-
Notifications
You must be signed in to change notification settings - Fork 1
/
59.txt
147 lines (94 loc) · 6.49 KB
/
59.txt
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А сидр?
— Нет.
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам.
— Извините.
Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету.
— Алло, это клуб загадочных друзей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?...
Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету..
Встречаются 2 друга:
-Что нового?
-Да вот, дом построил.
-Ого, а сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно, меньше то и смысла нету
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
— Мы понимаем друг друга с полусло...
—...нёнок?
— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину».
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его друг спас его. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, который дал ему пощёчину, а потом спас жизнь, спросил eго:
– Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
– Потому что соси хуй, быдло.
И разъебал ему голову этим камнем.
Встречаются два друга после большой разлуки.
— Как дела?
— Норм
Встречаются два друга, один говорит
- У меня сейчас черная полоса в жизни
- Так уже ведь была черная?
- Выяснилось, что та была белая
Едут два друга в машине. Тот, что на пассажирском кресле, захотел пить, находит в салоне фанту в бутылке от колы, открывает и пьёт. Потом спрашивает у друга за рулем:
— Слушай, а че у тебя фанта в бутылке от колы да ещё и вкус странный?
— Потому что пробки.
- Друзья, запомните этот день! Сегодня я установил новый рекорд!
- Рубль, ты заебал!
Один друг спрашивает другого.
1: Какой рукой жопу вытираешь?
2: Правой, а ты?
1: А я бумагой)))))
Как говорил мой хороший друг: "блять, какой я тебе друг? ты кто вообще? я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной?".
-Друзья! Запомните этот день! Сегодня я установил новый рекорд!
-Доллар, ты заебал!
Встречаются два глухонемых, один еле пальцами ворочает:
- Ты чего такой уставший?
- Да всю ночь с друзьями песни орали!
Публикую очень смешной анекдот собственного сочинения:
Встречаются как-то два веселых друга.
-Привет.
-Привет!
-)))))))))))))))))))))))
-))))))))))))))))))))))))!
Встречаются два друга:
— Как дела? Пять лет не виделись!
— Да вот, сок купил.
Завтра свадьба у друга! Как насчёт хит-парада свадебных анекдотов?
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
— это мои друзья!
— да? а больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Стоят неподалёку друг от друга два зАмка. И первого стреляют с пушки, второму сносит кусок башни. Потом стреляют из второго по первому, вываливается стена. Потом снова из первого стреляют, второму ворота выносит. Потом затишье.... Из первого замка кричат:
- Чего вы не стреляете?!
- Так ядро ж у вас!