了…接下来的日子，我爸揍完我俩…弟弟还要揍我一遍……
岳父最近总是找茬，昨晚吃完饭给他泡了杯茶，他老人家叫我到边上坐！L正，我说你怎么愈来愈没用，男人怕老婆，是没出息的，画画不能惯，该骂得骂，该揍也可以揍！岳母咳咳两声，我笑笑:是，你老人家说的是！
我要和我丈母娘结婚了丈母娘名下一套1000万的房子要转给老婆。就算母亲给女儿也是正常交易，大约80万的税。现在说好了，我先离婚，和丈母娘结婚。然后她过户给我，工本费80元。然后我和她离婚和她女儿复婚，我再过户给老婆，再80元。虽然有违人伦，可是160元 VS 80万。一个是几包烟的钱，一个是4年工资。反正是假的，这个人伦也就违了。
媳妇：“给你十五分钟，赶紧把儿子哄睡着！”十分钟后……儿子：“妈妈，我把爸爸哄睡着了……”
早上路过某商场举办的腊八节施粥活动现场，趁着没吃早餐，我也凑上去领取号码牌等待施粥。没想到我竟然领到了最后一张号码牌，这时我身后没领到号码牌的老大妈阴阳怪气地质问我道：“小伙子，看你相貌堂堂，竟然也做这种贪小便宜的事情！呵呵！”我赶紧掏出手机，在备忘录里写下“她欺负聋哑人！”接着编辑成循环语音朗读模式，把音量开到最大，然后对着老大妈播放，并一边手舞足蹈一边嘴里发出啊啊的怪叫声。人们一下子就被我的演技给蒙骗过去了。在人们的指责下，老大妈灰溜溜地逃走了。我因此还多分到了一碗粥。就是我心急吃粥，不小心
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晚上给女友打电话,却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了生气的问接电话的是谁，结果那边说:我是抢手机的,你媳妇忒特么的能跑了，追二里地了还追呢,先不聊了你媳妇加速了。
昨晚画画冲完凉，蹦蹦跳跳的对我说:老公，打一成语，我认真的看看她,应该是活蹦乱跳……我再认真盯着看:不对……于是，我对画画说:“两小无猜”……啪啪，两巴掌过来，我说错了吗我？……
小姨子把头发前面染了块白色，回家后老丈人和蔼地对她说：这头发染的，像带孝似得，我给你整整。小姨子知道她爸保守，只能同意，老丈人三两下把她头发咔嚓缺了，丈母娘回家时，小姨子哭的妆都花了，说爸爸把她头发毁了，丈母娘一看，火了，抄起扫帚就抽：“我老公我还不知道啊？肯定是你作妖了，还敢告他的状!”
走在街上，别人都成双成对，就我独自一人，显得那么格格不入。我停下脚步，然后蹲在地上，抚摸着自己的影子:“对不起，这些年跟着我你受苦了。”黯然神伤中，一个声音打破了沉郁的气氛:“大兄弟，你踩我钱了！”尼玛……这都被发现了……
夏天的时候，单位拍了一个防骗的宣传片。咯咯咯......一共不到五分钟的视频，我在里面客串骗子头目。主要目的就是提高大家的防骗意识。上周末，我回老家，遇到80多岁的舅奶奶，老太太泪眼婆娑，拉着我手说:从小看大的听话孩子，咋还没走正道呢……
敢不敢爆料下 人生的第一个网名 本人第一个网名 情场浪子[哈哈][哈哈][哈哈]
跟老公吵架，他搬到客房，并放下狠话，有本事半夜别敲他房间的门。这寒冷的冬夜，实在冷的瑟瑟发抖，于是忍不住过去开门，特喵的，他居然锁门了！生气地踹了门一下，还把我脚踢受伤了！
在老叔家吃完饭又帮他做电脑系统，再安装常用软件，调整设置。一忙乎就是一个多小时。等我从书房出来，心情愉悦地说“我出来了！”儿子马上用鸡毛掸子给我仔细地全身上下扫一遍，愣是给我营造一种出狱的感觉。
1、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哦？恭喜！你是怎样表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接，那它怎么回答的呢？” “它说，我给你生个卵！” 2、一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。。。 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。 3、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的
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一件可歌可泣的求婚故事：那年银哥二十多岁，打工认识了一个草原上的姑娘。确认过眼神，都是对方想要的人，两人相处了一段时间，觉得很对，银哥女友回家告知了父母，银哥也长途跋涉开着借来的破面包车去女方家求婚。在那个通讯不发达的年代，银哥完全不知道女方的父母不同意，忐忑不安的到达女方家进门后，直接被两个小舅子架着胳膊扔了出来。银哥不甘心，又去求了几次，屁用没有。那份对爱情的执着向往，让银哥留在了那片青青大草原，他决心软磨硬缠带回自己心爱的姑娘。他每天把后车门打开坐里面，目视不远的女
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和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过三次，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！
每天下班的路上，都能看到很多站大街的共享女人。今天下班忘记带钥匙了，然后站在路边等我老公给我送钥匙过来。一男的他么过来跟我搭讪：美女，新来的吧？以前没见过你，多少一晚？我可以出高价钱！我特么好想掐死他！[大哭]
在肯德基排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”
十八年前，人品杠杠的老姑父，为了保护女孩，晚上十点踩着家里的二八大杠，骑了一个半小时，把我表弟泡到手的小姑娘送回家了～～～……………………传说中的分割线……………………十八年后，老姑父对着三十三岁还没找到对象的表弟说：早知道你这瘪犊子会变得这么没用，老子当年说啥也不那姑娘送回去～～～
车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬
咯咯咯......前几天单位群里，不知道谁分享了一篇文章，里面说鼻梁挺拔的人体力旺盛，各项能力强！从那之后，办公室几个女同志有意无意地总往我身边蹭，不是问我问题，就是故意跟我来个亲密接触......现在，单位全体男同志视我为眼中钉……
晚上回家，看家里黑着灯，不忍把老婆吵醒，脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句：亲爱的，我有点饿，你去外面给我买个肯德基去吧？我想了想，老婆跟我这么多年也不容易，平时工作忙疏于照顾她，随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说：大哥，同行啊！我：什么同行？外卖小哥：你穿着我公司的衣服呢！顿时懵逼了。。。。
突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚。。。。医生都懵了。。。。
真羡慕那些脖子短甚至几户看不到有脖子的人。这样在冬天就不用缩写脖子显得很猥琐了
去澡堂子搓澡，跟搓澡大姐天南海北嗨聊！当说到豆腐脑咸的最好吃时！她把搓澡巾往咯吱窝一夹，两手一抱跟我说:“君子动口不动手，把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事！”
打麻将，才摸了几张我就清一色听牌，我把牌盖起来，对着另外三个人微笑。这时麻将馆的服务员进来说：“厨房着火……”那三个家伙把牌一推就要走，服务员接着说：“已经扑灭了，不过你们点的餐要晚点上。”
小何网上买的戒烟灵，说是再不戒烟媳妇都找不到了，相亲好几个都是因为抽烟，人没到烟味到了。早上到公司取图纸，见他还在抽烟，问他戒烟灵不管了，他说不戒了，我问为啥，他说卖戒烟灵的以经见过两次面了，答应过年跟他回家了。还真有这样的，真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了，嫁给你》
回家后，看到老爸老妈生闷气谁也不理谁...于是我默默的换鞋，准备回自己房间...突然老妈喊了一句：“考试成绩出来没！”我惊慌的说道：“不...不及格...”然后老妈就胖揍了我一顿！还没等我从疼痛中缓过来，准备回自己房间时，老爸又喊了句：“考试成绩出来没？”我颤颤巍巍的说道：“不是刚说完吗？不及格...”结果我又被老爸揍了一顿...
跟朋友逛街，朋友说：“要考驾驶证。” 我说：“考吧，再不考就要涨价了！” 朋友：“回去跟老公商量。” 第二天微信聊天问其结果，她说：“不考了。” 我问她：“为什么？” 她说：“我老公怕，我在路上开车让人打死！”
现在想来好糗啊，一点儿也不好笑，20几年前，小学时家在农村，需徒步5，6公里去上学，4年级时来了一位叫秦永利的实习老师，对我们特别好。在一个暴雨天，我家人没办法来接我，我一个人徘徊时，他得知后，决定骑自行车带我回家，我坐在后座，正走到一半时，突然感到不妙，扑通一声趴在地上了，天啊，我把老师的后座坐断了，，，后来如何我都失去记忆了，只记得好糗好糗，无地自容，，，好多年后，外地工作的我回乡时偶然在本地新闻表彰赴西部支教的新闻中看到了秦老师，愧疚之心犹存。不知您是否看糗百，好人一生平安，秦老
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看朋友圈好多人都说自己买不起羽绒服，你们月薪过百了吗？一件羽绒服，两百多足够了，本人妹子，从小到大衣服都在一两百，不知道的还以为买房子，各种买不起。
研究怎么能生女孩，我说记得看过一篇文章，被强.暴的时候由于心理极度紧张，恐惧，往往会怀女孩。媳妇听了突然啪.啪.啪甩了我好几个耳光，我七荤八素晕头转向不明所以之际，媳妇把我衣服扯了，，，，，不说了，说多了都是泪。
从一个朋友那听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜子，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟抽完了，天也快亮了，汽笛生从大老远传来，我知道接她的车来了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我，车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是她发过来的，她说“别送了，下辈子我在嫁给你，忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟，哭
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某玩家：团长 对不起我退5分钟X团长：不行！！！！！都要BOS了退毛啊！！！ （狂暴中！！）某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子众人：敬业啊！！！
做一个小姐姐的备胎，就永远是备胎。做一百个小姐姐的备胎，小姐姐就是备胎。这就是量变引起的质变。知道怎么做了吧？
本人女，最近刚拿了驾照，前天去自驾游，刚走几公里停住了，然后走不动了，以为是车出故障了，就让朋友们推车，因为没有村落，少车，大概推了十一二公里过了两个加油站，好不容易到修车的地方，人家看一眼说没油了，加了油就行了，一回头看到朋友想杀人的表情，最后请她们吃了饭，唱了歌才算过去
周末老公回来，吃完晚饭洗完澡，老公使了吃奶的力气把我抱到床上气喘吁吁的说：“老婆我不在家你偷吃啥了，怎么越来越重了？”我当时就急了，我哪有偷吃了！
男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点；女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！
同事小张：“豆豆哥哥，怎么突然戒烟了？原来你不是说烟难戒么？”我：“因为最近吸烟老是头疼，所以就不吸了。”小张：“吸烟多了顶多头晕，怎么会头疼？”我：“我不是刚交个女朋友么，她看见我吸烟就拿东西砸我头。。。。。。”[捂脸][捂脸]
跟老公生气，好几天没理他，睡觉也是一人一头睡，就在昨天晚上睡觉前语气很冷淡的跟他说，问他睡哪头，因为不想跟他睡一头，他来了一句“今晚不管你在哪头睡，我都要在你上边睡”！好吧，我承认我不生他气了！[捂脸]
北京，万千灯火下，孩子拿着数学作业坐于书桌一旁！“真抱歉，宝贝”埋头于书桌前面许久的父亲，抹着额头上渗出的汗水，“ 现在的课本题目，跟以前比真是太难了......”“您是北大毕业呀，爸......”家中保姆刚巧经过书桌前，瞥见了桌上的卷子 ，须臾间，题已得解，父亲看到卷上绝妙又极富条理之解题，满脸惊愕，“莫.. .莫非 ，你的老家是 ......？”“江苏。”保姆答，脸上依旧毫无表情。”你当年高考多少分？”父亲问！保姆看看父亲：您呢？父亲喝口水：290分！保姆回头：我590分，差
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公司饭堂…………我打好饭坐那正吃着。小周两口子坐到了我旁边。他俩好像因为孩子的事闹矛盾呢，用家乡话我也听不懂。看他俩越吵越凶，我正想躲一边儿吃去突然，他那憨媳妇儿把饭菜直接泼向小周，弄了他一身。碗里的鸡腿掉到了地上，被厨师长的狗给叼走了我心里暗自叹息，可惜了了小周也急了，也把饭菜冲他媳妇儿扬了过去。他的鸡腿打在他媳妇儿脸上，又弹回到了桌子上我想都没想，抓起来就放在了自己碗里，迅速挪到旁边座位上吃了起来～～哎，你俩不吵了？看我干嘛…………
lz美容院店长。。顾客桂姐做护理去了。她老公带着儿子在大厅等。小正太不停的叨叨：“爸，你来一个吧？爸……”桂姐老公玩手机不理他，烦了就吼，我有点看不下去了，这爹当的。我对小正太说：“你要做什么，我陪你行嘛?”小正太拍着手说：“好啊好啊！我爸昨天踩到个苹果皮，劈了个很标准的叉，你来一个!”
对厨艺一窍不通的室友谈对象了，现在要学做饭，让我等他的蛋炒饭。我看电视等着，听见室友惊叫，我去一看，锅里在冒烟他在擦手机，他说：抱歉，我把油都撒手机上了。你不介意吧？我说吃不成就点外卖，我不介意。室友感动地看着我：你先看看手机还能用不，我手机在充电拿的你手机看动画片。卧槽～
刚刚老婆在网上淘了一套衣服，美滋滋的穿上在镜子前自我陶醉。四岁的儿子说，妈妈，你买的衣服真丑……老婆一脸不高兴小家伙接着一句：妈妈穿再丑的衣服都好看……看来粑粑要拜你为师了……
我们一兄弟特别喜欢去ktv找公主陪唱歌，你懂得。结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来……
我一个女同事，长得挺漂亮的，就是平时随意大咧，她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还抓挠她老公。有一天在一起喝茶，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜。第二天，她老公惊慌的打电话给我，“麻烦你问问我老婆啊，我做错什么就直说啊，昨天我老婆居然主动向我道歉。。。我昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒。。。”
跟老公吵架了，他不理我我也不想理他。上午侄子要去打雪仗，我就在小区里陪他玩，侄子被我打的连连躲避，我一个雪球飞过去，不巧砸进刚下楼的李叔的脖子里，他跳起来叫道“冰死我了!冰死我了!”我帮忙他把碎雪往外掏时，耳边一个阴沉沉的声音说：“呦呵!怪亲热的哈，我打扰你们了。”次奥! ! !老公你别走听我说 ! ! !
半夜被一个陌生号码吵醒，一接听才知道是久未联系的前任，我问她是不是喝醉了？对方否认，我怒吼道：“那你的电话号码为什么这么多‘9’？”
我妈刚才说我:“一天到晚搬弄你那个手机！都成废人了你！”转过头又说我哥:“快过来看看，我手机咋突然放不了电视了呢？”
上个月哥们和女朋友分手，我趁虚而入了他女朋友，结果上周这俩人复合了
保健时点到了大学追了四年未得的梦中女孩，我激动的紧紧握住她的双手，声音颤抖的说：我终于找到你了，我再也不会让你走了，做我女朋友好吗？她张大嘴巴惊讶：“你，你可别逗了？”我眼神坚定的看着她，一字一句的说：“我要你做我的女朋友…”她大笑道：“扯，你会不在乎我干这行的？”我紧紧的抱住她，在她耳边柔声说道：“不会的，这是你的自由，你做什么我不会去干涉的！”慢慢的，她也把我抱的很紧，幸福的把头靠在我的肩膀上，感觉她激动的全身颤抖，轻轻的抽泣着，我的肩膀已被她的泪水打湿…许久，她猛的一把推开我，
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被闺女感动的想哭。幼儿园老师问小朋友们什么时候想长大，长大了要做什么？闺女说:我想快点长大，快点考驾驶证，这样就可以帮妈妈消驾驶证上的分了，她和爸爸两个人的分总是不够她用[捂脸][捂脸][捂脸]
刚搬到新小区，大部分都在装修人很少，这是背景。上个星期二晚上喝完酒回来十一点多了，坐电梯的时候脑子抽了，又蹦又跳的嘴里还唱着十八摸，淫荡的不行，结果门一开，隔壁刚搬来的女邻居，糗大了，长这么大脸没这么红过，今天她搬走了。[大哭]
都说有个小姨妹是很幸福的事情，空闲时可以帮忙洗衣做饭带孩子。我家小姨妹完全相反，是女强人那种。一天，老婆不在家，小姨妹开车到我家门口递给我一只笼子，里面有只肥兔，“姐夫，我姐姐叫我拿给你的！”然后匆忙就走了。晚上6点，老婆打电话给我，“老公，兔子收到了吧，妹妹出差，你帮忙照看一下，喂它吃点青菜叶就可以了！”大晴天的，我怎么听到了晴天霹雳，望着锅子里的兔子肉，我又默默往锅里扔了几节大葱！——
…今天感冒了，鼻子不透气，上班的时候，我暗恋女神珠珠闹肚子，不停的放屁，别的同事都做捂鼻状，只有我没有。晚上下班的时候，约了几次没有答应我的女神珠珠居然问我晚上可不可以一起吃饭……
他叫康老二，是我在童年时代的死敌……小时候农村，家家都不富裕，但是乡里乡亲特别友好，如亲一家……那时候村里有院墙的都很少，我们这些小伙伴经常走过路过，去这家摘个黄瓜，去那家拔个萝卜，有时候偶尔碰到家里的大人，他们也不恼，还乐呵呵让我们注意安全……那天上学，路过三大爷家时，看到门上一串鲜红欲滴的辣椒，那如同玛瑙般耀眼的颜色，深深的把我吸引了……我神魂颠倒的走过去，轻轻的抚摸着它，入手丝滑光润，虽干而不涩，我陶醉的吸了吸鼻子，入鼻干香柔顺，虽辣而不刺，凭借我晓来多年吃辣子经验，此物定
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有个段子说，去医院的时候，如果医生没给你好脸色，不耐烦，拿着报告瞄了一眼，说话像你欠他钱试的。那说明多半没事，小毛病。要是医生语重心长，瞅了半天，然后和你拉家常...这说明，你完了。
在桂林旅游，早上在车上导游没有点人数，正讲着，结果有个人让导游接了个电话，导游发现有四个人上错车了，没错上错车，不归这个导游管。[哈哈]
侄子幼儿园来了个漂亮的新老师，我自告奋勇连续去接了他一星期！跟老师搭讪的很不错，感觉老师对我印象也很好。昨天接着侄子，有个小正太跟我说：叔叔我今天跟你家凯凯分了零食，明天让他带零食跟我分!我说好，老师批评小正太：不能找别人要零食!不礼貌。小正太申辩:妈妈，现在都放学了你不当老师了行嘛？
一男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子！然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，妻子就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。。男子蒙逼了半宿，走进厨房拿了把刀。。
大学时期男女生一栋楼，从同一个大门进去，往左是男生宿舍，往右是女生宿舍。宿舍隔壁有一彪悍妹子，每次洗完澡出来一丝不挂，噔噔噔从水房跑回宿舍。那一天妹子冲完凉，一丝不挂的站在男女生宿舍中间的那堵墙边，嚣张的喊，“机械系的男同学们，我刚洗完澡，还没穿衣服呢，你们过来玩啊…”哈哈哈哈，引得女同学们都哄堂大笑…男生宿舍吃了憋，没有一个人吭气……谁知道过了一会儿隔壁男生大喊“刚才那个女同学，我们准备好了，请问你要几个……”
某相亲网出了一道选择题：“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要”。一个月后，该网站又出了一道选择题：“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”结果百分之九十的女生选择了：“我会继续和他交往下去，因为我爱的是他这个人”。
什么叫肥水不流外人田？-我来说个本人的故事！27-8岁的时候还没对象，可把家人急坏了，一天和父母在街上遇到了祖母的侄女，（应该是爷爷的表姐妹）得知我还没对象，姑婆说正好她外甥女没对象，你俩年纪差不多，要不你俩凑一对吧！反正是亲戚，肥水不流外人田！
两年的结婚纪念日要到了，想想这两年画画跟我没少受委屈，原来的什么都买贵的不买对的，现在什么都买对的不买贵的，不，是想买的都没买，因为我只是个上班族……想想，我就问同学借了两W,准备给她买礼物！可是，昨晚冲凉的时间，画画给我拿衣服发现口袋里面有两W块钱……唉……到现在都没解释清楚，硬说我不老实！！！
“平安夜干嘛了？”“嘿嘿，我女朋友买了一套驯鹿Cos装。”“你买了圣诞老爷爷Cos装？”“没有，我……鹿含……”
二爷爷是个很倔强的老头子，七十三岁那年在县医院检查出肝癌晚期，预估生存期三个月。出院的时侯，医生嘱咐说：不用忌口，吃喝随意。户家兄弟姊妹都是很孝顺的孩子，知道二爷爷好酒，就在镇上的散酒厂灌了几篓子（塑料篓子）烧酒，放开让他喝。没想到一喝好几年，每天一斤，孝子也架不住了，就去问主治医生，最后医生讲了实话：就这样喝酒，癌细胞也受不了啊！！！！！！！！！！[鲜花][鲜花][鲜花][鲜花][鲜花][鲜花][鲜花][鲜花][鲜花][生气了][生气了][生气了][生气了][生气了
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办公室秀姐网购了两付男士护膝。“姐夫老寒腿吗？”“这是你姐夫的劳动保护！他嫌我用拖布擦不干净地板，非说跪地上才擦得干净！”
单身久了，看见什么样的女性都觉得眉清目秀的。这不！刚看到一个老太太，我就觉得挺符合我心中的标准的！白白的头发看起来很时尚的样子，花衣服穿的很个性，褶皱的皮肤mo起来肯定有感觉，耷拉的肚子典型的微胖女性，走起来路颤颤巍巍这不就是传说中的弱不禁风嘛！最让我中意的就是脸，没有一丝浓妆艳抹，素颜！素颜啊！这一直就是我追求的样子啊！不说了，我得赶紧去要电话了，她马上要马路了。
家里停水了，我去对面公共厕所提了一桶水留着洗脚，就去离家很近的餐馆吃饭，这家生意很好，我也熟，老板娘忙着给半岁的宝宝喂奶，我坐着等也是无聊，就去帮忙上菜。我刚给端了一盘鱼，一大叔问：“小伙子，你去对面提过水吧？”我说是的。卧槽你们别走啊！老板娘你快说啊，你这的水不是我在厕所提来的!
昨天去幼儿园接小外甥，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我怜悯之心大起说：“喜欢吗？舅舅给你去买一个！”小外甥犹豫了一会儿说：“舅舅，贩卖儿童警察会抓你的”
昨天和女同事约好去外地工地，到加油站的时候一起去加油。突然在她车里出来几个女的都挺漂亮。我想献殷勤就准备去超市买点水给她们。结果在去往超市的路上一条腿掉下水道了。
手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬，，”……女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说“我被狗 咬了，得打疫 苗，请三天假。。”
女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。 在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。 他醒过来的时候，示意她靠近一些。 她坐到他身边后，他说：“你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗？” “说明了什么呢，亲爱的？”她温柔地问。 “我想是你给我带来了厄运。”
我有个朋友想开个火锅店，然后就想学海底捞的服务方式，就去了海底捞打工，我昨天给他打电话问他啥时候开业，他说：不开了，就在这上班了，我怎么可以离开我的家人！
老妈基督教徒！小舅妈也信耶稣！老妈岁数大了，不会玩手机！小舅妈每天给我发那些个教徒内容！什么神啊啥的！烦死了！又不能直接拒绝！开始的时候也给他们理论过！奈何人家就跟着了魔似的！任你怎么说人家就说信耶稣好！唉！没办法！个人学历低啊！说不过人家
早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识的接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”
我开了一家网店，为了保证质量，赢得口碑，每次有订单要发货时，我都要亲自验货、亲自试试功能才安心发货……所以，我现在的跳 蛋卖的越来越火，可我的身体却一天不如一天…………
什么叫坑爹！今天儿子翻到了我多年以前跟初恋写的情书和照片！，你以为他拿着情书去告诉我老婆了吗？不！！！！他没有！他申请了一个微信，用我初恋的照片做头像加了我！然后跟我说她现在过得多么多么不好，多么多么惨！就这样，我陆陆续续给他打了一年的钱。。一年啊！！！！！
民间故事:巧判三亩地 据说，有个县官刚上任，第二天就有一个案子：一位财主拉着个农夫来到县大堂，让县老爷判农夫的三亩好地归他耕种。只听财主抢先说：“去年三月初五，农夫因为没有钱买种子向我借了一两银子，按约定今年的三月初五以前必须还我，若不还我，他的三亩好地就归我耕种了。我有契约在此。”说完呈给了县官。 县官把契约看了一遍，上面写道：我因无钱买种子，向财主借银一两，明年三月初五之前必须付还，如三月初五之前未还，家中三亩好地将由财主耕种。双方特立此据为证。那契约上头还有双方按下的手印。
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前段时间相亲一妹子，昨晚老妈问我感觉怎么样，我说那姑娘挺好，也很温柔。老妈很高兴说：“那就好，找老婆就是要温柔的。”我看老爸没做声，就问他：“爸，您没什么要说的吗？”老爸小声跟我说：“结婚前不一定的，你妈跟我处对象时也特别温柔的!”
昨晚做了一个梦，梦里我看到一个十几岁的女孩子在学校操场被一个男生表白，女孩点点头害羞的跑了。我连忙走过去制止:“你好，我是十年后的你，不要答应他，你现在还小，好好上学，以后你会遇到更好的男生。”女孩一脸期待的说:“真的吗？那我以后会遇到一个什么样的男孩呢？”我:“呃……我也不清楚啊，到现在还没遇到。”
老婆去买菜，我在菜市场出口等她。一个在路边摆摊算命的老头，说我印堂发黑不日便会有血 光之 灾。对于江湖术士的说辞，我向来是嗤之以鼻。老头见我不信，非要和我打赌，问我敢不敢去马路对面的足 浴城门口站半个小时。我这人不信邪，便应了赌约。半小时后，老婆不知从哪冒出来一拳砸向我的鼻梁骨“死 性 不改，三天不打上房揭瓦，你又想去花天酒地是吧！！！”我抹了抹流淌出来的鼻血，心中暗叹:这老头还真有两把刷子，算的贼准~！
双十一刚过，媳妇就开启了疯狂收快递模式。我气愤到:你这人真自私，光知道给你自己买。媳妇:我吃肉你起码也闻见味了，看这么多的包装盒，你可以拿去卖废品。[咒骂][咒骂][咒骂]
第一年出门打工回家时，给一辈子没出过远门的爷爷奶奶，带了几个椰子回去孝敬他们。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃，然后我临时有事走开了。第二天就听奶奶跟我抱怨:“花冤枉钱，买的什么破东西！砸几下才砸开，只有水没有肉，而且还咬不动…”我…~~
老板的妹妹抢了我男朋友，这口气我能忍？所以我悄悄加了老板的微信，准备做她嫂子报复她！果然，经过两天的进攻，老板把我叫到办公室。“莹莹啊，求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了，给我好一顿收拾，你这不是报复我妹，你这是要报复我啊！”
老妈炖鱼爱用玉米，其实这两种东西放一起有点腥！但老妈说了：鱼最爱吃玉米碎了，小时候钓鱼撒窝都用这个。现在都走到最后一程了，总要拿点它最喜欢的东西陪陪它！说完，尝了尝汤，又往里放了把香菜！老妈真是个善良的人！
初恋，那时候我们都很青涩，谈个恋爱只敢拉拉手，始终不敢逾越雷池。记得那天她过生日，打扮的很漂亮，我们相约在一家经常去的饭店吃饭庆祝生日，饭后开始看电影逛街还一起压马路，一整天都是开开心心，直到很晚了我准备送她回去。她低头跟我说：“我不想回去，今晚我们都不回去了吧！”听到她这么说我真的开心的无法形容了。随后我们去开了房，她看着我说：“谢谢你一直不离不弃的陪伴着我，照顾我对我好，所以今晚我准备把第一次给你。”其实我已经很明白了，但我不知道是不是脑子抽抽了，说了一句你第二次准备给谁？随即安静了
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今天去吃点心，遇到绫音拉着一个萝莉坐在我前边。萝莉拿了菜单就说：“哥哥呀，说了你可能不懂，但是这做沙拉的苹果必须是新疆原产的阿克苏野生糖心苹果，别的我不吃。”我捏了一把汗，好不容易这死肥宅知道会女人了，却遇到这么一盏不省油的灯。没想到绫音面不改色，直接叫服务员……这家伙最近发财了？我想，那我也败败家吧！“服务员！给我加一份苹果派！我也要那新疆的苹果！”服务员低头小声说道：“我们这儿根本没有新疆苹果！都是从批发市场进的红富士，10块一份。你要不要？”我抬头一看，那个萝莉吃得正香……
老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”
小时候，每到夏天我们都会把一截竹片“”掰 “”弯后插~~~~在一根长长的竹杆里，缠上蜘蛛网，到处抓蜻蜓，而我的老妈也经常拿着打扫屋子的蜘蛛网，常常是厚厚的一层，一到暑假总能聚集一大群小伙伴一起玩耍，这天我偷了爷爷放在枕头下的五角钱，来到小卖部没买辣条，买了两盒“落地响”，想像着那是“地 雷”，我埋了一盒在路上，因为总会有大人或者大一点的家畜踩到，嘭的一声总能吓他（它）们一大跳，而我则可以在一旁甩着大鼻涕的傻笑，正在我等待有人进入我“雷“”区”时，村里的孩子王大牛带着他的小弟二
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我问弟弟:对于借钱给别人这件事儿，你有什么看法？ 我弟:这得具体情况具体分析，且信用度最重要，信用度不高者，免谈。我:你觉得姐姐平时为人咋样？我弟: 免谈。
儿子正在换牙期，今天给他买了炸鸡柳，，娃吃了两口就不吃了，问他是不是不好吃啊，他委屈的跟我说:“左边掉一颗牙，前面掉一颗牙！吃两口被牙缝贪污一半！气的不想吃了！”
上厕所大便，一手里拿着纸，一手里拿着手机看视频，嘴里还叼着烟，擦屁股的时候，鬼使神差的拿掉嘴上的烟头用，等提起裤子，看着手里的纸，我凌乱了。
那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。考试发试卷的时候，他还虔诚的拜了拜。老师也不敢去没收他的灵牌。果然，那次他考得超常发挥！我问他是不是祖先有灵啊！他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上...”
哥们结婚。女方几个伴娘长的挺漂亮。我们几个朋友一顿闹。酒席过后，有一哥们负责开车，把伴娘送回家。送伴娘那哥们回来之后，全身扒的就剩一条大 裤 衩子了，下车就抱着新郎大哭说：那几个娘们比我们还禽兽啊！
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！”
今天人事部小刘在群里发了一个通知：元旦放假一天我马上发语音：内年元旦不休息啊，你去问问郑志勇(老板)什么时候放年假？让兄弟们也好订票没过一会儿，老板电话打过来了：你到办公室来，我告诉你该订哪天的票我赶紧给他秘书打电话一问究竟秘书没说话就把电话挂了，给我发过来一个微信：我就在老板身边，刚才从他手机里听见你说的话了，群里那个“走在风雨中”就是他的小号，你不知道吗？
前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二十多就会死？” “没，你挺长寿啊。”
好吧，听着我左边，后边和外边三个女生在聊天，我想我可能走错厕所了，我死死地唔着嘴巴不敢出声，否则我会死的。终于三个女生离开了也没发现我，但是没有带纸巾的我也不能一直待在女厕啊。我看着自己的双手快速否定了这个念头！经过一般思考之后。我发微信给最好的同事川哥。我：“川哥，我在厕所没纸巾了，你能帮我送点纸巾过来吗？我在女厕，再强调一次，我在女厕”平时说话停不下来的他突然沉默了，可能在想我是色狼还是变态吧。足足五分钟之后，他答应了我。我确认了周围一滴水声都没有，就发微信让他送纸巾
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在工地闲着没事，发现一个孩子的作业本，翻看了一下，有道题目是如何解释：和平，民主，和谐，富强。是这样写的：爸爸的工资全部上交妈妈，家里就是和平。我和爸爸都听妈妈的，妈妈的话就是民主。家务活都是爸爸做的时候家里就是和谐。发现爸爸的小金库并且上交妈妈，妈妈会给我百分之十的奖励，我就富强了。
上大学期间，有个大学女同学总求我给一个男的打电话，让我告诉他，让他死心，我就是他的男朋友！后来那男的真的不骚扰女同学了，女同学为了感谢我，请我吃饭，给我洗衣服，一来二去，我和女同学定婚了！结婚当天，女朋友爸爸把女儿交给我说：“我是她前世的情人，也是你曾经打电话让我死心的人，我真的彻底死心不做她的情人了，那就麻烦你今生好好对待我姑娘，你做不好，我让你好看！”我突然想起范伟经典台词：“二呀---我还以为三呢---我忽忽悠悠就瘸了！”
毕业了，离校前把东西都送给了学妹，课本给学妹了，水壶给学妹了，基本上用过的东西都给他了，学妹看着我说：学长，那个，你男朋友还要吗？
刚刚发生的镜头：四岁的闺女拖拉着不肯睡觉。妈妈批评她，嫌她不听话，才上床，刚关灯……她自知理亏，需要搪塞，居然说：“把爸爸扔了……”
追一妹子，对我若即若离的，最近终于答应跟我交往……今天第一次约会就邀请我去她家，她说她爸妈不在…我问：万一他们回来了怎么办啊，妹子说：反正年底了，到时候你就说你是保洁公司的…我一脸兴奋，孤男寡女共处一室，立刻脑补那激动人心的画面…到她家，刚坐下，他爸妈竟然回来了…吓得我赶紧拿起扫帚，抹布开始打扫……就这样我把她家从上到下打扫的干干净净……回到家，我点燃一支烟，陷入了沉思…这感觉似曾相识……回忆摸索，那年，我给村花小美家收谷子，收红薯的一幕幕浮现出来……
我姐监督姐夫戒烟那会，姐夫在洗手间说待会要出去一下。然后，我姐把厨房铁盒里的一盒硬币，倒在笊篱用火烫。我：“你这是弄啥？” 我姐：“消毒，杀菌！”她把烫好的硬币倒回铁盒里。过了一会，我姐夫洗手间出来，进厨房说先找点吃的，却发出了一声惨叫...我姐：“听到细菌的呐喊了吗？”
比女友大几岁，她就一直喊我大叔！第一次被她带回家见父母时，一进门她就冲着屋里喊:“爸妈！你们想见的大叔来了。”叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，就是她爸与我握手时说:“我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀！好尴尬！！！
今天老婆微信发来一张照片，一男子胳膊打着石膏在医院。我瞬间激动: 老婆，你又开车把人撞骨折了。老婆微信里怒吼: 老娘感冒了，都怪你昨晚睡觉裹被子。赶紧滚过来交医药费
今天同事用手机和音箱连蓝牙放舞蹈歌曲，学完之后，口才老师用音箱教孩子口才，刚打开音箱开关，里面播放快手段子的声音，孩子们哄堂大笑，口才老师不会弄音箱，就开门问我同事，我同事和她说，哎，姐，我这手机咋没声呢，口才老师说，嗯，声音都在教室里面呢。
我刚工作时，我舍友失恋天天喝醉回来吐一地，要我收拾。我很烦他，于是我把狗子的毛剪了一撮，塞他嘴里。第二天他问我咋回事，我说：“你喝醉了跟狗子求婚，狗子不理你，你同狗子打起来，狗子都咬不过你！”...从此他没再喝多...
银行押款员段叔要退休了，劝他儿子小段也干他这行！小段说：太危险了，不干！段叔笑道：不危险的，有人劫款时你打光子弹躺地下装死就行！小段上班没多久就因公殉职了，段叔捶胸顿足痛哭：你个傻子，谁让你朝劫匪放枪了……
什么是出轨的感觉，小镇上有一家夜市摊，经常会在她家买一碗蛋炒粉，时间久了，就是多加个鸡蛋都不会收我的钱，但是，今天想换换口味，就在旁边一家买，路过她家的时候，我都没有勇气抬头看老板娘！
老公未经我同意网购了一件“性 感 睡衣”给我当圣诞礼物，昨天到货了，各种撒娇、哄骗让我穿，实在拗不过，勉为其难地穿上了，老公却说我穿没有我妹妹穿的好看，特么的，我觉着我穿的挺好看的呀！
今年夏天我就扬言说，宁可在十二月的冬天里冻成狗，也不愿在炎热的夏天里热成狗。直到现在我冻成狗了，我才明白:“太美的承诺，终究还是太年轻了”。[捂脸][捂脸]
我哥酒量不行，昨晚他喝醉酒，我把他送回家，嫂子和侄子都很不开心，我解释一番，嫂子才刚消气。我哥又对他家的金毛狗竖起大拇指说：“媳妇，你这头发烫的真不错！不...不会像上次那样整的跟狮..子一样！”醉酒还话多，没得救了...
小姨家二胎满月酒，老妈忙了几天，头疼的毛病又犯了，老爸给我使了个眼色，我默默地抄起扫帚递给了老妈，老妈瞪我一眼：“去阳台，阳台没人!”我就跟着她去阳台了。真是的，老妈为了生我落下了头疼的毛病，只要发作了老爸就让老妈揍我一顿。二十多年了，什么时候是个头。
吃过晚饭习惯性的摸出烟，刚要点燃就被老婆训斥一顿，耳不听心不烦，便开门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。于是也站在楼道抽起来，刚抽两口，就听大哥开口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？么滴……”，大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要说“兄弟伙雄起”，结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面真特么太冷啦。”
不是糗事，哈尔滨今天下大雪。路面结冰。我晚上八点半开车去接孩子放学。在一个坡上爬不上去了。连续四个绿灯都过不去。感谢一位不认识的大哥主动帮我推车。推上去之后大哥说路面光滑的根本使不上劲。真的特别感谢。因为在那种情况下推车不光是帮忙那么简单。那样的情况推车其实很危险。世上还是好人多。愿大哥事事顺心。身体健康
好久没发了发个听起来像瞎编的糗事……适当割一下子。去年夏天，一同事他老婆给他发个双色球的号，千叮咛万嘱咐要他买了，可他就因为懒没买。晚上去吃夜宵喝酒的时候，拿出发来的号我们帮对的，一个号不差全中。
昨晚睡到一点多，忽然被噩梦惊醒，醒来以后好害怕，就给异地恋男朋友发信息，告诉他我做噩梦了，他没有回复，我想他可能睡了吧！心情稍微平复了一会，我又继续睡了。早上七点钟醒来，发现男朋友给我发了521条信息，说担心我，希望我睁开眼睛就看到有他在陪着我，就一直一直说了几个小时……我当时就感动哭了，哭着哭着我特么就被闹钟吵醒了……
和老婆吵了两句：这日子不过了，离！说着就往外走。儿子拉着我：老爸，别冲动！老爸：儿子，老爸，不是冲动，真是受够了。儿子：老爸，你口袋里没有一分钱，要离，你得先把工资卡要过来啊！