3.txt

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.


— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй


— Does Samuel L. Jackson have a father?
— No. He has mother and motherfucker


диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?


Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.


заходит как-то давление в один бар в один бар


Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.


Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!


Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.


A nigger was holding his eight-month-old baby while his wife was in the kitchen fixing lunch. The baby murmured, "mother."
The guy gets all excited and hollered to his wife, "Hey, the baby just said half a word!"


-Ваша главная слабость? 
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. 
-Не могли бы вы привести пример? 
-Мог бы.


Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»


-Вы знаете английский?
-Да
-Составьте предложение со словом allow
-Allow, Misha, eto ti?


Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.


Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?

На одного бухого меньше.


Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.


В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.


- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.


-Как сделать текст фиминистским?
-Выделить жирным.


заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?


The lesbians next door asked me what i would like for my birthday. i was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them but i think they misunderstood me when i said: i wanna watch


В сельском доме ночью раздается стук в окно. 
— Дрова нужны? 
— Нет. 
Утром просыпаются — дров нет.


- Are you single?
- No, I'm album.


В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хуй с ним, показывайте.


— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!


Приходит полиция к Нэвэльному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте пожалуйста."


— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала Виста, бэйби...


Чем отличается круг от окружности? Окружность не исполняла шансон.


тест:
какой ты пидор.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

ответ:
ты — любопытный пидор.


- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный


— Ты выйдешь за меня?
— Нет. 
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*


-Как тебя зовут?
-Слава
-Украине. А зовут как ?


Украина запускает новую социальную сеть НАконтакте.


В магазин "Всё по 47" завезли твои хромосомы.


- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!!!


-May I call you a taxi?
-Yes.
-You`re a taxi.


— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.


Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.


— Можете забыть все, чему вас учили в институте. Эти знания вам здесь не понадобятся.
— Но у меня нет высшего образования.
— К сожалению, вы нам не подходите.


Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос


Конституция РФ, Статья 29

1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.

4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу


Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.


В средневековье были чумовые вписки.


- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная. 
- Прошу прощения. 
- Всего доброго.


- What’s the difference between a politician and a flying pig?
- The letter F.


- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Для детального изучения природы Сибири воспользуйтесь ссылкой.


— Как Вы представляете себе Россию конца XVI - начала XVII века?
— Смутно.


*стук* 
Кто? 
*стук* 
Кто? 
*стук* *стук* 
Да кто там? 
*стук* *стук* *стук*
Кто блять? 
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук* 
Пошёл нахуй, Фибоначчи!


В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.


— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.


- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.


- Алло, это SEO-агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы так тихо говорите?
- Я сейчас на математике.


– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!

– Это твоя ширинка.

– Открывай, говорю.


— А ты знаешь, что курение укорачивает жизнь в два раза!!? Вот сколько тебе сейчас лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!


Загадка:
В жопу не лезет и не жужжит?
Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.


если электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?


— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте! 
— Почему ? 
— Это на новый год.


Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.


-Ваша главная слабость?
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.


Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.


— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))


–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской


Фронтмен эстонской power-speed-metal группы «Тень черепахи», недоумевает, почему за пределами родной Эстонии все музыкальные metal-журналы называют их дебютный альбом качественным dark-ambient.


- Are you a single?
- No? I am album.


Ставь лайк, если проходя мимо копов ты старательно делаешь вид, что нихрена не сделал, хотя на самом деле ты и так нихрена не сделал!


- Діду! 
- Що! 
- москалі у космос полетіли!
 - Що, всі?


Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.


— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++


— Мы не можем предоставить вам кредит на организацию малого бизнеса.
— А не подскажете, почему?
— У вас на стене нет ни одной бизнес-цитаты.


1) Фоткаешь свою фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы


Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.


- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь! 
- (бьют) 
- (не боится)


What did the letter O say to Q?
Dude, your dick is hanging out.


Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает: 
– Чё, гололёд что ли? 
– Да не, вроде не похоже. 
– А нахуя тогда столько песка насыпали?


- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне одиннадцать


- Здравствуйте. У вас есть воды? 
- Не воды, а вода. 
- Тогда дайте мне вода! 
- Не вода, а воды. 
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!


В детский дом закупили сок моя семья


— Ты откуда? 
— Из Иркутска 
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.


Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...


– Рядовой Транзистор!
– Я!
– Выйти из строя!


Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman: 
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!


— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. 
— Заебись!


Инцест это дело семейное


– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60


— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?


Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.


- Нельзя шутить над слепыми
- Посмотрим


- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.


A man comes into a bar. No wait, it was a horse. A man comes into a horse.


Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи “Крым наш


— Алло, здравствуйте, это прачечная? 
— Да, это прачечная, здравствуйте.


-Do you speak English? 
-Yes 
-Name? 
- Abdul al-Rhasib 
-Sex? 
-Three to five times a week. 
-No, no...I mean male or female? 
-Yes, male, female, sometimes camel. 
- Holy cow! 
- Yes, cow, sheep, animals in general. 
- But isn’t it hostile? 
- Horse style, doggy style, any style! 
- Oh dear! 
- No, no! Deer runs too fast..


Играя в компьютерные игры, вы рискуете заработать геморрой.Подумайте, стоит ли игра свеч.


- Тук, тук. 
- Кто там? 
- Полиция, откройте. 
- Вы должны подождать, я ... какаю. 
- Мы видим, телефонная будка стеклянная.


Долбятся как-то два пидора. Актив пассиву вдруг говорит:
— А у меня СПИД.
Пассив, знатно ахуев, выдает:
— Че, серьезно?
— Не, просто люблю, когда у тебя очко сжимается.


Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.


— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.


- Вы паразит! 
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
- Дихлофос.


- У вас есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.


- Алло, я попал в клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?


— Сколько времени вам понадобится? 
— Я точно не знаю... 
— А можете хотя бы грубо сказать? 
— А хуй его знает, блядь!


Two old gays are sitting in a cafe. One of them asks:
- Hey, Jonhy, what are you doing?
- Oh, just reading category B jokes.
- And is it interesting?
- Yes!
- Pizda.


— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.


Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй


Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.
Расследования Кыргызских учёных


— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.


— Знаете, почему в древнем Риме математика считалась очень легкой наукой ? 
— Х всегда равнялся десяти


Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" 
 
Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"


В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.


— Алло, это Дом обуви? 
— Да. 
— А обувь дома?


— Алло! Я насчет сарая! 
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! 
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот


How do I see lesbian relationships? In HD.


Звонок в службу такси: 
- Алло, куда подавать машину? 
- На Овощную 13. 
- За вами выехал Фольксвеган.


- What comes between fear and sex?
- fünf !


— А у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний!


— У вас анекдоты свежие? 
— Прошлогодние!


Идет по темной улице симфонический оркестр,аккуратно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.


Idzie prostytutka po pustyni, i widzi przed nią stoi Jezus i mówi:
- O Jezu,
A Jezus mówi:
- O kurwa...


Объявление: 
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"


- Как размножаются грибы?  
- Спорный вопрос.


s: Санёк, подсади. 
s: Ща. 
§


Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.


Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.


Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


Ангина при месячных – ни дать ни взять.


Один раз я был на грани смерти. Мне было невероятно плохо, и я был уверен что мне конец. И я выжил лишь благодаря старой бабушкиной иконе. Я продал её и смог опохмелиться.


A Roman centurion walks into a bar and orders a martinus. 
The bartender says, "Don't you mean a martini?" 
The centurion answers, "If I wanted a double I would have ordered it.”


--Как по-калмыцки будет "холодно"?
--Киитн
--А очень холодно?
--Киитн блять


Валера хотел заказать на день рождения СпайсГерлз, однако на герлз ему денег не хватило.


I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump. I ran over and said: "Stop. Don't do it."

"Why shouldn't I?" he asked.

"Well, there's so much to live for!"

"Like what?"

"Are you religious?"

He said, "Yes."

I said, "Me too. Are you Christian or Buddhist?"

"Christian."

"Me too. Are you Catholic or Protestant?"

"Protestant."

"Me too. Are you Episcopalian or Baptist?"

"Baptist."

"Wow. Me too. Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"

"Baptist Church of God."

"Me too. Are you original Baptist Church of God, or are you Reformed Baptist Church of God?"

"Reformed Baptist Church of God."

"Me too. Are you Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915?"

He said: "Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915."

I said: "Die, heretic scum," and pushed him off.


Я с прошлого года не дрочил.


— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")


- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. 
- Почему? 
- С другой стороны горлышка нет.


В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.


— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!


Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...


Решил купить в ларьке сок "Я". Подхожу к ларьку, говорю:
— Я, маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— Пошел на хуй!


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. 
То же самое, когда ты тупой


What did the boy with no hands get for Christmas? 

Gloves! Just kidding. I don't know what he got. He hasn't opened it yet.


— Посоветуй что-нибудь посмотреть. 
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...


Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.


- why did the hipster drown in water?
- because he went ice skating before it was cool


Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.


— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да, ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это - отсидел.


- Дорогой, я полотенце забыла.
- Ну, что ж тут поделать? Вспоминай.


У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.


Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"


– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно.


Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.


A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.


— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


My penis was in the guinness book of world records
Until I got kicked out of the library


Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условий .И один другому говорит:"Да тут не поспоришь".


- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов.


В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


— Where were you born? 
— India. 
— Which part? 
— What which part? Whole body was born in India.


– о, доллар 65
– а у меня написано 63
– а вы обновите страницу
– не хочу


— Сегодня в "ДК "концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё–то дороговато...


- Ты женат? 
- Да. 
- Сколько времени? 
- 16:08


Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за жопу.


-это у вас картошка на посадку
-НЕТ,НА ВЗЛЕТ


-Hey, barman! Please call me a taxi.
-Yes, sir. You are a taxi.


Приходит хохол в военкомат и говорит: 
— Запишите меня на флот. 
— А ты хоть плавать умеешь? 
— А у вас что, кораблей нет? 
— Нет.


Небогатые фрикадельки живут в спагетто.


Случай в Германии.
— Ты кто?
— Мигрант
— А какого хрена у меня в кровати делаешь?
— У нас. У нас в кровати.


-Вы правда вычисляете быстрее компьютера?
-Да. 
-Сколько будет 25х25?
-Девять
-Это неправильно 
-Зато быстро


– Дорогая, это тебе на 8 Марта, открывай скорее!
– Это же твоя ширинка!
– Открывай, говорю.


Сколько нужно копов, чтобы вкрутить лампочку?

Ни одного. Они просто пристрелят комнату за то, что она чёрная.


— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.


Little Johnny is in the bath with his Dad when he says, "Daddy, why is my willy different from yours?" His Dad replies, "well, for a start, son, yours isn"t erect."


Я мюсли, а следовательно я существафли.


— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?


- Расскажи сказку.
- 30 см.
- Короткая сказка...
- Зато длинный конец.


Why do russians rush B if their country is called RUSH A?


У качка спрашивают: 
— Сколько будет 20+20? 
— Пятьдесят пять. 
— Почему пятьдесят пять, если сорок? 
— Так ведь ещё гриф!


Новый шампунь Shauma, сделал мои волосы настолько объёмными, что теперь ширинка не застёгивается.


-Какая страна идет после USA?
-USB


-Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?
-Какая ?
-Эверест


- Хьюстон, у нас проблемы. Хьюстон?
- хуюстон


— Ваш заказ. 
— А где майонез? 
— Это говяжья вырезка с Фуа-Гра и зеленой фасолью и соусом «Порто». 
— ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.


— How long is chinese name? 
— Yes it is.


– Почему у тебя мат через каждое слово? 
– Да пиздец, просто чаще, блядь, не получается


Мне сегодня снилось, что я предлагал анеки на АКБ, а их публиковали и публиковали, и публиковали. Просыпаюсь - половина одеяла в жопе.


— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Хорошо, тогда дайте мне вода.
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешься!


— Чего делаешь? Приходи ко мне чай пить!
— Я не могу, у меня в носке дырка.
— А у меня в пизде, и что теперь?


Трахаются двое буратин.
-Чего-то у тебя короткий.
-Да не, длинный.
-О, теперь нормально


Кофе было настолько грубого помола, что иди нахуй.


— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!


Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.


Чем отличается гей от холодильника? Когда из холодильника достаёшь сосиску, он не пердит.


- Алло. Это база? Я насчет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали!


-Доча, ты хочешь на ручки?
-Нет, на живот и в рот.


— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.


- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.


Наберите воздуху. 
--Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
--Я их украл и раздал бледным.
😆


Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...


– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.


Жизненно.


- What do you call a black woman who has had 7 abortions?
- A crime fighter.


Пошёл терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".


Нет повести печальнее на свете, чем повесть где нет речи о минете.


- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)


-Старинное грузинское вино, 13 букв… 
-По горизонтали? 
-Точно! Пагаризантали…


Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко


У Наполеона закончилась туалетная бумага, и он потерпел поражение при вытерлоо.


Слепой, глухой и тупой решили снять кино. Сняли, сидят, смотрят.
Слепой:
- Что-то ничего не видно.
Глухой:
- Что-то ничего не слышно.
Тупой:
- Не знаю, а мне нравится.


Старшина узнал, что вверенная ему рота изнасиловала скамейку. Построив роту, он грозно сказал: 
- Шаг вперед те, кто изнасиловал скамейку! 
Вся рота, кроме одного, сделала шаг вперед, и старшина сказал: 
- Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия? 
- Рядовой Скамейка.


–Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.


- Читал "1984"?
- Я в нем жил.


- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!


— А ты сейчас в чем? 
— В автобусе. 
— Я нежно снимаю с тебя автобус...


Чукотское радио спросили, чья космонавтика лучшая в мире.
Чукотское радио гордо ответило:
— НАСА!


Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. 
- Гена, пальто брать? 
- Бери! 
- А палатку брать? 
- Бери! 
- А сапоги брать? 
- Бери! 
- А в них мусор. 
- Вытряхни! 
- Не могу, он меня за уши держит!


- What's the smartest thing that ever came out of a woman's mouth?
- Einstein's cock.


Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное програмирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.


— Можно ли было построить коммунизм в Армении?
— Нет, потому что коммунизм не за горами, а Армения за.


После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.


В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.


У газетного киоска:
– "Правда" есть?
– Правды нет.
– А "Россия"?
– Всю распродали. Возьмите "Труд" за 3 копейки.


Молдавское колесо обозрения за один оборот делает семь замесов бетона.


Идет спутник по орбите, видит - плотные слои атмосферы. 
Вошел в них и сгорел.


- Can I cum in?
- No, You cunt.


Son: Dad, what does "gay" mean? 
Father: It means "to be happy". 
Son: Are you gay?
Father: No, son. I have a wife.


— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню
— Ты пропустил запятую после «одна».


- В каком стиле вы играете?
- Знаете, мы делаем то, что мы делаем, и стараемся делать это хорошо, а все эти разделения...
- То есть, русский рок?
- Да


В Киеве +2, в Симферополе +8, в Луганске и Донецке облачно, возможен град


Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.


- Почему две половинки жопы не могут быть вместе? 
- Потому что они расходятся из-за любого говна.


В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.


— Любимый, прости, что назвала тебя ебнутым.
— Ты же сгоряча. 
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро? 
— Я сороку перемалываю в блендере.


Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...


- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.


Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть нюансы...


Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.


— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


What's the best thing about having sex with twenty seven year olds?

There are twenty of them.


- Алло, это Дом обуви? 
- Да. 
- А обувь дома?


— Давай сыграем в городки! 
— Давай! Будапештик!


Что делать если у вас случилась внезапная эрекция? Выключить ералаш


- Я сегодня не смогу прийти на работу, всю ночь с унитазом обнимался.
- Отравился чем-нибудь?
- Нет, я просто очень одинок.


- А почему с = 299 792 458 м/с ?
- Const))


- эй
- Q
- у тебя хуй видно, вкурсе?
- О


Q: What is Mozart doing right now?
A: Decomposing.


— Сколько времени вам понадобится?
— Не знаю точно.
— А можете хотя бы грубо сказать?
— Три ёбаных дня блять!


Танцует Броун в клубе,его спрашивают.
-А что это за движения?
-Броуновские.


Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!


- Дорогая, почему ты плачешь?
- Выпустите меня из подвала пожалуйста.
- Не говори так.


Сидят три бабки и хвастаются:
- А у меня в огороде вооот такие огурцы растут(показывает размер в две ладошки)
- А у меня воот такие помидоры(показывает по локоть) 
Третья, глухая, спрашивает: 
- А где второй живет?


-Когда грибочек пьет валерьянку?
-Когда он волнушка.


-Вы глухонемой?
-Да


В ателье: 
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день, шейте.


-Как называется этот коктейль?
-"Кокосовый хуй"
-Ммм, точно, немного чувствуется кокос.


— Вау, это было так здорово!
— Просто я в детстве языком выковыривал косточки из арбуза.


- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног


Минет – это секс с человеческим лицом.


- Знаешь,что будет после того как я окончу курс Дзюдо?
- Что?
- Дзюпосле.


Что обозначают слова "некомпетентность" и "безразличие"?
— Не знаю, мне похуй!


- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему? 
- Ты дрочишь на свою зарплату! 
- И? 
- Она же еще маленькая!


- Ну так что, на билет отвечать будете?
- ... Скорее всего пики.


Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.


В школьной столовой: 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?


Винни-Пух очень долго не хотел жениться,
но мысль о медовом месяце сводила его с ума.


После бурной ночи: 
— А тебе лет-то сколько? 
— 13. 
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!! 
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!


Interviewer: Where do you see yourself in 10 years?
Me: A mirror
I: Ok, but... I want you to really think about the future
M: A CYBER mirror


- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!


- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов тебе ничего не показать??


- Вчерашний борщ будешь?
- Буду.
- Завтра приходи.


— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.


Конница стояла над обрывом... И все бы ничего, если бы не одно "Но"


— скажи триста.
— триста.
— абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.


Это интересные ощущения-дрочить себе онемевшей рукой. Только вот на похоронах меня не поняли.


- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.


В израильских ночных клубах действует пейс-контроль.


Кажется мы стали забывать, что такое склероз


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?


Asked a Chinese girl for her number.
She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
I said, Wow!
Then her friend said, She means 6663629.


Трамп победил


- Мне нужен двойной скотч.
- Двусторонний.
- Нет.


-Время не подскажете?
-Только если примерно.
-Ну хоть как-то.
-Кали-юга.


- Столица Чувашии? 
- Чувашингтон.


Звонок в милицию, тревожный женский голос: 
- Алло, милиция?! 
- Да, слушаем. 
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! 
- Куда? 
- Уже в жопу!!!


Redneck love story:
I broke up with my girlfriend but she said we could still be cousins.


Нужно ли переделывать автомобильные права категории Б?


Сидят двое.
- Слушай, а тебе Нюрка дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну ты посмотри, какая блядина!


Yesterday i farted in the Apple store and everyone had to evacuate because they didn't have Windows.


-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!


- У вас есть воды?
- Не воды а вода.
- Так вы дадите мне вода?!
- Не вода а воды.
- Блять, я вижу у вас хуй напьешься!!


Щас расскажу вам анек, только он немного пошлый, там есть слово жопа. 

Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается. 
— Чего у тебя голова запрокидывается? 
— Да просто рубашку в жопу затягивает.


— Я неотразима! - кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность


У меня компьютер грязный,я нажимаю "Мой компьютер", а он не моет.


So, I walk in on daughter masturbating with a carrot. I shout, "Fuck! Seriously? I was going to eat that later, and now it's just going to taste like carrots!"


Есть отличный анекдот про Почту России, только он не до всех доходит.


На северном полюсе нет реперов потому что они не могут вырасти на улицах.


Q: What did one lesbian vampire say to the other one?
A: See ya next month.


— AVE MARIA!!!
— А можно вот без этого вашего?
— Чего?
— Ну, ave Maria.
— DEUS VULT!!!


Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО


Математическая комедия для тех, кому больше или равно 18.


- ты кашу ел?
- да!
- ел?
- ДА
- ЕЛ???
- ДА!!!
- ЕЕЕЕЛ???
- ДААААААААААААААА!!!!!
- ЕЛДААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ЕЛДАААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!


Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.


- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- Орки вынесли все серебро из деревни к юго-востоку от Эребора.
- Как тебе это удается? Видеть на сотни миль, сквозь леса и горы, еще и в таких подробностях!
- Все очень просто, Арагорн. Я - пиздабол.


а где тех паспорт каких тех я одна еду


Табличка на дверях ФСБ: «Стучите»


Лупа и Пупа  влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала:
- Я хочу за Лупу


ɐuож 'онʚоɹ - ıqɯ ɐɓoıɔ иɓи 'ɓɐɹ 'ņʁɓоɹǝн 'ǹǝʚɐεdǝw 'ɐɓoıɔ иɓи 'ɐvɓɐu 'ɐʞʎɔ 'оwqdǝɓ 'ņиҺoıноʚ ƍоvж 'ǝqҺɐƍоɔ онʚоɹ 'oıqwǝɔ oıɔʚ и ʁƍǝɯ qɯɐхɐdɯ 'ɯоиɓи иɓи 'ɯʁvʞоdu ıqɯ qɓʎƍ 'ʚоɯdǝҺ ɯɔинɐно 'ʞоɓoıvƍʎ ʎнхɐdɯ wɐɔ ʁƍǝɯ ʁ 'qɯʎнхɐdɯ ʁнǝw ņʎƍоduоu 'ɐɓoıɔ иɓи ʎн ¿ɐ 'oıоʚɯ qɯɐw 'ņиҺoıноʚ ǹǝнɐdɔɐε 'ıqɯ ¿qɯεǝv ǝнw оʞ vиmǝd 'ǝqҺɐƍоɔ онʚоɹ ɐɓoıɔ иɓи ʎн ɐ 'oıоʚɯ qɯɐw 'ʞоɓoıvƍʎ


— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? 
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.


Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком.


В доме престарелых участились случаи дедовщины.


— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.


Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...


When i die, I want to go peacefully like my grandfather did-in his sleep. Not yelling and screaming like the passengers in his car


What did the O say to the Q? Dude, your dick’s hanging out.


Разговор по домофону:
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я выпал!


- Хорошо, что я не родился в 17 веке. 
- Почему? 
- Сдох бы уже давно


ООН распределяла дотации небольшим государствам, но произошел казус! Гвателупа получила за Гватемалу, а Гватемала за Гвателупу!


— Яшенька, почему дисковод так шумит? 
— Диск читает. 
— Шо, вслух?!


Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?


Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: 
— Иди назад, тут посвободнее стало!


Уринотерапия - это когда лекарство выпииииисываешь  сам.


Хотите анекдот?
Так вот, значит это самое, нажимаю я на "мой компутер" , а он не моет


— ПОИГРАЕМ В ИЗНАСИЛОВАНИЕ?
— Нет!
— ОТЛИЧНО!


Мало кто знает, как размножаются колобки. 
Они забираются в сусеки и там скребутся.


— Что было бы, если Versus бы проходил в библиотеке?
— Не пошумим, блять.


-Куда после университета пойдёшь?
-Домой.


Как определить по мху часть света?
Если его едят, то это Северная Корея


Из письма оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!


A panda walks into a restaurant, sits down and orders a meal. After finishing it, the panda pulls out a gun and shoots the waiter, and then stands up to go. "No!" - the waiter yells in pain - "Why are you doing this?"
"I am a panda. Look it up." - answers the panda before walking out of the restaurant.

With the last of his strength, the waiter picks up a dictionary, finds the word "Panda" and reads the definition:
"A tree-dwelling marsupial of Asian origin.
Characterised by distinct black and white colouring.
Eats shoots and leaves."


Vladimir Putin arrives at an airport, gets in line at customs desk:

Customs officer: Occupation?
Putin: No, just visiting.


Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.


- Полиция, откройте.
- А нахуя вы там закрылись?


— Вы ко всем расам относитесь хорошо?
— Да. Даже к чёрной.


- Дайте мне вон тот кусок сала! 
- Это не кусок сала, это я. 
- Да? А я думал, что вы вон там... 
- Там тоже я.


Сидят трое. 
- Ты за что сел?
- Опоздал на десять минут, посадили за cаботаж.
- А ты за что?
- Пришёл на десять минут раньше, посадили за шпионаж.
- Ну а ты?
- А у меня часы трофейные, немецкие. Пришёл вовремя, посадили за низкопоклонничество перед Западом


Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский: 
— Чё это у тебя? 
— Да вот, кассета импортная, новая… 
— Дай пожевать!


Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.


- Почему гудит трансформатор? 
- Ну так 6000 получает, 380 отдает, на остальные гудит!


Встречаются глагол и инфинитив. Глагол говорит:
- Давай спрягаться!
Инфинитив отвечает:
- А у меня времени нету...


— Почему опоздал? 
— Пробка. Еле открыл вино.


Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:
- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.


Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Если они нырнут лицом вперед, то упадут в лодку


— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.


— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.
— начистоту.
— начистоту.


– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.


- Я видела, как ты выходил из пивной!!!
- Что поделаешь, не могу же я там жить. :(


Why do Java developers wear glasses? 
Because they don't C#.


В церкви, построенной на месте палатки с шаурмой, икона замироточила майонезом.


- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.


- Не подскажите, который час?
- Разве что очень примерно.
- Не томите.
- Среда.


– Why is a river so rich?
– Because it has two banks.


— Алло, милиция? Из психушки звонят. У нас сбежал ненормальный. 
— Как выглядит? 
— Лысый и лохматый. 
— И как такое возможно? 
— Я же сказал, он ненормальный.


- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


– Дорогой, где ты был?
– error.
– Странно, но футболка 404 и совсем not found.


Cook asks cook: 
- Cook, what is your profession? Are you a policeman? 
- No, answers cook, my main profession - COOK! HAHA AND YOUR AHAHHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHHAHAHAH
AND YOUR PROFESSION IS, PROBABLY, probably a doctor?
- No, haha, I am a cook.


ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.


Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.


Radio Yerevan was asked: "Is it good to sleep with an open window?"
 Radio Yerevan answered: "Yes, but with a woman it is better."


– Слышь!
– а
– Закругляйся давай!
– @


– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни…


Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул!


— Дорогая, я хочу сказать тебе три важных слова.
— Я слушаю, милый.
— Анекдоты Категории Б


— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)


- Ile lat ma twoja dziewczyna? 
- 41. 
- Ha, mogłaby być twoją mamą. 
- Ale jest twoją.


— Клади трубку! 
— Нет, ты первый клади! 
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.


Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты.


— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Ja))
- Golovka ot huya.


- А можно ли как-то приобрести вот это лошадиное торнадо?
- Это карусель.
- Я заплачу любые деньги.


Однажды у Теслы спросили:"Как продвигается изучение электричества?" На что он ответил:"С переменным успехом".


-Вскрываемся!
-У меня флэш.
-А у меня венозное кровотечение!


Между нами тает лёд.
 Хуй.
Кольчуга.
Вертолет.


- тук тук 
- кто там? 
- откройте полиция 
- вам придется подождать, я какаю.
- мы в курсе ,телефонная будка стеклянная .


Милый в баню пригласил, заманил в предбанник.
Завалил меня на лавку и набил ебальник.


- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!


— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
— А чё, у тебя без этого не встаёт?
😃


— Куришь?
— Да.
— Видишь тот мерседес?
— Вижу
— Вот не курил, купил бы его
— Так это мой мерседес


Я за интернет плачу, чтобы мои анеки не выкладывали что ли?


Он: — Ты, случайно, не вампирша? 
Она: — Ну так... посасываю иногда.


— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
— А у меня под ней ничего нет
— Не переживай, ещё вырастут!


- Когда грибочек пьёт валерьянку?
- Когда он волнушка.


— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям? 
— Извините, а это точно ЗАГС?


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?


— Как по-английски "окрошка"?
— Oh, baby!


Чем отличается пидор от холодильника? Когда из холодильника вытаскиваешь сосиску, он не пердит.


-Джанго, почему ты не на физ-ре?
-Я освобожденный!


Как будет по кабардински фотография?
-Похож.
-А цветная фотография?
-Очень похож.


— Почему чебурашки не плодятся?
— Потому что у них плохие гены.


Выбросил пылесос. Он только пыль собирал.


Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.


— Привет, ты какого в отпуск?
— Хуя или числа?


В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.


- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- У нас столько нет! 
- Ну так в Швейцарии купите.


- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на номер 4244.


Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда” 
Бутылка возвращается через 3 года: “ться!”


Терминатор в бане берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"


-Милая! Здесь на столе лежала таблетка.
-Ой, а я её съела!
-Вот и еби себя теперь сама!


— Вы откуда?
— Я из Баден-Бадена
— А я из Гомель-Гомеля


- Вас сегодня не узнать.
- Что так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. вы, блядь, кто?


Читаю обычно в вашем паблике анеки когда посрать хожу. И вы знаете, такой хороший паблик что срать я стал гораздо чаще!


Заебал, и хуй видно.
Совершенно не тянет к тебе.
Это так очевидно,
Ведь я
Анекдот
Категории
Б


- Дорогая, собирайся - мы идем в театр.
- Какой, Большой?
- Не беспокойся, ты поместишься.


A handsome man went into a hotel and asked to see the boss. When the boss came, the story began.

-The client: is room 39 empty?
-The boss: yes, sir.
-The client: can I book it?
-The boss: of course you can.
-The client: thank you.

Before going to the room, the client asked the boss to provide him with a black knife, a white thread 39 cm and an orange 73g.

The boss agreed though he was surprized at the weird things the client asked to have.

The client went into his room, he didn't ask for food or anything else.

Unfortunately for the boss, his room was next to room 39.

After midnight, the boss heard strange voices and noise in that client's room. Voices of wild animals and of utensils and dishes being thrown on the floor.

The boss didn't sleep that night. He kept thinking and wondering what might be the source of the noise.

In the morning, when the client handed the keys to the boss, the latter asked to see the room first.

He went to the room and found everything alright. Nothing unusual. He even found the thread, the black knife and the orange on the table.

The client paid the bill and gave the bellboys a very good tip and left the hotel smiling.

The boss was in a shock but he didn't reveal what he heard to the bellboys. In fact, he started to doubt himself.

After one year, the client showed up again. He asked to see the boss again. The boss was in a puzzle.

The client asked the same things: room 39, black knife, white thread 39cm and an orange 79g.

This time, the boss wanted to know the truth by all means possible. He spent a sleepless night, waiting for something to happen. After midnight, the same voices and noises started, this time louder and more indecipherable than the year before.

Again, before leaving, the client paid his bill and left a large tip on the table for the bellboys. The smile didn't leave his face.

The boss started searching for the meaning of everything the client asked to have. Why did he ask room 39? why the white thread? why the black knife??? In fact, the boss didn't arrive to any convincing answer to all these questions.

The boss now was eagerly waiting for the month of March, the month in which the client showed up. 

To his surprise, on the first day of March, the same client showed up. He asked the same questions. Wanted to book the same room, wanted to have the same things as before.

The boss again heard the same noises, this time more louder than before.

In the morning, when the client was leaving the hotel, the boss apologized politely to the client and asked to know the secret behind the noises in the room.

-''If I tell you the secret, do you promise to never reveal it to anyone else?''
-''I promise I will never let anyone know''.
-''Swear''
-''I swear I won't reveal your secret''
So finally, the client revealed his secret to the boss. 

Unfortunately, the boss was a sincere person. Until now he hasn't revealed his secret to anyone.

When he does, I will let you know... thank you for reading.


— назовите ваше лучшее качество. 
— CAMRip


В ларьке:
- А дайте пожалуйста  шоколад.
- "Воздушный" подойдёт? 
- А там фольга есть?


А вы знаете, почему международный женский день празднуют 8 марта? Потому что 8 это единственная цифра с двумя дырками!


- Ты зачем ему аудиокнигу подарила?
- А что?
- Он глухонемой.
- А он не говорил.


У двухъядерных процессоров одно ядро всегда больше второго


В магазине 1 января:
- У вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний.


- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец 
- НАдеть
- Я передумал


There once was a guy named Dave,
Who dug up a whore from a grave.
She was moldy and shitty,
And only had one titty
But look at the money he saved!


How do you know when your sister's having her period? Your dad's dick tastes of blood.


У меня раздвоение личности. И это не смешно. А потом смешно.


— на какие цели берёте кредит?
— на проведение Евровидения.
(Кто не понял, это про евровидение 2017.)


A man is urinating near the House Of Parliament. A policeman comes up to him and says in a very gentle manner: 
-Sir, this is not quite a good place for urinating, this is the House Of Parliament.
-I fuck your parliament!
-But, sir... there is Government...
-I fuck your government!
-But, sir, there is our Queen!
-I fuck your queen!
-Oh! Your majesty!


- алё, дорогая, нашу квартиру ограбили!
- а меня изнасиловали!
- ...
- ...
- с первым апреля)))))
- (плачет)


А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?


— Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста?
— Никак! *умирает*


— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, только умрете


— I saw a big spider in my computer yesterday!
— But what he did there?
— Was making a web site))))))0)0)))))00)
— )))0)0)00)00))


Не знаю, как вы, но я – местоимение.


- Когда грибочек пьёт валерьаночку?
- Когда он волнушка.


Шутка, повторенная четырежды, в два раза смешнее шутки повторенной дважды


Two beggars are sitting side by side on a street in Rome.

One has a cross in front of him; the other one the Star of David. Many people go by and look at both beggars, but only put money into the hat of the beggar sitting behind the cross.

A priest comes by, stops and watches throngs of people giving money to the beggar behind the cross, but none give to the beggar behind the Star of David.

Finally, the priest goes over to the beggar behind the Star of David and says, "My poor fellow, don't you understand? This is a Catholic country; this city is the seat of Catholicism. People aren't going to give you money if you sit there with a Star of David in front of you, especially when you're sitting beside a beggar who has a cross. In fact, they would probably give to him just out of spite."

The beggar behind the Star of David listened to the priest, turned to the other beggar with the cross and said: "Moishe, look who's trying to teach the Goldstein brothers about marketing."


Why do women make better soldiers? Because they can bleed for a week and not die.


На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434."


-Винни, а что это ты ешь?
-Медок.
-А почему он так воняет?
-Я его по второму разу ем, потому что вкусно очень.


- Как хорошо вы знаете немецкий?
- Ну, "17 мгновений весны" смотрю без перевода.


Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it's 20% off.


В Украине нашли новое и очень большое месторождение нефти. Но, его тяжело разрабатывать, так - как нефть находиться в трубе и быстро передвигается в западную европу.


— Дайте успокоительного. 
— Вам капли или таблетки?
— Не зли меня, сука!!!!


— Извините, Вы стоите на моем ботинке. 
— Здравствуйте, я знаю. 
— Вы могли бы не стоять? 
— Нет.
— Извините, что побеспокоил.
— Ничего страшного.


— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.


Слепой спрашивает глухого: 
— Ну что, как дела, глухой? 
Глухой говорит: 
— Я же глухой, разве не видишь?
Немой промолчал.


— Почему опоздали?
— Пробка. Еле открыл вино.


- здравствуйте, а у вас есть золотая чаша, золотааая?
- нет, у нас только майский чай, майский чай, майский чай любимый чай


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...


— Чтобы ты смог затащить ее в постель, тебе нужно показать, что ты умный. 
— London is the capital of Great Britain.


Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит: 
- ...Передача для глухонемых окончена...


- Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну, не без этого.


- У вас очень интересное резюме! Какой институт вы заканчивали? 
- Рязанский резюмейный.


Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.


- У тебя все шутки сводятся к сексу!
- Шутки сводятся, ноги - разводятся!


Почему российское солнце с утра такое радостное?
 - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе


-у тебя есть справка об отсутствии зппп?
-да
-можешь её порвать


- Ты тёплые вещи взял?
- Да, 7 литров


- What did one ocean say to another ocean?
- ...?
- Nothing, they just waved.


После скачка напряжения, ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.


Пупа и Лупа пошли в комнату смеха. А зеркала там стояли под таким хитрым углом, что Лупа увидел отражение за Пупу, а Пупа увидел за Лупу.


Австралийский поцелуй - это как французский, только там, внизу...


- Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
- У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина? 
- Где? 
- Да вот же - прямо на яйцах!


- вам в какое время подать машину
- давайте в эпоху возрождения


The CIA wanted to introduce a spy into Russia. They figured he’d have to be able to speak perfect Russian, drink massive amounts of vodka without passing out, and play the balalaika. They finally found one volunteer who could do all three and sent him to Moscow.

When he arrived he found the Russian equivalent of a bar and started talking to the bartender in perfect colloquial Russian. After a few minutes the bartender said, “You’re not Russian.”

“Not Russian?” said the agent. “Watch this.” He guzzled a couple of liters of vodka without showing any effect. “Very impressive,” said the bartender, “but you’re not Russian.”

“How can you doubt me?” asked the agent. “Watch this.” He took a balalaika from the wall and played a succession of Russian folk songs perfectly. “You play great,” said the bartender, “but you’re not Russian.”

“I speak perfect Russian, play the balalaika, and guzzle vodka as only a Russian can,” said the agent. “How can you say I’m not Russian?”

“There are no black Russians.”


- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера? 
- Какого? 
- 53-го. 
- А на хрена вам лыжи?!


— Вы приговариваетесь к казни через повешение. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.


Заходит диод в бар, А ОБРАТНО ВЫЙТИ НЕ МОЖЕТ!!1!


Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!


Знаете почему вы сначала видите молнию, а потом слышите гром?Потому что глаза у вас спереди а уши сзади.


-Честер умер!
-Какой?
-Отсоси за упокой!


A dad buys a robot that slaps you when you lie and decides to try it out on his son.
The dad says, “What did you do this afternoon?”
The son goes, “Just some homework” and the robot slaps him.
“Okay, okay. I was watching porn.”
The dad says, “What? I didn’t even know what porn was at your age” and gets a slap.
The man’s wife sighs and says, “He’s defnitely your son.” The robot slaps her.


ночь
кладбище
вдруг из одной могили вылазит трупак и давай крест на могиле крутить в разные стороны.
шум, треск и все такое.
на это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший трупак и говорит:
— Ты зачем крест то крутишь???
первый трупак отвечает ему, запыхавшись:
— Да у меня РЕН-ТВ шипит!


Давным-давно яблоки падали во все стороны. И только те из них размножались, что падали вниз. После миллионов лет естественного отбора и эволюции наконец появилась гравитация.


–– Приветик
–– Пукни в пакетик


HEY! Why was six affraid of seven?
Because seven eight nine! HAHAHA!
Get it?! HAHAHA!


— Что у тебя лицо такое помятое? 
— Да один качек штангу уронил. 
— Тебе на рожу? 
— Да нет, себе на ногу. 
— Так в чем дело? 
— А я засмеялся


- Сколько у вас стоит две дыни по 50 ?
- 150 
- А почему так дорого ?
- Потому что ты долбаеб


— Тяните билет.
— У меня проездной.


Bill Gates farted in an Apple store. Later he commented, "Well it's hardly my fault, they don't have any Windows"


Любишь комфорт - люби и дискомфорт!


Освежители воздуха, должно быть, очень часто сбивают с толку слепых. "Что? Как? Я в сосновом лесу??! Но я же шел в туалет!"


-Алло, это пожарная? 
- Да. 
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста. 
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку! 
- А что вы тогда делаете? 
- Мы тушим! 
- Ну, елки-палки. Ну, тогда потушите!


Я сейчас расскажу анек про udp, но не факт, что он до вас дойдёт.


-Почему хохлы не открывают дверь в пижаме?
-Почему?
-У них нет дверей в пижаме!!!


Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.


-Дорогой, переведи мне 100 долларов
-One hundred dollars


-Знаешь почему я за пассивный гейский секс?
-Почему?
-Потому что я - ленивая жопа.


— Это смородина черная?
— Нет, красная.
— А почему белая?
— Потому что зеленая.


Собеседование в сборную России по футболу.
— Какая связь между словами "ворота", "чужие", "мяч", "бить", "побеждать"?
— Случайная.
— Вы приняты.


Больные захватили психиатрическую больницу, они требуют миллион вертолетов и один доллар.


- Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь?
- Там.
- Где там?
- А это уже второй вопрос.


Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.


Как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!


Стрижет гена чебурашку и спрашивает: 
— Тебе уши нужны? 
— Да. 
— Держи.


What's the difference between a gay and a microwave?

A microwave won't brown your sausage.


Заправляю я как-то майонезом кровать...


Разговор по дороге из магазина: 
- Аккуратнее неси пакет! 
- А что такого? 
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? 
- Угу... А если я пакет лизну?


Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!


- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.


Идет лысый по пустыне, вдруг его из-за угла хвать за волосы — и об асфальт!


– ты поел?
– ты поел?
– что ты дразнишься?
– что ты дразнишься?
– я люблю тебя
– я люблю тебя
– я шалава
– полностью согласен


-Алло, здравствуйте, это суд?
-Нет.
-Ну на нет и суда нет.


Вращение Земли сделало мой день!


― Люк, мен сенің әкесі сенімдімін.
 ― Жо-о-о-о-о-о-о-о-о-ок!


бескрайняя плоть


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


- Что Вы скажете про Сеул?
- Он лучше, чем Барнаул.


В Стокгольме митинг закончился петтингом.


28 февраля — международный день блина.
Желаю всем, чтобы средний блин у них крутил сам себя.


Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит: 
- Я вот в Тулу еду, а вы куда? 
- А я из Тулы еду...


-Йеся ты спишь?
-Нет
-Займи денег
-Сплю-сплю


A guy brings a dog to a talent agent, explains the dog can talk. The agent is openly skeptical but agrees to give the guy three minutes. He turns to the dog and says, "OK Fido, what do you call the top of a house?"

"Roof!"

"How does sandpaper feel?"

"Rough!"

"Who was the greatest Baseball player of all time?"

"Ruth!"

At this point the agent loses his patience and kicks them both out onto the curb. The dog turns to the man and says: "Was it Joe Dimaggio?"


Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю
- Ну как ты?
- Хорошо, работаю. А ты?
- Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото.
Первый долго рассматривает
фото, потом указывает
пальцем:
- Средненького я бы оставил...


— Моня, у вас взгляд такой холодный... — А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!


— Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас там что, блат?
— Почему блат? Сестла!


Два математика в курилке во время экзамена: 
- Твои как сдают? 
- И не спрашивай. В среднем на "пи". 
- Тебе еще повезло. Мои на "е".


- У тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Ну, дам, наверное. А про машину зачем спрашивал?


A machine learning researcher, a crypto-currency expert, and an Erlang programmer walk into a bar. Facebook buys the bar for $27 billion.


— Здравствуйте, это канал об аниме? 
— Да. 
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


Бар у него так себе...


В штабе ракетных войск: 
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? 
— Да... 
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдем, я тебе вдую


А вы по национальности...? 
— Да. А вы?


Хотите получше узнать Сибирь?
Воспользуйтесь ссылкой


В телепрограмме "Фазенда" за огородом нашли труп. Из него они сделали прекрасный журнальный столик.


— & 
— Не выёбывайся. 
— и


Have you ever considered Ironman to be a Fe-male?


— Хочу повелевать умами!
— Держи!
— Но это же глутамат натрия!


анекдот: -Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


Zebra dies. It goes to heaven and meets Saint Peter. 
- Zebra, - he says. - You were a good animal, you lived a great life, so welcome to Heaven. If you have any questions, be free to ask.
- Well... - zebra thinks for a moment. - For all my life I've been thinking, am I a black zebra with white stripes or a white zebra whith black stripes?
Saint Peter closes his eyes and breathes deeply.
- I'm not able to answer you this question, - he says. - You need to go to God.
Zebra goes to God, stands a great queue and few days later it meets Saint Peter again.
- Oh, hello, Zebra! How are you? Do you like your new home? Is everything alright? 
- Yes, thank you. Everything is fine, - it smiles. 
- Have you been to God's office? - asks Saint Peter.
- Yes, I have.
- So, did he answer your question?
- Well... Hi did, - says zebra. - But I didn't understand him. 
- So, what was his answer? - asks Saint Peter.
- He said, you are, what you are.
- Oh, that's quite easy! - smiles Saint Peter. - You are probably a white zebra with black stripes.
- But how do you know? - zebra was amazed.
- Because if you were a black zebra with white stripes, the God would say, you is what you is.


В магазин "всё по 50 рублей" завезли твой рот.


— Назовите ваше лучшее качество. 
— 1920×1080


a man walks into a zoo. the only animal in the entire zoo is a dog.
it"s a shitzu


Бежит мышка вниз по лестнице:
- Пи-пи-пи-пиип...
Начала падать:
- АААААААААА!!


Телеграмма:
— ЁБАНЫЙ В РОТ!!!! подробности письмом.


У кавказских роз вместо шипов растут шампуры.


КУПИЛ ШЛЯПУ 
@ 
ОНА ТЕБЕ КАК РАЗ 
#антибугурт


Стая сорок утащила группу "Блестящие"


Одну ногу я побрила одним станком, а другой ноги у меня нет


- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня айфон 6 плюс.


- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! 
- Так это ж я после работы.


В магазине «Мир ковров»

— Будьте добры, одну бутылку пива.
— Извините, но это "Мир ковров".


— Почему туалет вечно занят? 
— А зачем вы туда звоните?


-Знаешь прикол про " нет я тоже " 
-Нет...
-Я тоже...


— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— А можно я в другой раз исповедуюсь?


- Милый, мне нужно внимание и уход!
- Внимание! Я ухожу.


- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.


Догорит свечи огарок 
Этой ночью лунной... 
Я принес тебе в подарок 
Дефицит иммунный.


— что хорошего в эфиопском минете?
— то, что она ТОЧНО проглотит...


Хочется сказать спасибо АКБ. Благодаря вам я научился находить смешное в полном дерьме.


- Как называется этот коктейль? - Кокосовый хуй. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...


Я вчера на корпоративе рассказывал анек про антоновку, всем очень понравилось, спасибо!


— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку
— А почему так ма?


Громко и протяжно
- сегодня я лечу в тайланд
- сегоооодня будут трансы


Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.


Сидят два помидора в морозилке. Один другого спрашивает:
-Сколько время?
А второй ему отвечает:
-АААА, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!


Встретились трусы и лифчик в корзине для белья, лифчик лежит вздыхает, ну и выходные, что было, начиная с пятницы вечера, меня рвали и кусали, тянули, снимали, одевали, опять снимали, кидали на люстру, на шкаф, я побывал под кроватью, за батареей, всего измяли весь в пыли, лежу вот отдышаться не могу. 
Трусы говорят: а у меня спокойно все.
 Лифчик удивился: мы же из одного комплекта?
Трусы: ну не знаю, меня как в пятницу в сумочку положили, так я и лежал до воскресенья.


Попыталась прожить без АКБ пару месяцев. Признаюсь, худшего еще не испытывала. Анекдоты категории Б, как кислород. Если однажды подсел на этот паблик, то все. Это на всю жизнь!


A ham sandwich walks into a bar and the bartender says, "Sorry, we don't serve food in here."


The past, the present and the future walk into a bar. It was tense.


Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?


Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.


В общем, иду я, вижу кусок пенопласта валяется. КАК ПНУ ЕГО! А это кусок бетона.


Хороший банк — устойчивый банк. Тбилиский завод стеклотары.


Израильский Google отвечает запросом на запрос.


Выходит колобок из бани и говорит:
-Блядь, голову забыл помыть!


Две ягодицы выясняют отношения: 
- Между нами всё кончено!


- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!


— Давай поедем на выходные к океану. 
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре. 
— Не говори так.


_∧＿∧_
（｡･ω･｡)つ━☆・*。
⊂　　 ノ 　　　・゜+.
しーＪ　　　°。+ *´¨)
　　　　　　　　　.· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
　　　　　　　　　　(¸.·´ (¸.·'* ☆ ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПИДОРЫ ☆ ・*。・゜+.


-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.


Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.


Почему хуй в пизде стоит? Там сесть негде!


-Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону?


– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…


— Алло!
— Да-да, алло!..
— Куда я попал?
— А куда ты целился?


— Милый, ты котлеты будешь?
— Буду. 
— А у нас нет мяса. 
— Ну тогда не буду.


— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.


- Это безрассудство! - заметил Опыт. 
- Попробуй... - шепнула Мечта. 
- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде


- Сколько твоему исполнилось? Десять лет? 
- Семь вообще-то. 
- То-то я думаю он для десятилетнего тупой.


Вдруг откуда ни возьмись ни откуда не взялось.


— Как дела на работе? 
— П….ец за….ли! 
— Палец зажали?


-Вы знаете что такое алыхроз?
-Нет
-А ведь их миллионы!


Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание


Убегает жопа от пинков. Тут слышит - кто-то её с дерева зовёт. Смотрит - там сидит хуй.
- Залазь ко мне сюда, я тебя спасу, - говорит.
- Нет-нет, знаю я этот прикол, ты меня обесчестишь!
- Да залазь, ничего плохого не сделаю.
Ну делать нечего, залазит жопа на дерево, села и сидит.
Подбегают пинки:
- Эй, хуй, жопу не видел?
- Неа, не видел.
- А что это рядом с тобой на дереве тогда такое?
- Это?
- Да, это?
Тут хуй хватает жопу, залупу вставляет ей в анус и провозглашает:
- А ЭТО МОЯ ШЛЯПА!


На развитие физики и технологии наноструктур из бюджета Российской федерации был выделен наномиллиард рублей.


— Ребе, скажите, срать — это умственный труд или физический?
— Умственный. Если бы был физический, мы бы наняли кого-то.


Рецепт коктейля "Пехота":
Пепси+Пиво "Охота"


— Как вам удалось достичь такого оргазма?
— Из вежливости.


- что ты нам сегодня сыграешь? 
- увертюру к симфонии
- я так понимаю, о менуэте не может быть речи?


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.


Заходит как-то давление в один бар в один бар.


- Знаешь какие минусы у кумыса? 
- Какие?
- Абсолютно никаких, это божественный напиток, которому нет равных!


А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.


4 признака того, что вы мучаетесь от боли со своей любовью:
1) Он ее целует.
2) Говорит, что любит.
3) Ночами обнимает.
4) К сердцу прижимает.


A russian tourist comes into a barroom and ordered whisky. The barman gives him a glass whisky. The Russian drinks and directs his steps to the exit. The barman shouts: 
- Pay!
The Russian answers:
- Ya vypil, and goes out.


– Я сварила суп, иди ешь. 
– Из чего? 
– Из последних сил, бл*ть…


Куриная Слепота напала на Анютины Глазки


Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"?
Ответ: Пагубная кончина...


Эй, Трамп, у тебя дом белый


— Алло, у вас нитки есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да я к ним даже подходить боюсь!


А сейчас а сейчас перед вами перед вами выступит группа выступит группа Дюран Дюран


– Прикинь, если мир захватит вареная кукуруза.
– Соленая?
– Да.
– Тогда заебись.


Собрались два гомосека в теннис играть.
— Кто проиграет тому ракетку в жопу!
— Чур я проигрываю!


- Ты бы хотел слетать на Кубу?
- Ну, только если на шару.


one molecule asks another molecule:
- are you gas?
- I guess


— Не наливайте мне больше. Я уже такая как вам надо...


Уронил часы в пизду-
Тикают, проклятые!
Я их хуем завожу
В половину пятого!


-Дорогой трахни меня прямо сейчас.
-Но у тебя же пирог в духовке!!
-Ой, да за минуту с ним ничего не случится.


- Дорогой, съешь меня!
- Извини, мне жирное нельзя


- Вчера кошку чуть не убил нах... 
- За что?! 
- Я сижу грибы чищу, а она ни хуя не делает, бля!!!


- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
- Может тебе куда-нибудь съездить?
- Куда например?
- В Тайланд.


-почему ты такой крутой?
-потому что я - горный спуск


Рецепт хорошей шутки:
1) возьмите обычную жизненную ситуацию 
2) пошёл нахуй


A friend of Mr and Mrs Dunn was going to London. Mr Dunn asked him to check on his son Neally that lives in London, cause he was worried about him. He didn't wrote to him in a long time.
Mr Dunn's friend agreed and asked where does he live. Mr Dunn said that the address is London WC1.

So when he arrived in London, he was going through the airport and he saw the door with the "WC" on it. He went in and there were another couple of doors.
He knocked on the first one and said:
- Excuse me, are you Neally Dunn?
The voice from the other side answered:
- Yes, I'm done, but I can't find any paper.
- It's not an excuse for not writing to your parents!


Анекдот должен быть легким и коротким. Как писька бабочки.


- !!!
- ???
- Ну и зачем ты мои палочки погнула?


Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.


Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни
 у меня интернет с 1994 года.....


Идет пятачок по лесу. Видит сидит Винни Пух в углу и чем-то смачно чавкает.
-ой, Винни, Винни, а что ты там кушаешь?
-МЁД
-Ой, Винни, Винни, а почему он такого цвета?
-Потому что я его третий раз ем.


Я кинестетик до мозга костей. Если меня что-то интересует, я это трогаю руками. Если что-то очень приятно, то носом. А если прям вот очень нравится, то губами. Собственно, я не заметила, как впервые попробовала оральный секс


– Ребе, что делать?
– Отмени электрички.
– Но стало ещё хуже!
– Теперь верни электрички.


- Какой у Вас вкусный кофе! А то в других кофейнях говно какое-то наливают, а не кофе. А что за сорт Вы мне приготовили?
- Копи Лювак.
- Правда? А почему так дёшево?
- А мы его тут сами производим.


Пупа и Щека пошли получать зарплату, но в бухгалтерии произошла ошибка, и щека получил за пупу, а я получил за щеку.


Что самое сложное в приготовлении овощей? Запихать в печь инвалидное кресло.


Для того, что бы выяснить находитесь вы в городе или деревне воспользуйтесь ложкой и банкой сметаны. Если ложка будет стоять в сметане — вы в деревне, иначе — вы в городе.


Сколько раз нюхал кокаин - так и не понял, чем он пахнет.


As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman." She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?" A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".


Я настолько жирный, что когда пищит мой пейджер, все думают, что я даю задний ход!!!


- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?


- а вы the wire смотрели?
- про вод?
- нет, про слушку
- про what?
- da.


A race is about to start. The coach says “1!2!3! GO!” and blows the whistle. Everybody except Fred runs.
Coach: Fred! Why aren’t you running?
Fred: Because my number is 4.


чебурашка устроился на работу в хозяственный магазин. 
-здравствуйте,а у вас есть гвозди? 
-где-то были..где-то были.. 
-простите,нельзя ли побыстрее? 
-гдетобылигдетобылигдетобыли (бегает кругами)


— Милая, ты обосралась
— Это сквирт


— На следующей выходите?
— Не лезь в мою жизнь, мразь!


- А вы по постоплате работаете? 
- Да. Но деньги вперед.


— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю - не пережуёшь!


Восток - дело тонкое,как провода от  C4


Накидайте анеков про самолеты и авиакатастрофы, мне лететь скоро, буду на весь салон травить.


Сегодня первое апреля, так что нам тут, блядь, не до шуточек!


— В чём разница между жизнью и хуем?
— Жизнь жёстче.


- Алло, это Рашка?
- Рашка-Говняшка! Министерство культуры это.


- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли? 
- Вот поэтому.


Ivan Ivanovich, great russian Scientist does an experiment. He wants to know how fast a thermometer falls down. He takes a thermometer and a light, a candle light. He drops both from the 3rd floor and recognices that they are reaching the ground at the same time. Ivan Ivanovich, great russian scientific writes in his book: A thermometer falls with the speed of light.


-Это полиция полиции, вы полиция?
-да
-Вы арестованы


- Важно то, что внутри, а не то, что снаружи.
- Я так понял, сковородку ты домывать не собираешься.


Как поймать двух львов? Поймать трех, и одного отпустить


— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.  
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная. 
— Я знаю.


- Классные очки у тебя!
- А это не очки, это зрачки.


A man walked into a Florida bar with his alligator and asked the bartender:
"Do you serve rednecks here?"
"Sure."
"Good. I'll take a beer and my alligator here will take a redneck."


- А микроволновка работает?
- Как часы
- Что-то она не греет
- Я же говорю, работает как часы


— How are you?
— Да, я тоже хаваю.


Почему хуй в пизде стоит? Потому что там сесть негде!


Ты идешь по пустыне. Что выберешь: мираж или комбинацию?


— Ну значит, она мне написала "приходи ко мне сегодня, у меня никого не будет дома :)". Я вечером пришел, звонил–звонил, и реально никого дома не было, дверь не открыли.


— Знаете, как пук разделить на пять частей?
— Нет, а как?
— Нужно пукнуть в перчатку.


Приходит хуй на работу а там уже все ебутся в жопу и пошол в пизду


— Чебурашка, слышишь, что я тебе говорю?
— Гена, ну ты на меня посмотри. Конечно слышу!


Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- Hадя!
- А?
- Хуй на!
И дальше скpипит пеpо .....


Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок: — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!


Doctor: You're in good health. You'll live to be eighty. 
 Patient: But, doctor, I am 80 right now. 
 Doctor: See, what did I tell you.


- Какой у тебя патронус?
- 19 сантиметров


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.


Заходят как-то 140 символов в твиттер, а он им как.


My penis is so polite, it stands up so girls have a place to sit down.


> Unsubscribe from LinkedIn
> Delete email account
> Sell house, live in woods
> Find bottle in river
> Has note inside
> It's from LinkedIn


— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!


Желаю всем в новом году всего самого лучшего категории Б.


— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


Тремя главными курортами южной части Крыма являются:
1.АЛУШТА
2.ЯЛТА
3АЛУПКА
(сори, забыл точку поставить, отредактируйте как правильно в комментах)


Why did the Siamese twins move to England?
The other one wanted to drive.


- У Вас есть книги по бессмысленным диалогами?
- Конечно.
- Хорошо.


- Почему беременные не употребляют алкоголь?
- Боятся снова залететь.


— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?


– Ну дай брови потрогать, жалко что ли?
– Да, у меня всего одна.


Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.


— Каждый закат — это маленький конец света. Понимаешь?
— Я не Света


На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...


Q: What do you call the space between Pamela Anderson's breasts?
A: Silicon Valley.


Пятая точка жалуется а ООН:
- Разделена и не может соединиться, 
- Пресса доходит в последнюю очередь, 
- Нельзя разговаривать в общественных местах.


- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?


Приходит бабка в военкомат, а в военкомате тоже бабка.


идет командировочный по пляжу в Одессе а захотелось ему в туалет а подходит к местным спрашивает а где у вас здесь туалет а они ему отвечают а тебе зачем.


— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестань меня кусать.


Иду - темно
Гляжу - пятно
Нюх-нюх - вкусно
Ням-ням - ГОВНО!!!


— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад


- Как по-английски "голубцы" ?
- "Blue guys" !


— Я необходим.
— Ой, да что ты говоришь! (обходит)


S&P понизило рейтинг анекдотов категории Б до сортирного.

Поэтому хуячим сортирные анекдоты в комментариях.


— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.


— Буриданов, к доске!
— К какой?


Micky Mouse wants a divorce.
Judge: Look here Mr. Mouse, I cannot grant you a divorce from Minnie.
Mickey (stunned): Why not?
Judge: I have reviewed all the information you gave the court, but i can't find any evidence at all to support the grounds that she is crazy.
Mickey (exasperated): Your honor! I didn't say she was crazy... I said she was fucking Goofy!


У меня нет стульчака на унитазе
Frozen Throne.


случай в автобусе
-извините,а вы выходите
-нет а что


-Ты спишь ? 
-Да.


- Вы на рояле играете?
- Играю.
- А на барабанах играете?
- Играю.
- А на скрипке играете?
- Нет, на скрипке не играю.
- Почему?
- Карты падают.


- Как перевести с английского "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...


И снится нам не рокот космодрома,
Не эта голубая синева.
А снится нам гора, гора у дома,
Горбатая, Горбатая гора!


Сидят на земле А и Б, 
А пропало, и тоже. 
А Б стало анеком своей категории.


— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?


Что говорит одна стена другой?
- Встретимся в углу.


Когда я ем, я - ЭВМ


Заходит как-то скелет в бар и заказывает пиво и швабру.


Удивительный факт:
слово коктейль можно перевести с английского как "хвост хуя"


Что бы я не делал, получается кунилингус


Научился гей жопой дышать. И задохнулся во время секса.


Эстонские власти критично отнеслись к анекдоту про Эстонию.


Бывает, запостишь какую-нибудь тупую хуйню в комментах. А потом этому комменту понаставят 20 с лишним лайков. И думаешь "А хорошо ведь написал!"


Две антенны поженились. Приём был шикарен!


А вы знаете анек, который пидорам не рассказывают?


— Алло, это прачечная?
— Да, это прачечная
— НЁТ, ЭТО НЕ ПРАЧЕЧНАЯ


– А хотите, я вам анекдот расскажу? Только у меня с дикцией проблемы, вы переспрашивайте если что
– С чем проблемы?


Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...


- На гайдаровском форуме все уже собрались?
- Да, все.
- Включайте газ.


One Friday afternoon two women are sitting on the front porch.

The first woman says, "Here comes my husband with a bunch of flowers. That means I'll be on my back with my legs in the air all weekend."

The other woman asks, "Why, don't you have a vase?"


"Ну и запросы у вас!" - сказала база данных и зависла...


What's worse than finding a worm in your apple?
The holocaust.


— ... и был таков!
— Каков?
— Таков.


Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия! 
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!


- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.


A blind man walks into a bar... and a chair, and a table, and a sofa.


Звонок на радио:
- Алло, здраствуйте, поставьте пожалуйста песню про булиминатов.
- Что? Мы не знаем такую песню, напойте, пожалуйста.
- Земля булиминаты ревидна...


Разговаривают два математика:
— Слышал, случилось знаменательное событие?
— Какое?
— Я поделил.


Касса Аэрофлота: 
— Please, two tickets to Dublin. 
— Куда, блин?! 
— Туда, блин!!!


Задачка категории Б:

У Пупы и Лупы есть по залупе. Если Пупе присунуть за Лупу, сколько залуп будет у Пупы?


- Обвиняемый у вас есть алиби?
- Хуялиби.
- Дело закрыто.


Назвался клизмой - полезай в жопу


— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я про нее и спрашиваю!


Мне сегодня ночью приснилось, что комменты на АКБ закрыли и теперь никто не может переделывать анеки. Проснулся в холодном поту, плакал долго еще. Потом переделал анек, вроде успокоился, пошёл спать.


Упал как-то ВК и давай валяться!


— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.


— У тебя телефон с камерой? 
— Ага.. 
— Дай позвонить.


Москва. Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробках.


Вопрос: Скажите, как правильно целоваться?
Ответ: Ну губами прикоснулся ко рту, и представь, будто куннилингус делаешь.


Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!


- Извините, вы в очереди стоите?
- Да, за Лупой
- Чем, простите?


Сколько денег нужно заплатить, чтобы вы на месяц перестали постить анекдоты за деньги?


— говори шепотом
— какая жопа там?


Матрёшка умерла и её похоронили в гробу, в гробу, в гробу, в гробу


— Налей мне виски! 
— Вообще-то сейчас восемь утра?! 
— ОKей, - кинь туда хлопьев!


Россия ввела войска на Украину.... Россия вывела войска с Украины.... Россия ввела войска на Украину... Россия вывела войска с Украины... Россия вновь ввела войска на Украину, задергалась, вывела войска с Украины, отвернулась к стенке и захрапела...


- У меня перелом руки.
- А у меня ртуть.
- В последнее время в киндере какие-то дерьмовые игрушки.


A boy was feeling very nervous about his first date, and so went to his father for advice.
"My son, there are three subjects that always work with women: food, family, and philosophy."
The boy picks up his date and they stare at each other for a long time. The boy's nervousness builds, but he then remembers his father's advice and asks the girl,
"Do you like potato pancakes?"
"No," comes the answer, and the silence returns like a suffocating blanket.
"Do you have a brother?"
"No."
After giving it some thought, the boy plays his last card: "If you had a brother, would he like potato pancakes?"


Терминатор на зоне уронил мыло, нагибается за ним, и тут у него в глазах на сканере выскакивает сообщение: «Обнаружено новое устройство».


Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.


Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!


И пояснения не нужны.


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом


- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.


У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпуси компу - проблем з дівчатами не буде!


Если я предлагаю вам анеки после трех часов ночи - не публикуйте, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.


– Почему ты опоздал? 
– Я встал в 7:40 и неудачно моргнул.


— Будешь картошку с грибами? 
 — Ой класс.. конечно буду! 
 — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.


— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— До или после?


Купил банку «Будущего светлого», а оно воняет ссаными тряпками


- Чебурашка, слышь, чё говорю? 
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...


– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


Dyslexic man walks into a bra.


- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?


Армянское радио спрашивают:
— Почему гомеопатия - лженаука?
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.


Кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


Атом Валера не смог поступить ни в один из ВУЗов России, потому что в этих заведениях нет приборов, способных отследить его посещаемость.


— Алло! Здравствуйте. Я насчёт сарая...
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛЯТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


- Я на все свои сбережения купил доллар.
- Может быть, доллары?
- Да нет, доллар.


A guy walks into a bar with an alligator. It's about 10 feet long. The bartender flips out and says, "Hey buddy, you gotta get that son of a bitch outta here. It's going to bite one of my customers and I'm going to get sued."

The guy says, "No no no, it's a tame alligator. I'll prove it to you."

He picks up the alligator and puts it on the bar. Then he unzips his pants, pulls out his package and sticks it in the alligator's mouth. The alligator just keeps his mouth open. After about 5 minutes, he pulls it out of the alligator's mouth and zips up his pants and says, "See, I told you it was a tame alligator. Anybody else want to try it?"

The drunk down at the end of the bar says, "Yah, I'd like to try it but I don't think I can hold my mouth open that long!"


- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли


Так здорово, проснувшись утром привычно разбитым, вспомнить, что время переводят на час назад, никуда не надо спешить и можно ещё немного побыть в своих грёзах. А потом вспомнить, что спешить и некуда - ведь пожизненное.


- Дорогой,что случилось?Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...


- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!


– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.


— Давай называть всё своими именами.                                                       
— Давай, пидор.


–Where can you find a cow?
–In the mooooooooseum!


Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.


— Чего такой грустный? 
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? 
— Вечно от тебя один негатив.


2 часа ночи. Раздается телефонный звонок.
— Алло, это стадион?
— Нет!
— А чего тогда в трусах стоишь?


Waking up is the second hardest thing in the morning


Чтобы детские попки были сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить


Музыкальная пауза!

И лампа не горит, и врут календари,
И если хочешь теребить, то тереби...

Спасибо за внимание!


"Это невозможно" - сказала Причина,
"Это безрассудно" - заметил Опыт,
"Это бесполезно" - отрезала Гордость,
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"Fatal error: Call to undefined function dsfsd()" - сказал интерпретатор PHP


Остановка "Винный магазин", следующая остановка "Конец очереди"


Как пукнуть и остаться не пойманным? 
1. выпустите газы
2. начните битбоксить


– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.


Приходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
–У вас хлеб свежий?
–Нет, вчерашний.
–Так вам и надо.


－ Ты где был？
－ За хлебом бегал.
－ Ну что, догнал？


Этому дала, этому дала, этому дала, а это не мудала.


Встретились две склерозницы. Одна другой говорит:
— Слушай, ты не помнишь, как меня зовут? 
Вторая отвечает:
— А тебе срочно?


— Алло, Вован? Как дела? 
— Нормально.


— Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll


Сегодня 1 января, а я уже готов к следующему Новому Году ─ елка-то уже стоит! фьить ХЕЙ


Звонок в ИТ-отдел: 
-Алё! Это кто? 
- А вам кто нужен? 
- Ну... Кто нибудь... 
- Это я!


Почему "к вам" пишется раздельно, а "квас" вместе?


Да вы что тут все ахуели? Вы думаете, что будете нам дерьмо подавать, а мы с довольным лицом заглатывать будем? Да, будем!


Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.


- Видишь, там на горе возвышаемся крест?
- Да.
- Зрение в норме.


"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"


помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели.
потом обул 44й и всё нормально стало!


Trump’s nothing like Hitler. There’s no way he could write a book


-А что это ты так быстро на середине фильма в туалет побежал что так страшно было?
-Нет просто срать захотелось.


Шампунь против перхоти, а ты?


Матрац - уссатый, полосатый


— Карлсон, ты вернулся!
— Да, амнистия была.


Рассказали марийский анекдот. До сих пор не догоняю смысл:

Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону!
- Нет, понос, я иду на войну.


— Что случилось с подлодкой Курск?
— Она утонула.


Court decision: "I hereby find you guilty of clickbait, and sentence you to death by electric chair.... What happens next will shock you!"


— Чем лучше всего лечить запор?
— Пылесосом.


- Дорожку можно?
- Вам сколько грамм?
- А это что не боулинг?


В ресторане.
— Вы будете рассчитываться картой?
— Какардой!


Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт


Возникла как-то Вселенная сама собой. 
Расширялась-расширялась, остыла и рассеялась.


Едут в поезде русский и хохол. Решили они пообедать. Достает хохол шмат сала. А оно голубое.


Едет безногий в коляске около дороги и тут его машина облила из лужи. А он и говорит 
- Вот блин, встал не с той ноги.


Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет.

А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.


–Больной перед смертью чихнул? 
–Чихнул. 
–Очень хорошо!


Не бойтесь кальмаров - у них руки из жопы растут


Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: - Нихуя себе несемся


СССР - это обман,чтобы набрать классы.


Труп кинули в реку, и он медленно поплыл вниз по течению. Брассом.


Надпись в общественном туалете : ничего хорошего из тебя не выйдет.


- А что вы сегодня вечером делаете?
- Салат.


мы ранетки мы ранетки
у нас в жопе табуретки


-Ты был таким нежным, таким ласковым два дня назад, а сейчас?
-Сейчас у меня борода.


- Извините, это предложка АКБ?


Идут по пустыне две английские булавки. Одна другой говорит:
-Ох, что-то жарко стало!
А другая:
-Ну расстегнись!


- Олим...
- Замолчи.
- Соч...
- Заткнись, блять.


Загадка:
-Две дырки в одной дырке.
(Твой нос в моей жопе)


Сколько дали денег АКБ чтобы они сменили название? У них хоть хуй видно?


В ресторане: 
- Вы доллары принимаете? 
- Да. 
- И кредитные карты принимаете? 
- Принимаем.


- Почему синяя изолента такая крепкая?
- Потому что на ней другой слой синей изоленты.


— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом. 
— Пожалуйста, прекрати говорить загадками!


Мастурбация не терпит сослагательного наклонения


Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком.Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком.


Я анек придумал. 
Не люблю сдавать кровь, каждый раз как от сердца отрываю.


- Doctor, Doctor! I have an arrow pointing straight out from my body.
- Don't worry, that's normal.


A husband and wife were sitting watching a TV program about psychology and explaining the phenomenon of "mixed emotions". The husband turned to his wife and said, "Honey, that is a bunch of crap. I bet you can’t tell me anything that will make me happy and sad at the same time." She said: "Out of all your friends, you have the biggest penis!"


Пришла как та емкость в 1 фарад на парад


- а давай - как раньше, смеяться, грызть семечки и беспорядочно стрелять в маршрутке?
- перестань, мы больше не в ауле
- не говори так


- Ты знаешь как делается яичница - глазунья?
- Как?
- Ложишь яйца на сковородку, а глаза вылезают сами


Не бей тревогу – она не виновата.


Кхе-кхе


(D:)/Program Files/Common Files/Adobe/Adobe Premiere/Legal/Data/ТыПидор


- Что сказала одна стена другой?
- Встретимся на углу


Один новый русский решил по старой доброй памяти 
покататься в 
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в 
троллейбус не влез...


Анекдоты категории Буэ


Праздники закончились, а втулка опять осталась


- Ну, все! Я пойду в туалет схожу... 
- А туалет не работает. 
- А телефон работает? 
- Телефон работает. 
- Ну, пойду - схожу в телефон.


Я решил посчитать, какая высота получится, если все анеки АКБ поставить вертикально то сколько получится по высоте). На экране моего телефона в среднем анек занимает 4 см. Ну я умножил 4 на 7588 и получилось 30352 см.


Возбужденный Колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс".


Реклама "Киргизских железных дорог":
- Киргизские железные дороги! Сел...и пошел!


— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.


Как увеличить тире?


-Дорогой, у меня температура 39
-Ура! Ты почти водка!


плавают два пидора в бассейне вдруг всплыла сперма и 1 пидор спрашивает " ты чо кончил?" второй отвечает "нет, пернул"


Колобок в драке:
— Чур по лицу не бить!


-у тебя какой чайник?
-Витёк.


Как бы не действовать во время первой брачной ночи, результат должен быть один и тот же, понимаете?


Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнэнист


Глаз живет в... Глазго


- как по-английски будет задрот? ну, технарский
- geek
- suck the tractor driver's dick


一Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!


− What's it called when a blonde blows in another blonde's ear?
− Data transfer.


Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но теперь на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.


Скелет похудел.


— Чем отличается scrum-спринт от пениса?
— Короткий спринт это хорошо.


Неудобные вопросы.
— Какой диеты вы придерживаетесь?
— Как себя чувствуете?
— Не знаете ли почему я так зол?


Перебегает бабка дорогу:
Успею-не успею-успею- не успею.
*чпок*


колобок шею сломал


Половина анеков смешные, половина не очень.


- Где вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.


>То чувство, когда платный постинг улучшил качество анеков в АКБ...


Параллельные миры существуют!


— У тебя телефон с камерой? Дай позвонить?


Однажды, ранним утром я вышел на балкон гостиницы "Метрополь" и полной грудью вдохнул чистый московский воздух.


Судя по эбалу, у вас лихорадка.


-Блять, да иди ты нахуй!
-Хочу сказать, что путеводитель вы так себе.


- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.


Заходит скелет в бар и заказывает пиво... и швабру


-Привет, хочу купить у тебя эту куртку, в Москву отправишь? Торг есть?
-Ку, да.
-Всмысле куда? В москву


Самая заразительная шутка это СПИД.


Разговаривают два яйца накануне Пасхи. Одно спрашивает у другого: Что делаешь? – Крашусь)))))


— Выходите на следующей?
— Да.
— Жопу свою прихватите!


Однажды два галстука зашли в бар и залили за воротник.


-У вас прекрасный вкус!
- Спасибо! Но прекратите меня кусать!


Что случилось с Атлантидой?
 — Она утонула.


A dog walks into a butcher shop with a purse strapped around his neck. He walks up to the meat case and calmly sits there until it's his turn to be helped. A man, who was already in the butcher shop, finished his purchase and noticed the dog. The butcher leaned over the counter and asked the dog what it wanted today. The dog put its paw on the glass case in front of the ground beef, and the butcher said, "How many pounds?" 

The dog barked twice, so the butcher made a package of two pounds ground beef. 
He then said, "Anything else?" 
The dog pointed to the pork chops, and the butcher said, "How many?" 
The dog barked four times, and the butcher made up a package of four pork chops. 
The dog then walked around behind the counter, so the butcher could get at the purse. The butcher took out the appropriate amount of money and tied two packages of meat around the dog's neck. 

The man, who had been watching all of this, decided to follow the dog. It walked for several blocks and then walked up to a house and began to scratch at the door to be let in. 
As the owner opened the door, the man said to the owner, "That's a really smart dog you have there." 
The owner said, "He's not really all that smart. This is the second time this week he forgot his key."


Why did the boy drop his ice cream? 
Because he was hit by a bus.


я родился


Ищу в комментариях шутки про веганов и лайкаю.


- Вчера в "Долг" заходил.
- И как?
- Должен остался.


— Скажи "триста"
— Триста
— Ты безвольное чмо


Старый американский анекдот:
Why does a chicken cross the street? Because it wants to get on the other side!


- А окажись ты на необитаемом острове, ты бы трахнул козла?
- Ну что вы, как можно.
- А если бы сам бы козлом?
- Ну тогда, да.


– Почему вы сидите и ничего не делаете?! 
– Всё, что не делается – всё к лучшему!


— И тут, значит, я его за желетку как схвачу, подниму над собой — и по морде, по морде!..
— Как же ты его бил-то, если держал?
— А бил он.


How many ears did Captain Picard have? Three, a right ear, a left ear and Space.... The final front ear.


: —^----------,--------,--------------,-----^----------------------------\
... `--------'...........|...................................................|
..` —-----Порву за ПОСТСТРУКТУРАЛИЗМ-------------|
.... `\_,---------,---------,--------------------|
....../.XXXXXX /'|......../'
...../.XXXXXX /...\.... /'
..../.XXXXXX./`-------'
.../.XXXXXX./
../.xxxxxx./
.(______ )


Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, все равно чувствуешь, что заплатил слишком много.


какие то бредовые анекдоты.даже не смешные.


Не, ну слышьте. И че это за ебаная манера - переделывать анеки и постить их в комменты? Творения тех, кто, блядь, достоин, УЖЕ ВИСЯТ на стене. А вы не выебывайтесь, вы все равно никому не нужны со своими несмешными переделанными "анекдотами". Приятного вечера, или дня, или что у вас там.


— Предлагаю поебаться.
— Ты это нечаянно? Окошком ошибся?
— Нет. Специально.

(пьеса "Специальное предложение")


Накидайте анеков про венерические заболевания, а то мне остается только посмеяться


Используйте функцию «Прислать новость», чтобы прислать анекдот.


Кукушка кукушка сколько мне жить?
- КУ!
- А почему так ма......


- Почему ты опоздала, дорогая? 
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?


Q: What's an anagram of Banach-Tarski?

A: Banach-Tarski Banach-Tarski.


- этот город самый лучший город на земле
- нет


— Смотрите, в районе Китай-Города что-то горит! 
— Это горят обещания!


— Где мои 37 лет?
— На Звездова, 13.
— А где меня сегодня нет?
— На Звездова, 13.


Израиль в этом году закупит у России обрезанные боеголовки.


Хуй с горы - какая скорость ?


Новый проект от команды АКБ


A junior developer panicked when he realized he didn’t know how to initiate a secure shell session to a remote machine. As he became more upset and his voice grew louder, his boss — the senior developer — took notice and tried to quiet him down. With his finger pressed to the young developers lips, the senior developer calmly whispered, “SSH.”


У вас пупок развязался.


Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.


- Хотите анекдот расскажу? Только у меня с дикцией проблемы, вы переспрашивайте если что


Санкт-Петербургер


К сожалению, скоро, возможно, придётся констатировать тот факт, что я гей


Цыганочка с выходом на пенсию.


Принял виагру. Застряла у меня в горле. Теперь шея не гнётся. Ай да средство!


На рынке: 
— Почем огурцы? 
— По шестьдесят.
 — Засунь себе их в жопу.
 — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.


Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются


хуячечная.рф


- Жора, вы куда?
- Да нет, я домой!


Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на rapidshare.


Я анек придумал. 
Знаете почему в России ни одна подлодка не плавает в реке? 
Потому что они все плавают в море.


Какой анекдот рассказать в офисе, чтобы точно уволили?


К сожалению, у меня нет чувства юмора, и я не знаю анекдотов


Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе.
-Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся сексом!


- Vasiliy Ivanovich, enemy tanks are attacking! 
 - Take the grenades from the shelf, Petka. 
 Some time later. 
 - Whew! We've beaten them back! 
- Good, Petka. Now, put the grenades back to the shelf.


– Вы прослушку смотрели?
– Про что?
– Про слушку
– Нет, про слушку я не смотрел..
– А про что смотрели?
– Нет, про слушку я вообще не смотрел..


-"а знайте почему хуй в стоит ?"
-"нет"
-"там сесть негде !" 
занавес


- Ты откуда? 
- Я из Караганды! 
- А я из Кара-Балты! 
- Ну тогда поскакали вместе!


Останавливается у перекрестка КамАЗ. Вдруг сзади в него на приличной скорости 600-й "Мерс" - бабах! Водила берет монтировку, вылазит из кабины и подходит к "Мерсу":
  - Ну что, будем разбираться? Ты попал! Я только вчера новое ведро повесил!


в магазине «тысяча мелочей»:
- тысячу не разменяете?
- только мелочью


— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.


- В пять минут десятого?
- Нет, двадцать первого мая.


- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?


Школа ваш второй дет-дом


Хуй. Пизда. Лопата... должно быть смешно


На суде: 
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил 
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, 
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, 
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне 
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...


— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?


Очередной хуевый анек. Листай дальше.


После момента смерти мозг работает еще около 15 секунд. То есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать:


- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.


- Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
- Я не люблю сам мыться.


- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать


— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте. 
— БОААААААААААААА


-Почему Чебурашка не пользуется мобильным телефоном?
- Телефон в ухо проваливается!


-дорогая, ты можешь спать при свете?
-да
-Света, заходи!


В городе Слуцке случаются случки.


С этого дня, я бросаю пить!


— Вы выходите на следующей остановке? 
— Нет. 
— Зря. Охуенная остановка.


Сходил на повешание и завис


Скульптура категории Б


Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок:
- Винни, Винни, куда мы идём?
- Свиней ебать
- А если они убегут?
- Я тебе, блять, убегу!!!


A guard, a monk, and a chicken walk into a bar. Unfortunately, the bartender had had a mild heart attack that morning, so none of them get served.


Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"


Вейперы в тюрьме делают себе наcoilки.


- Чем занята? 
- Голову феном сушу
- Зная тебя, вынужден уточнить - т


Как отсюда выйти


Минутка живописи


Бля, да ты заебал, говно всякое постишь, а я гей неприятный


А расскажите самую неловкую ситуацию, когда вы рассказывали б-анек и никто не смеялся.


по теме


нашел в зимней куртке 100 рублей! что ни говори, збс работать в гардеробе

© Дюран


Товары и услуги –
это песни,песни, песни, песни;
Объекты и кредиты –
это танцы,танцы, танцы, танцы.


Рецепт коктейля: Бля-бимоль 
Спирт + канифоль


Внимание!
Спасибо за внимание.


Насвай не наркотик, а куриное гавно, прям как я.


https://utikeev.github.io/random_anec/
Сделал вам по табличке генератор. Можете предлагать ещё пунктов: кто пришёл, куда пришёл, что сказал, кто в ответ, что ответил, ну и какой хуй видно в курсе.


A bear walks into a bar and says to the bartender, "I'll have a pint of beer and a.......... packet of peanuts."
The bartender asks, "Why the big pause?"


-А еще я рисую и пишу книги.
-Честно говоря, рейх из вас так себе


Подходит аниме к комнате, а войти не может. Оно же 2Д...


У вас самый охуенный паблик во всём ВКонтакте!


Охохо!


Поиск смысла категории Б


Да сегодня утром тут любое говно постят, я смотрю.


А вообще, как у вас дела? Ничего, справляетесь или неочень?


- Hello, can I pick up my laundry?
- You can fuck up your laundry. It's Board of Education!


В связи в последними событиями один лайк на фейсбуке приравняли к 36 "мне нравится" вк


Всем привет!


!!!


Предупрежден — значит вооружен.
Вооружен — значит проходи, пожалуйста, в бобан, будешь в тюрьме сидеть.


Заходит дислексик в лифчик


анекдот запостился


— сколько время?
— 21 22... 23, 24, 25, 26...


- Что делаешь? 
- МАЗ турбирую.


— Люблю мужские анусы.
— Пидора ответ!


— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста! (хнычет)
— Этого не надо, он не хочет.


Смотри или уёбывай


Маркетинг категории Б


Три слова— это два слова.


Самый непеределаемывый анек!
Диалог двух глухонемых: 
- ...........?
- ...........!
-............ 
-............!!!!


- Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.


Делаем топ-10 самых залайканых анеков за 2k16! Итак, 10-е место:

https://vk.com/wall-45491419_438432


Рецензии у них так себе.


- Алло, это компания International System Integrator? Мы бы хотели заказать приложение.
- Да, слушаю.
- А почему шепотом?
- Я на математике.


Включили фильтр мата и ещё кое-каких слов, должно получиться весело! Словарь эвфемизмов в помощь!


Сейчас я расскажу вам КОРОЛЕВСКИЙ анекдот.


Двое новых русских в Париже:
 - Дорогой, почему мы в Париже уже несколько недель, а я еще ни разу не была в Лувре?
- Может, здесь вода такая?


Передача у него так себе.


-Давай играть в утюг.
-Давай! А это как?
-Я буду в тебя плевать, а ты шипеть.


Главное не победа, а чувство безысходного отчаяния.


Соревнование категории Б


Вы знаете, я гей


Просто досмотрите до конца! 😆


Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочки!


Подплывает утка ко второй утке и говорит:
-кря
вторая утка:
-странно, я то же самое хотела сказать!


I'm not a fan of the new pound coin, but then again, I hate all change


51015

охуеть блять


Пук


В аптеке
- Здравствуйте. У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово...


В семье биргика:
— Дорогая, где моя тонкая пенная шапка?


Собралась как-то экспедиция в поход. Тот кто в очках — упал.


Музыкальная пауза


Страшилка.
Однажды я пукнул и спалил всю деревню.


— Вау, это было так круто
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал


— дорогой, где ты был?
— бегал.
— странно, но футболка тоже бегала, и она сказала, что тебя с ней не было. ты что-то от меня скрываешь?


- У вас есть водЫ? 
- Не водЫ, а вода. 
- Тогда дайте мне вода! 
- Не вода, а водЫ. 
- Да я вижу, у вас тут хуй напьешься!!!


I was feeling a little down yesterday...Then the bastards threw me out of the special learning school.


анек или любое сообщение не нарушающее законы РФ и не содержащее рекламы


Привет, вот такой вот анекдот хочу вам предложить: 
- Дааа


- Ты меня заебала своими вопросами!
- Почему?!


-This is my rifle. There are many like it, but this one is mine.
My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life.
My rifle, without me, is useless. Without my rifle, I am useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy who is trying to kill me. I must shoot him before he shoots me. I will...
My rifle and I know that what counts in war is not the rounds we fire, the noise of our burst, nor the smoke we make. We know that it is the hits that count. We will hit...
My rifle is human, even as I, because it is my life. Thus, I will learn it as a brother. I will learn its weaknesses, its strength, its parts, its accessories, its sights and its barrel. I will keep my rifle clean and ready, even as I am clean and ready. We will become part of each other. We will...
Before God, I swear this creed. My rifle and I are the defenders of my country. We are the masters of our enemy. We are the saviors of my life.
So be it, until victory is America's and there is no enemy, but peace!


Я 100 рублей России отослал, где мой анек


Хотите с нуля открыть свой дропшиппинг-бизнес и получать прибыль в долларах? 

Нет!


Покидайте годных анеков про эмо, мне по работе нужно.


Как-то цвай арахисен шли по штрассе.


- Алё! Это скорая помощь?
- Да, что у вас стряслось?
- У меня проблема: я могу пописять не покакав, но не могу покакать не пописяв!
- Называйте ваш адрес! Бригада уже выехала!


— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.


— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Она говорит ему: 
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.


Тут наступало время для его коронной, как он считал, шутки. «Счастливый случай, он счастливый и есть: проморгай — и случаю настанет кончина». Эту шутку он повторял при каждом удобном случае.


Э то типа тонкий анек. Первый раз пишу сюда.


Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то ведь осень, дожди... Намокнут еще...


У меня сегодня день рождения, поздравьте анеком!


Я ГЕЙ Настоящий 

Опубликуй,ска.


Колобок повесился.


Если помимо анеков в АКБ можно задавать вопросы, то я хотел бы задать один: что же такое дилижанс и как его делать?


Идут по дороге автобус и ваза, А ХОЛОДИЛЬНИК ТО ПОЛНЫЙ!!!!


Приходит делегация в детский лагерь
Точнее концлагерь
)


— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.


Подскажите, где лежит таблица-генератор Б-анеков. Спасибо!


Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами.


У вас колено сзади грязное)0


люблю предложить новость там где можно предложить новость.


-Слушай, а ты не больна ли?
-Нет
-Точно?
-Я. АБСОЛЮТНО. ЗДОРОВА.
-Привет


Решите уравнение
с-4=4


АКБ. Теперь без фильтра!


Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, бля. Сам слышу, что ошибся...


Почему группа не называется "Онекдоты категории Б"?
Это же смешно!


...

— Кладите больше заварки.


Полагаю о минете не может быть и речи...


Где анеки про Евровидение?


У кого анек из предложки публиковали, подскажите, что для этого нужно?Спасибо.


Jeden facet całuje każdy odjeżdżający tramwaj 🚃. Policjant zobaczył to i pyta gościa, po co on to robi. Facio mu powiedział: "W którymś z tych tramwajów odjeżdżała moja teściowa, ale nie pamiętam, w którym.


На рынке человеческих органов у меня закончились пакеты, пришлось брать ноги в руки.


— Хахах. Шестая парочка – это точно про меня!
— Хахах. В смысле?


9 место среди самых залуканых анеков в 2016 у этого:
https://vk.com/wall-45491419_298626


Через мобильное приложение не могу заходить в паблик (через комп всё норм). Написано "Вероятно, сообщество содержит недопустимые материалы и недоступно для просмотра.С чем это связано и как исправить ?


Выпили боярки — залили фарки!


Скоро пять тыщ постов. Отмечать будем?


Я не заебал?


✔ РЕПОСТ, если ты НЕПОЛНОЦЕННЫЙ.


В гей клубе:
- Ну что, в очко сыграем?


Начните анек:

...а это сборная России домой едет.


Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?


Только не говори, что не видел это великолепие


Q: What’s an anagram of “Banach-Tarski”?
A: Banach-Tarski Banach-Tarski


— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блять, кто?!!


- Ты женат? 
- Да. 
- Сколько времени? 
- Половина девятого.


— Алло, это морг?
— Да.
— Гутенморген!


- Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну не без этого)))


Даже у воды есть три состояния, а ты за всю жизнь и одного не нажил.


Скоро выйдет моя книга... хотя зря я ее, конечно, съел...


Админосы, киньте номер счета, я очень сильно желаю донатить, но через кнопку не могу. ПРОШУ ВАС БЛЯДЬ


Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mówi:
- Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baką sprzedał.
Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz baką, to ściągamy majtki.
Gość: prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy:
- Kowalski, k!%!a, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!!!


— Ой, все!
— Тю!


Трахаются два пидора.  Которому вставляют, постоянно голову назад закидывает, и второй спрашивает: 
- Ты чё головой дергаешь?
- Да рубашка в жопу попала.


Почему бот в телеграмме присылает анеки с такой большой задержкой?


Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос


Lietuvos kaimas. Ramu, tylu. Išeina bobutė iš trobos ir šaukia šunį:
- Šarikas, šarikas!
- Gavs, gavs,- atsiliepia šuo.


Играю на Xbox One и не морщусь.


Похоже, =хорошие= анекдоты категории Б кончились. В предложке одни баяны, спизженные из нашего архива другими пабликами, и несмешная хуйня.
Так что вот вам самое ебанутое шоу категории Б на свете!

1 сезон:
https://vk.com/videos-30758352?section=album_55315201
2 сезон не до конца:
https://vk.com/videos-30758352?section=album_55438046
Все 3 сезона, но на английском:
http://www.adultswim.com/videos/the-eric-andre-show/


Почему мои анеки не постят? а, точно, я же ничего не предлагал


просто захотелось сказать что Анекдоты категории Б - -это как наркотик ^^


Einmal fickt Arthur Schopenhauer Oswald Arnold Gottfried Spengler und fragt dem:
- Wann doch kommt dein Untergang des Abendlandes?


Срочно нужны анеки (естественно приемлемые) для школьного КВН'а 
Хелпуйте.


Парней заставили пить коктейли с майонезом и собачьим кормом.


Злободневный анекдот на тему девальвации рубля.


Выходит Колобок из душа и говорит:
- Бля, голову помыть забыл.


Где мой анек про пердеж?


- Любимая, сделай мне минет
- А хуй тебе не пососать?!


Акб! Сегодня моя днюха, пожелайте чего-нибудь. 
P.S. Анеки с "и приговаривают: вот видишь, как хорошо, что сегодня твой день рождения" принимаются!


Дай денег, АКБ!


Чур это пост номер пять тысяч


Продам паблик


Хули не постите? Про домофон смешно же


"Бандера-козел!" - прочитал
Бандера надпись в туалете СС.
"А вот и нет!" - подумал он.


Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.


Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".


1: Я марки собираю.
2: А я монеты.
3: А я фантики.
4: А я - мусор.
Все: В смысле?
4: В смысле ваши документы.


KFC категории Б


Навальный решил поиграть в демократию и получил пять.


Алё
— Скорую вызывали?
— Вызывали
— Выходите, машинка подъехала!


Комментарии закрыты.


Чем дедукция отличается от индукции?
На первую не действуют скидочные купоны.


— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


- Ouma, waar kinders vandaan?
- Die ooievaar bring.
- En wie fok die ooievaar?
- Nelson Rolihlahla Mandela.


Было уже, не?


Уморительно


Начал учить латынь, помогите закончить анек.
Vir petasus emit.


Отсосу за хороший анекдот


— Навальный, садись, пять.


Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


Невидимый автомобиль: Passat BCC


Охуенная тема


Poruchik Rzhevsky asks his batman: "Stepan, there is a grand ball tonight. Got any new puns for me to tell there?" — "Sure, sir, how about this rhyme: 'Adam had Eve... right on the eve... of their very last day in Eden...'" — "That's a good one!". Later, at the ball: "Monsieurs, monsieurs! My Stepan taught me a funny chanson ridicule: 'Adam boinked Eve at dawn...' Pardon, not like that... 'Adam and Eve fuck through the night ...' Er... Hell, basically they fuck, but it was absolutement splendid in verse!"


-мне пожалуйста чай
-вам с сиропом или без?
-без
-без вишневого или без клубничного?


Gwyddel, Sais a Chymro yn cerdded i mewn i dafarn. 
Dyma’r barman yn deud, 
«Ydi hyn yn rhyw fath o joc?»


Добро пожаловать в параллельный мир!


Есть предложение устраивать РАЗМИНКУ, как в КВН. Ну раз уж все такие остроумные.


— Ты когда в первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы…


Каа спрашивает:
— Бандерлоги, вы меня слышите?
— Слышим, мудрый Каа, слышим.
— Заебиссссссьььььь...


Поздравьте меня анекдотом, у меня не сегодня День Рождения.


- Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:


Laguerre et Tagueule chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police. 
- Police secours, quel est votre problème? 
- J'ai perdu mon ami. 
- Quel est votre nom? 
- Tagueule... 
- S.V.P, votre nom! 
- Tagueule je vous dit ! 
- Cherchez vous la guerre? 
- Oui, s'il vous plait !


Я гей


Северно-ДениДеВитый океан.


18+93=111


- У вас есть левая фара на Chery QQ?
- Есть. 450 рублей
- Эээ... а чо так дешево? Поди китайское дерьмо?


Что-то давно не было МЫСЛЕЙ ВСЛУХ.


Пошли как-то раз в поход на неделю - жопа, насос и треугольник. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, насос спросил треугольника : "Не брал ли ты наши запасы?", Насос ответил: "Конечно нет". Тогда насос спросил жопу: "Не брала ли ты наши запасы?" , а жопа рассмеялась и убежала.


Dielo on talvel. Lähtöü Kindahan mužikki Priäžäh goštih. Toizet sanotah hänel, štobi tiijustas, mida ruadoloi nügöi Priažäs ruatah. (Huigei on joga kerdu mennä küzümäh, priäžän tahvas nagretah). Meni mužikki Priäžäh, a sie ühtes talois mužikal hebo töllöi, hebuo n'ülgöü?! Kindahan mužikki sanou:
— Jumal abu ruadajal!
— Hüvä abu, - vastuau toine.
Mužikki ei voi tipua, küzüü:
— Midäbo, - sanou, — nügöi talvel vevon aigah sinä hevon tapoit?
— A, - sanou, — hevonnahku on nügöi Petroskois kallis. Ühten hevon nahkas mondu hebuo voibo ostua. Meil pošti kai hevot iškiettih.
Mužikki punaldih ülen terväh iäre kodih. Tuli kodih, ommassah hevon iškeldu, rubei n'ülgömäh. (Eule aigua toizil sanuo). Tuldih külän mužikat.
— Midäbo näit sie? - küzütäh.
A nügöi, - sanou, - Priäžäs heboloi iškietäh, hevonnahku on Petroskois kallis.
Dai minä iškin hevon, lähten nahkan müön, ostan mondu hebuo sijah!
Davai hüö kogo kylän väil heboloi iškemäh.
Tuli kevät, a heil ni ühtü hebuo, ei mil kündiä. Keviäl künnettih da ruadoloi ruattih.


Это будет 6667 анек!


— Gdy Zosia coś opowiada, zawsze musi przesadzić.
— A czy pytałeś ją, ile ma lat?


Казино казино казино
Это музыка песни вино
Это слезы растраченных лет
И фортуны счастливый билет


А хотите анекдот про мой хуй?


Встречаются говно городское и говно деревенское. Делятся тяготами жизни.

— Слушай, — говорит говно деревенское, — хоть у тебя и унитаз беленький, и вода журчит, все же перебирайся-ка ты лучше к нам в деревню. Чего тебе каждый раз шмякаться с двенадцатого этажа! У нас тебя положат под кустиком, накроют лопушком…


Мысли вслух!


Дайте анеков про трапов. У меня др.


Коуб категории Б


Смех сквозь грех


КЕК!


Professor: What is a root of f(z) of multiplicity k?

Student: It is a number a such that if you plug it into f, you get 0; if you plug it in again, you again get 0, and so k times. But if you plug it into f for the k+1-st time, you do not get 0


а я пёрнул)


— Как определить целевую аудиторию сайта?
— Я не знаю, не разбираюсь в этом.


Владивосток — 2000!


Новое правило дорожного движения:
при переходе через дорогу,не перейди мне дорогу.


Нужна срочная металическая помощь. Какой альбом у Darkthrone более лучший?


вы че ахуели верните анеки


Кто носит фирму Puma - тот пердит без шума


А так и не скажешь, что это реклама.


Анекдоты категории ЕЕЕ РОК


Хоп-хэй-ла-ла-лэй!


С новым годом, АКБ!

Как отметили?


Уважаемый! Насколько сильно нужно пошутить, чтобы пропуститься с этой шуткой внутрь Вашего прелестного паблика?


А создайте канал в телеграме!


а можете пропиарить начинающую группу?
хотя бы разок, единичным постом


Запилите какойнить анек про 50 оттенков серого.


Фристайл категории Б


Хотите анек про мои сиськи?


Что такое минет по кавказски? всё как обычно только с аджикой


Я жополаз


- алло, милый, включи первый канал! 
- включил
- что там идет? 
- давай поженимся
- Я СОГЛАСНА.


НЕ МЫСЛИ ВСЛУХ, А ВИДЕОМЫСЛИ ВСЛУХ! ЧАТИМСЯ!


Ползут две черепахи по пустыне 
– чё гололёд что ли? 
– да не похоже. 
– ТОГДА НАХУЯ СТОКА ПЕСКА НАСЫПАЛИ?


ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!


Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!


Короче, тут такая хуйня. Я когда-то неделю не мог заходить в ВК, и читал избранное АКБ на Пикабу (хуй им в рыло). Короче, оказалось, что они СЕЙЧАС анеки из тех выпусков только пропускают (по пятому-десятому кругу), а то что не из тех 50+ выпусков - они не пропускают и не пропустят. Это заговор!


Ролик о том, что вежливость открывает любые двери!


— Дай руку. Чувствуешь, как пульсирует сердце?
— Но это не сердце это... хуй. 
— Может быть. Но ведь пульсирует!


За октябрь в Германии продали три экземпляра Lada Kalina. С таким же показателем месяц закончили Aston Martin DB9 и Lamborghini Aventador.


Трогательный ролик про самые важные уроки в жизни


- Знаете в чем сходство между "8", "нет-нет" и моей семьей?
 - Нет.
 - Восемь - это два раза по четыре. Нет-нет - это двойной отказ.
 - А семья?
 - Хорошо, спасибо.


У каждого есть черты, которые мы изменили бы в себе


En kyckling och en häst var ute och gick. Plötsligt föll hästen ner i ett stort hål. "Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!" ropade hästen. "Det är lugnt" sade kycklingen. Kycklinen sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet. En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål. "Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!" ropade kycklingen. "Det är lugnt" sade hästen. Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt "trollspö" för att dra upp kycklingen. Vad har vi lärt oss av detta? Jo, If you have a huge dick you don't need a fancy car to pick up some chicks!


Немой пришёл устраиваться на работу. 
–Ваша фамилия? 
–Т..т..т…
–Быстрее!
–Т–т–т–т–т–т–т–т–т


"Пойдем от противного", - решили математики, и отошли от противного.


Я не понял, куда теперь донатить?


Как заинтересовать долбаёба?


В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!


Немножко занимательного контента категории Б


Атом в реакции отдал один электрон и сказал: "Ой, я весь такой положительный!"


Я покакал


— Милый, мне идет это платье?
— Конечно, дорогая!
— Ну скажи мне честно!
— Честно? Ты — ебанутая блядь!


- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...


Подписывайтесь на годные новости


<div id="vk_post_-68995594_15999"></div><script type="text/javascript">  (function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//vk.com/js/api/openapi.js?116"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'vk_openapi_js'));  (function() {    if (!window.VK || !VK.Widgets || !VK.Widgets.Post || !VK.Widgets.Post("vk_post_-68995594_15999", -68995594, 15999, 'F4an5kpzeWAo3lFtVpBnjM0f0EVt', {width: 500})) setTimeout(arguments.callee, 50);  }());</script>


Унылые у вас анеки:( уже не те, что раньше :С

Комментарий редакции:

ищи и присылай охуенные анеки — будут охуенные, как раньше


— How much watch?
— Six watch.
— Such much?
— To whom how…
— MGIMO?
— Ask!


Оостоороожноо, двеерии заакрыывааюттся. Слеедуующаая осстааноовка, а кстаатии воот онаа.


Упс


&#13;


А можно посерьезней？


Настоящий театр абсурда:


Знали бы вы, как их там пиздят...


Не желаете продать паблик?


Конкурс «Закончи анекдот». В качестве зачина будет фраза, написанная маркером у меня в подъезде под выключателем подъездного освещения:

— Какой пизде светло вечером?


- здравствуйте, присаживайтесь. первый вопрос: -почему вы опоздали на собеседование? 
- смотрел "Время приключений". 
- приняты!


НЕВЕРОЯТНЫЙ МИР ПОЭЗИИ И КАЛАМБУРОВ: vk.com/firmarifma


👦🏽П👛Т🌑И🍭Ч🌛К🏫А🏮Н🛃И📣С🇲🇭Ь🇯🇵!!!


Пиздос.


Отзыв категории Б


Opera реально отожгла в новом ролике про медленный интернет!


Поделитесь пожалуйста анеками про 5 (Оценки) 
Очень нужно.


Добро может согреть даже в холодном сибирском городе!


Случай в кинотеатре:
— Дорогая, почему ты меня не целуешь?
— Я же только что сделал тебе минет.
— Сделал?!!


Эксклюзивный контент


Идёт лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.


— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.


Всем привет из Интернета! 

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только #анекдоты.

Подписывайтесь.


(продолжить анек) Экипаж МКС впервые отправился на орбиту на корабле новой серии.


Новогодних анекдотов пост.


Ребзя, кто был в Тюмени?
Что там посмотреть, куда сходить, где пожрать?


Можно ВООБЩЕ ничего не делать, а можно:


Армия носа


Шапки, которые вам как раз!


Уважаемая редакция! Можно больше “мыслей вслух”? Я уже так к ним привык, что не могу без них обходиться. Я просто не могу представить свой обычный день без “мыслей”. Это наркотик XXI-ого века. Постоянно захожу на “Категорию Б” в надежде на то, что вот-вот появится новый пост из моей любимой рубрики. А когда он появляется, стараюсь не глотать всё залпом, а читаю по несколько фраз, выучиваю их, растягиваю на несколько дней. 

Как мне избавиться от зависимости? Чувствую, что мне становится всё труднее и труднее выдерживать часы томного ожидания.


Лежат в холодильнике помидоры. День лежат, два лежат, неделю.


два пидора просыпаются с утра, один другому говорит: ой милый у меня чтото в жопе мешает по смотри! Второй засовывает руку в жопу, шарит: ни чего у тебя нет! Другой: да глубже! Тот еще глубже: о, точно чтото есть, блять это же роликс золотой! Второй: с днем рождения любимый!


ОГОГО!


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


Идут по дороге жопа треугольник и насос. Идут целый день и очень устали. Вдруг видят на дороге тарелка каши. Очень обрадовались. Но решили сразу не есть, а лечь спать и поесть утром. Легли. Просыпаются а каши нет. Жопа говорит треугольнику: "Это ты сьел"? Он отвечает: "Нет не я. Я треугольник, мне нечем есть". Тогда треугольник говорит насосу - Это ты сьел пидар. - Нет не я, я насос я воздухом питаюсь. И только жопа ничего не сказала и растворилась в воздухе.


Ситком категории Б


Лучший способ доставить природе удовольствие:


Робя, кто может написать бота АКБ для телеграма?


Кто видел первый сезон, вот вам второй. А кто не видел, не знаю даже, как вас терпеть в этом комунити...


Жесткий троллинг прохожих)))))


— Извините, не подскажете удобный инструмент для организации заметок, тудушек, записок? Чтобы можно было использовать на компе и смартфоне.
— Конечно! Это WorkFlowy:
https://workflowy.com/invite/3636d5a4.emlx


Bird Up!


https://telegram.me/banekbot

Обновили бота. Добавили настроек.


Hello Leushin will you have it is Kate see me I just give it it's in the Abrahm coolno you should flip Gymboree to thrifty's and I am a limited Wishe will check with equal show


Игра категории Б


А о чем жалеете вы?


Как создать квартиру своей мечты?


Шутка категории Б


- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну,если хорошо играть - сантиметров 20...


Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит 
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...


Приходят как-то русские в Мексику и говорят:
— Бормен, дай-ка нам текилы!


дар категории Б


- У Тома Йорка микрофон барахлит, иди проверь! 
- Хорошо. Такой случай выпадает только раз-раз-раз в жизни!


Знаете ли вы, что прямо сейчас на вас хотя бы одна вещь содержит материалы, полученные после переработки пластиковых бутылок? Удивительные факты в этом видео!


Музыкальная пауза!


good night, sweet prince


Эстафета добрых дел: вместе мы можем больше! Особенно вместе!


Взрывная ОГОГО новинка — Codenames!


Смешной анекдот.


Челленджи и развлечения


ОГОГО ЁБАНАЯ ИГРА!


нормальная музыка в аудио!


Паблик, который существовал ещё до появления ВКонтакте.


Помогите, пожалуйста! 
Если не сложно, анекдоты на экологическую тему в комментарии⬇


Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- А говорят ты солёненький!
Второй отмахивается:
- Да это всё злые языки!


Лекция “Склероз вчера, сегодня, завтра” пройдет в какой-то из этих дней.


Игра хуй пройдешь называется


Быстрых Гонзалесов научили играть Калинку-Малинку 😜


Who's in the view what is Casey media I can't go any did him a bra shop who should give me up Boudet bunch switch Lynn Buddhist that up as in I'm good at my shop go to but to coastal


Подписечки, в телеграме у АКБ есть канал, куда можно записывать аудиоанекдоты, а с недавних обновлений телеграме появилась функция удобных видео. Теперь можно видеоанекдоты записывать! Канал просто охуенная тема! Вы тоже можете записать свой анек в войс или в видео, подробности там:
 t.me/baneks


Подписываемся на паблик и ждем релиза САМОЙ ХАРДКОРНОЙ игры этого года


Мастёвый выпуск


Вот это да!


АКБ появился в твиттере!

https://twitter.com/banekdot

Заходим, ретвитим!


http://instagram.com/p/unX2NSlUiu/


Ростовский трубопрокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сссс... асссс... а соси ты хуй!


Огого! Новое реалити-шоу «UTтиные истории» о реальном бизнесе


Совсем скоро закрытое тестирование самой жёпоразрывающей игры в мире! Вступай в группу, чтобы получить шанс получить бетку.


Если они могут, то и ты сможешь!


Обзор крутой пушки!


Классная идея для клипа! Узнаете сериал?


Мы нашли крутой паблик с МЯСНЫМИ рецептами! Если любишь МЯСО - обяазательно подпишись!


Пора задуматься о здоровье?


Интересное путешествие по необычным местам (не интересное не путешествие не по обычным не по местам)


Смотрите, какой милый розыгрыш


Практик режет правду про оптовый бизнес
Ты все еще копишь деньги на аренду офиса ? 
Смотри в этом видео и делай как надо.


Кстати, открыл статистику группы:

vk.com/stats?gid=45491419

Такой день.


Что бывает, когда Зенит приехал в Уфу?!


По вашим заявкам:

https://vk.com/topic-45491419_31161902


Видео-анекдот про пародирование:

http://twitlens.com/?YbOJ