-
Notifications
You must be signed in to change notification settings - Fork 1
/
62.txt
60 lines (30 loc) · 2.24 KB
/
62.txt
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети!!
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Интересный факт: арабские дети прыгают в бассейн только бомбочкой.
-Бублик! бублик! – кричали дети, не подозревая что Колобок серьёзно ранен
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Кабинет УЗИ.
- у меня для вас новости.
- о нет, пожалуйста, я не хочу знать пол ребёнка.
- хехе, хорошо, "оно" не дышит.
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребёнок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?
- Пишите пока карандашом.
— Ты покупал ребёнка?
— Вообще-то ты его родила...
— Ты, долбаёб, в ванной его купал?
– Дорогой, у нас будет ребёнок.
– Почему?
– Ладно, не будет.
Дети любят PlayStation и GameBoy.
По мере взросления интерес сужается до PlayBoy.
-Зачем вы съели ребёнка?
-Я хотел почувствовать вкус детства!
Зайдя в детский сад,одним глазом я взглянул на детей, а они спросили: " где твой второй глаз?"
Родила Пугачева ребенка, а ей на концерт вечером. Сунула его в трусы и поет: "Миллион, миллион алых роз". А ребенок в трусах поет :"Миллион, миллион тут волос".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"
Вы готовы, дети?