儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！”
女孩：我们分手吧。
男孩：我能问你最后一个问题吗？
女孩：别问了！我爱过！
男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。
起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。
给我姑打个电话让她给我送一下，过了半个小时我姑来了，
我特别感动的说：“谢谢姑，这么热的天还折腾你给我送身份证。”
我姑：“呀！我忘带了。”
卧槽，我们这一家子都是什么人！
闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
“……”
今天中午惹老婆生气，老婆问我想怎么死，我淡定答:想舒服死！
我女朋友约我去她家看电影，到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。
跟闺蜜出去逛街，逛累了就找了家店休息，顺便吃点东西。中途她去接了个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下，等她接完电话回来后，我假装去上厕所，躲到柱子后面偷看她的表情，结果眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里……
一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑……（神配图）
前两年坐大巴去深圳，上车时司机不让带吃的上去，后来跟车里面的老乡聊天时，上面那个男孩不知道怎么搞的，一袋子西瓜子像下暴雨一样下来了，把我砸懵了，正想抬头说他，又哗啦掉下来好多，我直接嘴里内衣里都是瓜子，他还说送给我吃了，你不送我你还能拿回去呀？
去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，
小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”
我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”
窗外，雨淅淅沥沥的下。
她望着我：见家长吧。
我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。
我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？
她情绪有点激动：还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！
昨晚聚餐，由于饭店客人比较多，迟迟不见给我们上菜，终于我忍不住了，便问服务员：我们的菜还要等多久？
忙的不亦乐乎，满头大汗的服务员走过来说：像你这么帅气的，可能还要多等几分钟！
我听后会心一笑，然后调整了一下坐姿，又耐心的等了起来…
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
麻麻问儿子：“你长大想找个啥样的老婆啊？”
儿子：“妈妈酱紫的。”
麻麻很高兴：“为啥啊？”
儿子：“我外遇不会被老婆发现！”
本来想吃一口，结果吃了一宿；
本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了。
去医院各种检查，钱花了不少，结果是奥利奥吃多了。
一领导到监狱视察，监狱组织犯人们表演节目，
第一首歌《我和你》，没等唱完，领导的脸就绿了。
可又不能拂了好意，于是鼓掌叫好。
犯人们热情上来了，又唱了首《远方的客人请你留下来》，
这一唱，领导瞬间崩溃了。
一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。
这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！
远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…
一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？
答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
然后无数草泥马奔腾而去……