70 постов девушек с Антио
Александр Роудс (создатель англоязычного сайта и форума Nofap.com) еще в 2013 году в интервью Business Insider сказал, что «примерно 5 % от нофап-сообщества составляют женщины». Однако, если посмотреть на количество тем в разделе «Личные дневники девушек» на форуме Антио и сравнить с количеством тем в разделе «Личные дневники девушек», то можно прийти к выводу, что девушек на Антио всего ~1,6 % от всех активных участников сообщества.
С другой стороны, статистика одной небольшой группы в Вк :) подтверждает слова Роудса о том, что женщины составляют примерно 5 % от всех нофаперов.
Как бы то не было, женщины страдают от компульсивной мастурбации и порнозависимости примерно с той же силой, что и мужчины. Возможно, меньшее количество женщин в нофап-сообществе объясняется тем, что женщин меньше и среди клинических алкоголиков, лудоманов (зависимых от азартных игр) и наркоманов, хотя, судя по всему, женщины стремительно «догоняют» мужчин по этим показателям.
Девушки крайне редко заходят в нофап-тред на Дваче, и, вероятно, в те немногие разы, когда они все же заходили туда, они предпочитали писать от мужского лица. Поэтому я решил пройтись по женским дневникам на Антио с тем, чтобы попытаться понять насколько женские проблемы с мастурбацией и порно похожи на мужские, и насколько способы избавления от этих проблем похожи на мужской подход.
Краткий итог – женские проблемы в этой сфере мало чем отличимы от мужских, впрочем, как и женская мастурбация (кроме отдельных деталей, вроде мастурбации душем и через сжимание бедер) мало чем отличается от мужской. Женщины чувствовали апатию, стыд, депрессию, «блеклость» эмоций и внешнего мира после мастурбации. Некоторые описывали понижение чувствительности в сексе и проблемы в достижении оргазма без руки. Некоторые описывали постепенное «утяжеление» своих порно фетишей, т.к. старые уже переставали их возбуждать.
Девушки находили выход из этой ситуации в учебе, работе, социализации, физических нагрузках, нахождении постоянного партнера с полноценными и здоровыми отношениями и религии (преимущественно в православии, но был и буддизм и различные медитативные практики).
Многие писали, что им очень помогло «отпускание» проблемы из своего сознания (прекращение мастурбации и просмотра порно и забывание об этом). Кто-то делился своими мыслями о том, что повышение осознанности и ответственности в своей жизни помогли им прийти к выводу, что мастурбация и порно вредят их жизни, и эта же осознанность помогла им в итоге бросить эту вредную привычку.
Некоторые девушки писали, что именно лень и обилие свободного времени приводили их на порно сайты, а вот наполненная учебой и работой жизнь попросту не оставлял времени и сил для мастурбации.
При этом девушки на Антио с 2009 и по сей день появлялись самые разные. Это были студентки и старшеклассницы, была даже одна девочка-подросток из младших классов и женщины за 40. Были женщины с хорошим образованием и высококвалифицированной профессией и девушки, работающие в фаст фуде на рядовых позициях. Верующие православные девушки, воспитанные в строгих семьях, и «нижние» из БДСМ-культуры или лесбиянки-буддистки.
Одни девушки писали настолько стройно и грамотно, что их посты почти не нужно было корректировать, другие же… Скажем так – Ворд становился красным при анализе их постов.
В среднем, девушки менее озабочены своими гормонами и силовыми показателями (хотя одна девушка была настоящей «машиной» в этом плане) и куда больше внимания уделяют своим отношениям, эмоциям и чувственному восприятию своей жизни и своего места в ней в целом.
К сожалению, из большинства дневников не удалось извлечь чего-то цельного и «конечного». Сам формат Антио (и Nofap.com) подразумевает череду записей о жизни человека и его попытках избавиться от вредной привычки мастурбировать на порно (и мастурбировать вообще). И некоторые люди натурально превращают свои дневники на Антио в настоящие дневники их повседневной жизни, в которых они пишут абсолютно про все (работу, учебу, семью, погоду, покупки, личные эмоции и переживания), уделяя минимум внимания самой тематики форума.
Это относится и к мужским и к женским дневникам.
И нередко дневники заканчиваются ничем. Просто в один прекрасный день человек оставляет последнюю запись и… Все. Конец без логического завершения и подведения итогов.
Поэтому ниже представлены выдержки из 27 дневников девушек с форума Антио + 1 темы, которую сложно отнести к дневникам, в которых девушки в 1 или более постах смогли поделиться какими-то ценными мыслями и наблюдениями по теме или продемонстрировали прогресс в своей жизни, который шел параллельно с прогрессом избавления от порнозависимости и компульсивной мастурбации.
Надеюсь, эта небольшая подборка поможет понять всем заинтересованным читателям простую особенность порно и мастурбации: эти зависимости не делают различий между людьми, деля их на богатых и бедных, хорошо и плохо образованных, молодых и пожилых… Не делают они различий и между мужчинами и женщинами.
Пост № 1
https://antio.ru/index.php?showtopic=76383&p=2193326
Отправлено 11 Август 2021 – 14:29.
Всем привет. Меня зовут Аня. Мне 21 год.
Не помню сколько я уже зависима от мастурбации, наверно с детства, после того что я пережила память у меня так себе, как будто я нахожусь в тумане или под кайфом. На самом деле проблем очень много хоть я и не хочу их тут писать. Проблемы есть у всех, лично у меня с концентрацией, настроением, болями в сердце, замкнутость, агрессия, стресс, нет интересов кроме мастурбации и порнографии. Потеряла всех друзей. Учиться в школе у меня не получалось поэтому не ругайте за ошибки.
Честно я не знаю за чем пришла на форум. Я сомневаюсь, что смогу вылечиться, для меня это болезнь. Я смотрю на свои фотографии, когда еще все было не так плохо и вижу красивую стройную девушку с милым личиком. Сейчас я исхудала, синяки под глазами, как фингалы, постоянные депрессии и я всегда говорю себе «нет-нет, это не порнография виновата – это просто питание или лень», а потом все по новой, замкнутый круг. У меня нет ни целей, ни желаний только пустота. Я перепробовала все перешерстила весь интернет и сокращала акты и сдерживалась и глаза отводила и йога, медитации и сила воли. На Антио раньше никогда не заходила, не знаю почему, наверно я хотела справиться сама своими силами для меня это важно. Но куда там.
Я потеряла границы. Стоит увидеть материал порнографического характера и меня сразу уносит, я это не контролирую. Не знаю, когда остановиться. Начну с малого. Займусь собой, буду воздерживаться, спорт, йога, медитация, общение.
Пост № 2
https://antio.ru/index.php?showtopic=76383&p=2193383
Отправлено 11 Август 2021 – 16:55.
Сорвалась.
Еще утром сорвалась было хорошее настроение, потом улетучилось. После срыва всегда нужно отключать интернет иначе занесет. Вот сегодня точно занесло рецидив за рецидивом нужно просто остановиться. Второй раз за день, прекращай уже... Чтобы не сидеть без дела занялась зарядкой выполнила упражнения на растяжку спина очень болит после срыва.
Почитала статьи на сайте о вреде для нервной системы вот тут точно с моими стрессами они я уверенна из-за мастурбации. Пытаюсь отключить один сайт и никак не выходит. Эти оперы и гуглы как будто созданы, чтобы щелкать по запретным сайтам. Последние два года у меня серьезная проблема с одним сайтом (не буду писать название) я там работаю вебкой… Мерзость самая настоящая и после каждой съемки такая сильная депрессия, но остановиться не могу. Да и деньги мне не нужны, мои родители хорошо зарабатывают и дают мне карманные.
Мечтаю вот так зайти на этот сайт, посмотреть свое первое второе сообщение в дневнике через скажем полгода воздержания и посмеяться над собой, какую чушь я несла и какой дурой была. Не знаю реально ли это исполнить.
Пост № 3
https://antio.ru/index.php?showtopic=76383&p=2203087
Отправлено 01 Сентябрь 2021 – 17:51.
Закончилась команда «Я в моменте» Мне очень понравилось, классная идея – вот так объединить людей в команды и все такие разные.
Больше всего в воздержании я люблю открытость перед собой, родителями и друзьями. Не нужно ни чего прятать, скрывать, смотреть где родители, не войдут ли они ко мне в комнату, в самый не подходящий момент. Нет никакого стыда перед друзьями. Это очень притягивает, расслабляет. Если раньше, когда мама заходила в комнату я злилась, то сейчас спрашиваю себя «А что в этом такого? Ну зашла в комнату и что?»
Я решила отписываться по окончанию команд или после срывов если они будут. Этот дневник я использую только по вопросам воздержания, порнографии и мастурбации, может еще вебкама (но не люблю об этом говорить). А писать о своей жизни, что делаю, где обитаю, с кем живу, чем дышу не вижу смысла и не буду поднимать эти темы. Хотя на сайте многие это делают.
Пост № 4
https://antio.ru/index.php?showtopic=76383&p=2205839
Отправлено 07 Сентябрь 2021 – 19:14.
Закончилась команда «Пари 6+6» и «Неделя без онанизма» поэтому пора написать что-нибудь в дневнике.
Мне кажется очень важно воздерживаться не только для себя, но и для всех остальных. Сложно сказать, о чем я говорю, но думаю вы меня поняли. Помогать новеньким, которые пришли на сайт, поддерживать их, давать пример, показывать, что все возможно. Не зацикливаться на себе любимом.
Бросать зависимости нужно ради родителей, братьев, сестер, друзей, чтобы им было удобнее находиться рядом с вами. И вообще ради самой природы если можно говорить так глобально, ради нравственности и т.п. Когда ты делаешь что-то ради других оно легче получается. Конечно без фанатизма, не нужно продавать свой дом в надежде отдать деньги на благотворительность, это перебор. Но воздерживаться, чтобы подавать пример остальным и радовать маму с папой это очень даже хорошее решение.
Я не сама написала статус «Я стану примером для всех». Нашла его в интернете и меня зацепила эта фраза, она логична. И это относиться не только к мастурбации и порнографии, а так же и к другим зависимостям, например к алкоголю, курению, наркотикам, сквернословию, агрессивности и т.п. Бывают такие ситуации, когда в пробке куча машин и находиться, какой-нибудь агрессивный парень вечно кричащий и ругающийся матом, мешающий всем кто находиться рядом. Если он остановиться и успокоиться, то всем станет проще, думаю с порнографией и мастурбацией тот же прием. Если мы перестанем, то многим вокруг нас станет проще, спокойнее.
Пост № 5
https://antio.ru/index.php?showtopic=76383&p=2205900
Отправлено 07 Сентябрь 2021 – 21:12.
Кстати я сильно оговорилась в прошлом посте. Меня неправильно поняли.
«Больше всего в воздержании я люблю открытость перед собой, родителями и друзьями. Не нужно ни чего прятать, скрывать, смотреть где родители, не войдут ли они ко мне в комнату, в самый не подходящий момент. Нет никакого стыда перед друзьями. Это очень притягивает, расслабляет».
Я имела в виду, не то, что все знают и я открыто рассказываю о том, что много лет занимаюсь мастурбацией, смотрю порнографию и подрабатываю на вебкаме. А открытость и «Не нужно ни чего прятать, скрывать». Я имела в виду, что на воздержании чувство вины утихает и становиться легче. Конечно же никто не знает о моих секретах тем более друзья и никогда никому ни в коем случае нельзя об этом говорить. А если мой папа узнает хоть часть моих секретов, то он как минимум меня ударит и разобьет веб камеру об стену, может и ноутбук за одно.
Я знаю, что у меня мысли спутанные я пишу по типу «Я понимаю, что я пишу и что хочу сказать и ладно, а другие там как ни будь разберутся, кому надо». Поэтому такой сумбур.
Пост № 6
https://antio.ru/index.php?showtopic=73048&p=2001661
Отправлено 11 Июнь 2020 – 00:43.
Надо начинать с позитивного. Как гласит китайская пословица, «всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет, натирай тёмные, пока не заблестят».
Хацу торчит на форуме с октября 2018 года. От зависимости так и не избавилась, НО. Если бы не онанизм и моё желание от него избавиться, я бы не:
- Узнала бы, что такое аналитическая медитация, а для меня это очень важная практика, повышающая ценность моей жизни и качество мышления.
- Познакомилась бы с некоторыми прекрасными антиошниками, благодаря которым окончательно сформировалось моё мировоззрение, более чётко определились жизненные цели, появилась осознанность, чего я на самом деле хочу.
- Начала саморазвитие так активно, как это происходит сейчас с момента моего прихода на форум по сравнению с жизнью до Антио.
- Заинтересовалась бы буддизмом, уникальные грани которого я открыла для себя в процессе поиска действенных методов духовного самосовершенствования.
- Возможно, так и не наладила бы отношения с отцом, если бы не общение с форумчанами, интроспекция и саморазвитие на почве борьбы с зависимостью.
Ну вот, теперь всё не так мрачно. Обычно новые дневники начинаются с трагических предисловий по поводу невозможности бросить порок и т.д., и т.п., и никакого тебе проблеска радуги. Но в своём дневнике Хацу постарается не ныть и продолжать Путь к Идеалу, сохраняя позитивный настрой.
Пост № 7
https://antio.ru/index.php?showtopic=73048&p=2168716
Отправлено 15 Июнь 2021 – 00:01.
Как-то незаметно пролетел этот год. Даже не верится, что прошло более 11-ти месяцев с последней мастурбации; все время кажется, что я занималась этим два дня назад. Вроде нужно вставить сюда ТОП суперплюшек и бонусов, которые обрушились на меня за это время. Но ничего хорошего нет, разве что кроме достижения «я нашла работу, даже целых две, и на одной из них даже стала сушистом».
Я просто раздавлена. Уничтожена. Я настолько физически и морально устала, что кажется, будто и мечты мои рассыпались прахом, и не существует ничего, кроме социального болота вокруг меня, а также наркотиков, алкоголя, разврата и сигарет. Наверное, это звучит очень пошло и пафосно, но я не хочу просыпаться по утрам, хочется умереть во сне и больше не бороться. Только жалко моих двух хвостатых пушистиков – они ведь останутся одни...
Ну да, я хорошо получаю для человека без образования. Но эти деньги не покрывают мою усталость, не возвращают мне мой потерянный сон и так далее. Не возвращают мне потраченное время.
Да, мой менеджер прекрасно ко мне относится, он очень порядочный человек и всегда готов прийти на помощь своим раздолбайским сотрудникам. Но и это не компенсирует всего остального.
Ещё и работаю без выходных уже полмесяца и фиг знает, что будет дальше (не хватает людей).
Часто я хочу оказаться не здесь, и не видеть всего, что меня окружает. Мне хочется снова сорвать кайф, но я сдерживаюсь. Иногда я растворяю сознание в книгах о Джоне Картере, придуманном Эдгаром Берроузом. Не знаю, куда уйти от этого всего.
В моей жизни нет ничего, кроме работы (и книг). Нет времени для духовной практики, для йоги, для того, что мне нравилось. На редких выходных я отсыпаюсь и отхожу от работы, ничего не хочется делать. По рабочим дням я едва успеваю высыпаться, и ни о каких «практиках» не может быть и речи. Зрение упало ниже плинтуса.
Буду, наверное, менять место работы. Куда идти – черт его знает, но на кухню я не вернусь. Как только найду новое место, сразу же уволюсь.
Пост № 8
https://antio.ru/index.php?showtopic=73048&p=2183852
Отправлено 23 Июль 2021 – 13:50.
Взяла отпуск на 2 недели. Сегодня 6-й день, коллега попросил выйти на полдня отработать за него...
Не знаю почему, но лучше себя как-то не чувствую. Мне уже вообще ничего не хочется в этой жизни, всё беспросветное и отвратительное. Люди конченые и отмороженные. Мне кажется, что обратная сторона моего уныния – это страстное желание кого-нибудь уничтожить, издеваться, доминировать, проявлять над кем-нибудь свою власть и силу. Я просто не знаю, как это выразить в реальной жизни так, чтоб меня это не мучило и чтоб никого не покалечить.
Особенно это остро проявляется, когда мне больно. Например, вчера я сходила на массаж спины, думая расслабиться... И мне предложили попробовать скребок Гуаши. В итоге вся спина болит и выглядит так, словно меня плетью избили, просто отвратительные красно-фиолетовые пятна. Чувствую себя злой и беспомощной. Я ещё и заплатила за это...
Ну, а ещё... Я сходила на айкидо. И это было так здорово и необычно!!! Правда, я немного стеснялась своего инструктора. Мы делали разминку, растяжку, он учил меня делать захваты, ещё неоднократно я падала на татами, и тренер тоже. Это было здорово, хотя я снова чувствовала себя «неуклюжим стажёром». Такие незабываемые ощущения после тренировки!
Дааа, после такого умирать точно не хочется. Хотела пойти на тренировку завтра, но как с такой спиной идти? Я даже лечь не могу на неё. А потом идти на прививку от ковида, которая будет скорее всего очень болезненной. Так что так...
Очень хочется иногда мастурбировать, когда случайно ловлю возбуждение. Хочется вернуться ко времени, когда я расслаблялась таким образом. Но это в прошлом. Я не хочу быть похожа на своих коллег, которые пьют, наркоманят, ходят по проституткам, скачут от мужчины к мужчине и балуются сексуальными игрушками и пошлыми анимешками.
Пост № 9
https://antio.ru/index.php?showtopic=74049&p=2063451
Отправлено 26 Октябрь 2020 – 00:01.
Ребята, всем привет! Безумно рада, наконец то, присоединиться к вам на этом форуме.
Читаю Антио больше года, но никак не решалась начать свой дневник, так что регистрация своего рода маленький шаг навстречу новой жизни.
Обо мне: я девушка, мне 22 года, замужем. Всю жизнь живу в столице нашей родины, учусь в универе, домохозяйничаю (в связи с пандемией). Думаю, для начала хватит обо мне, чуть позже расскажу подробнее.
И, собственно, стоит сказать пару слов о теме форума: Узнала про самоудовлетворение давно, даже не помню во сколько, но точно помню, что в 13 лет мне подарили на ДР мой первый ноут и на нем я смотрела порно, было любопытно, да и возбуждало очень, мне нравилось это чувство, но я не знала, что с этим делать, поэтому этим все и кончалось.
В 15 лет началась жара, а именно в ванной, купаясь, внезапно решила направить струю душа туда и понеслось... Далее поняла, что можно делать это в ванной, смотря порно на Айфоне... Наверное, с этого момента начались мои проблемы. Частота мастурбации изначально было превышена (через день), уже тогда было какое-то чувство, что не стоит злоупотреблять, но, как и у всех, по итогу мне снесло крышу и я стала делать это каждый день по вечерам, купаясь. Напор душа увеличивался, время сего действия тоже, порно выбиралось все тщательнее... По итогу, все печально. Руками никогда не получалось, даже до душа, но 2 года назад в моей жизни появился ОН – вибратор. По началу с ним не выходило, т.к. была привычка к другим ощущениям, но отключенная вода на 10 дней летом сделала свое дело, ахаха.
По итогу дело пошло, и я полностью переключилась на него и так по сей день, НО главная проблема вовсе не в дрочке, а в порно.
Я сказала, что напишу пару слов по теме форума, ахаха.
В общем, я не могу без порно кончить, да даже сам процесс не приносит никакого удовольствия, т. е. он бессмыслен без порно. Так же я не мастурбирую каждый день, но смотрю порно по несколько раз в день, как любимый сериал, причем часто без возбуждения, уже не торкает, но на просмотр тянет, так что враг номер один – порно.
Ладно, пора заканчивать на сегодня, завтра продолжу рассказ о себе и немного об этом деле, или не немного, как сегодня ахах.
Спасибо всем, кто осмелился прочитать этот громадный текст.
Пост № 10
https://antio.ru/index.php?showtopic=74049&p=2203251
Отправлено 01 Сентябрь 2021 – 21:50.
Всем привет.
В последнее время моя жизнь очень активно меняется, в связи с этим, хочу оставить здесь некоторые заметки.
Для того, чтобы начать действовать, мне надо было пасть на дно. Я достигла максимального уровня тревоги и слабости, страха и ненависти к самой себе, на фоне чего, в попытках убежать от реальности, закурила. Продлилось это недели 2-3. Глушила боль сигаретами, может сказать. Тревожные мысли крутились 24/7, появилась бессонница, стали закрадываться мысли, что вся моя жизнь это одна сплошная ошибка. Состояние не из приятных. Тогда я решила обратиться за помощью к психотерапевту. К моему счастью, мне попался профессионал. После первого же занятия я взяла себя в руки. Вот уже 2 недели я работаю, активно общаюсь с друзьями, на которых забила год назад, стараюсь уделять время семье, но с этим свои сложности. Каждый день нахожусь где-то вне дома, каждый день наполнен смыслом.
Так вот, я уже писала, что курение всю жизнь вызывало во мне сплошной негатив. Курили родители – ругалась с ними, курит муж – ругаюсь с ним. И тут сама закурила. Почему, зачем и для чего писала выше. Не курила недели 2 и вот только что попробовала, хоть тяги не было. И знаете что? Это полный ппц. Взяла ту самую пачку, которую не хотела выкидывать ранее, вышла на общий балкончик, закурила и тут же почувствовала этот мерзкий вкус и запах. Курила насильно, хотела зафиксировать все мысли, которые посещали меня на протяжении процесса. Дышать старалась ртом, так можно заблокировать обоняние, но все равно подступала тошнота. Не выдержала, потушила, влетела в квартиру СРОЧНО чистить зубы, мыть руки. Причем все делала со скоростью света и параллельно друг другу. По 2 раза. Потом побежала за жвачкой в магазин, прихватив пачку сигарет. Купила жвачку, закинула побольше, вкуса сигарет уже не было, но было как-то мерзко. Выкинула сигареты. Порвала на мелкие кусочки каждую. Насчитала 10 штук. Пачку тоже разорвала. К черту. Вот теперь стоит твердая точка.
И знаете что? Как только я по-настоящему взяла свою жизнь под контроль, бежать от реальности мне стало незачем. Туманить рассудок сигаретами? Фу, бред. Мне не нужно глушить мысли, мне не нужно убегать от себя. Моя голова занята делами, целями.
Мастурбация? Тоже самое. Мысль о ней больше не является навязчивой. Хоть у меня и достаточно времени на это дело, но желания стала раза в 2 меньше. Не скажу, что не хочется совсем, но значимость этого занятия по-настоящему пала в моих глазах. Чувствую себя сильнее, свободнее, счастливее. А все эти побеги в мир фантазий от незнания как быть? Что делать с собственной жизнью.
Любая зависимость, это ответная реакция на проблему, которая долгое время нас мучает. Организм пытается глушить боль. Так что бороться надо не с зависимостью, а с причиной ее появления. Тогда вы поймете, что все эти ломки – бред.
Давайте же, наконец, брать свою жизнь в СВОИ руки и ничего не бояться. Тогда мы все будем свободны.
Спасибо каждому, кто дочитал до конца. Удачи, ребятушки!
Пост № 11
https://antio.ru/index.php?showtopic=75099&p=2123157
Отправлено 27 Февраль 2021 – 02:28.
Онанизм является частью моей жизни лет с 12-13 (сейчас девушке 22 года).
Сначала он был способом получить удовольствие, потом стал противотревожным средством. С течением времени активная ежедневная стимуляция привела к почти что полнейшему отсутствию чувствительности. Я не испытываю сексуального влечения к кому бы то ни было последние несколько лет, порно не возбуждает, мастурбация носит исключительно невротический характер и доставляет физический дискомфорт. Я не знаю, почему продолжаю это делать. Может быть от отсутствия твёрдо принятого решения. Тогда я его принимаю прямо сейчас.
Пост № 12
https://antio.ru/index.php?showtopic=75099&p=2130757
Отправлено 13 Март 2021 – 21:05.
Две недели прошли незаметно. Если всё идёт так легко, то почему я не бросила мастурбацию раньше? Думаю, дело в том, что я совершенно потеряла волевые навыки. Мне сложно принять решение и придерживаться его, если о нём никто не знает. Я очень необязательна по отношению к самой себе. Поэтому наличие дневника на этом форуме мне помогает. Срываться не хочется, ведь потом придётся к своему стыду публично признать поражение.
И, конечно, необходимо заняться самовоспитанием и взрастить в себе внутренний стержень. Только пока не знаю, с чего начать. Вернее, боюсь начинать вот так с ходу, потому что любой провал сильно влияет на мою самооценку, а там уже и уход во все тяжкие начинается. Хочу подойти к этому вопросу осторожно и обдуманно, точно рассчитав свои силы.
Пост № 13
https://antio.ru/index.php?showtopic=75099&p=2174549
Отправлено 01 Июль 2021 – 20:32.
Фантазий стало гораздо меньше. Не сказала бы, что прикладывала к этому какие-то неимоверные усилия. Просто они куда-то стали пропадать... Может быть так сказываются уже 4 месяца без онанизма. Ну и хорошо.
Пост № 14
https://antio.ru/index.php?showtopic=75099&p=2197593
Отправлено 20 Август 2021 – 22:10.
Сексуальных фантазий почти нет. Хотя это я сейчас так говорю. Если честно, я не помню, когда они были в последний раз. Возможно они напрямую связаны с пред- или постменструальным синдромом. Надо будет обратить на это внимание.
А романтических сюжетов в голове по-прежнему много. Впрочем, есть ощущение, что они стали вызывать меньше эмоций. Я думаю, решать проблему надо не напрямую, а со стороны общей осознанности. Фантазии – своего рода компенсация нереализованных желаний. То есть это такой уход от дискомфорта. Надо ломать сложившийся ментальный стереотип.
Пост № 15
https://antio.ru/index.php?showtopic=65481&p=1573909
Отправлено 02 Июнь 2018 – 19:09.
Здравствуйте. Вот и я пишу на форум, как бы крича о помощи.
Я девушка, мне 17. Лет в десять набрала в поисковике слово «секс» и понеслось. Очень часто смотрела порноролики лет до 13, пока никто не видел, а после них сжимала, лежа бедра и получала таким образом разрядку. С тех пор мой чистый взгляд на мир потерян, наверно, безвозвратно.
Через пару лет внезапно потянулась к христианской вере и читала много о ней (но все равно не переставала смотреть грязные видео), а еще через два года впервые зашла в церковь. Теперь я человек воцерковленный и порно не смотрю, наверно, уже год, но фантазии о нём продолжаются. Что происходит теперь? Я просто представляю его в своей голове во всех деталях, со мной в главной роли и с ужасными извращенными подробностями (например, насилие, анальный секс) и сжимаю бедра и все мышцы ТАМ. Причем мне может этого хотеться буквально каждый день. Проблема в том, что я делаю это без рук (не получаю никакого удовольствия от прикосновения туда рукой) и, собственно, могу делать это даже сидя на стуле, причем в течение очень долгого времени, например, сидя на уроке. Когда такие фантазии появляются снова, я уже просто не могу от них отцепиться, они висят на мне, я могу смотреть в книгу и тупо пялиться в одну строчку, не видя её, а в голове представлять всю эту мерзость. Иногда ощущения очень яркие, а иногда они притупленные, но все равно навязчивые. Иногда сначала появляются фантазии, а потом возбуждение, а иногда сначала появляется некоторая нега, всё ноет внизу, а потом я уже начинаю представлять. После оргазма я обычно впадаю в опустошенное состояние, не понимая, как же так, как я снова позволила себе упасть в эту яму, как я снова буду батюшке это говорить и ругая себя, почему не сопротивлялась... Также взгляд становится черным и грязным, смотрю на окружающих людей нечисто, вижу секс везде, раздражение и депрессивные мысли на высоте, а молиться стыдно.
Итого, эта зараза не отпускает меня уже 7 лет, но только последние два года идет хоть какая-то плохонькая борьба. И я постоянно срываюсь. И... Не знаю, что дальше делать, как выбить это из себя. Ужасно неудобно писать все это, но если буду держать это в себе, то не знаю, как справлюсь.
А справлюсь ли я?
Не знаю, но обещаю стараться... :(
Пост № 16
https://antio.ru/index.php?showtopic=65481&p=1976956
Отправлено 28 Апрель 2020 – 08:49.
Такс, ну мне 19 лет теперь. Итожки:
- Порнографию бросила, по-моему, навсегда. Даже когда прям очень хочется открыть что-то такое, то впадаю в ступор на несколько минут, не решаюсь, и в итоге ничего такого не ищу и не открываю. Это чересчур для меня.
- Самоудовлетворение не бросила. Не получается. Я даже не знаю, возможно ли бросить. Иногда думаю, что я какая-то не такая. Может и правда мне «повезло» и у меня не совсем обычный случай, ведь у меня лет с 6-7 уже все это дело прорисовывалось. Помню, читала много в этом возрасте и у меня была особая книжка (Карлик нос), которая вызывала у меня возбуждение, особенно когда персонаж испытывал какие-то мучения и боялся.
- Прокрастинацию потихоньку получается искоренять. Завал в учебе с большим трудом удалось разгрести. Пришлось конечно несколько ночей посидеть, понервничать немало, но самое трудное позади, и я очень рада, что я все-таки могу концентрироваться. Я сказала себе, что даже если что-то совсем не ладится, можно шаг за шагом этому научиться и исправить ситуацию. В интернете читала, что были люди, которые и двух минут не могли сосредоточиться на учебе, но потом им удавалось решить такую проблему.
- Наконец наладила нормальный режим чтения Библии. У меня многие представления, которые были раньше, повернулись на 180 градусов. На месте некоторых стал огромный знак вопроса. Я сейчас в активных размышлениях, мне очень хочется разобраться, часто ломаю голову, сомневаюсь, записываю стихи и вопросы. Я не уверена, что останусь в православной церкви. Но и альтернативы у меня пока нет...
Если приму такое решение, то надо будет как-то постепенно подготовить прихожан, что я уйду, чтобы не ранить их. Понятия не имею, как это сделать.
После карантина посмотрим. Пока что думаю.
Вообще, по сути в жизни все очень хорошо. Очень. Начну подрабатывать с осени, учеба продвигается, я получаю позитивный фидбек. Но я чувствую себя нестабильно. Не знаю, почему мой mental health такой зыбкий – переживания всякие, иногда тяжело на сердце.
Пост № 17
https://antio.ru/index.php?showtopic=48155&p=817355
Отправлено 12 Май 2014 – 20:46.
Доброго дня, дорогие форумчане.
Рада присоединиться к вам. И тоже надеюсь, что у меня получится из этого выбраться и «выздороветь». Я буду стараться.
Пост № 18
https://antio.ru/index.php?showtopic=48155&p=1205050
Отправлено 11 Июль 2016 – 05:10.
Спустя 2 года я вновь вернулась сюда. Всё стало плохо. Совсем. Я полностью запустила себя по всем сферам. И сил бороться больше нет. Апатия зашла на столько глубоко, что порой сидишь расцарапываешь себя, и ловишь на мыслях о суициде.
Пост № 19
https://antio.ru/index.php?showtopic=48155&p=1205205
Отправлено 11 Июль 2016 – 15:48.
Я часто говорю себе, либо борись, либо вскройся и не мешайся. Но до второго, как правило не доходит, а первое работает как взлет и падение. Я постоянно стою перед неизвестностью, пытаюсь решить что-то для себя, сделать шаг вперед, но осознавая, на сколько все сложно, стараясь пробить со всех сил стену, руки неумолимо опускаются.
А отягощает всё ещё то, что в сложной ситуации мне просто не с кем посоветоваться. Я одна.
Мне 21.
И я все ещё пытаюсь.
Пост № 20
https://antio.ru/index.php?showtopic=48155&p=1598839
Отправлено 17 Июль 2018 – 10:18.
Это одно из немногих мест, которые мотивируют меня. Место где можно выговориться, вспомнить что-то важное и обдумать.
Сейчас мне хочется просто вспомнить все что было за этот год.
Мне уже 23 года. У многих в это время есть уже семья, дети. У некоторых их даже по двое.
А я...
Я поступила в универ. Первые полгода моей жизни проходили активно. Очень активно. Я ходила в тренажёрку. Похудела на 18 кг. Пыталась учить язык, работала, пыталась как можно больше рисовать работ, с желанием выставиться в худ. музее весной. И в начале декабря я просто сломалась от такого режима. В итоге я оставила только работу и учёбу. Первый семестр окончила с отличием и похвалой педагогов как лучшая ученица в группе. В декабре срывы относительно о повысились конкретно. После экзаменов я пыталась восстановиться и расставить приоритеты, не хвататься за все подряд. Но так и не смогла, оставшись в состоянии плывущей по течению какашечки. Второй семестр я тоже работала и училась. Окончила второй семестр с отличием, мои +18 кг вернулись. Личной жизни как не было, так и нет.
Сейчас идёт лето. Я пытаюсь хоть что-то поставить на место, наметить план действий.
За этот год я выявила для себя только одно: если я чего-то хочу и знаю как это сделать – я могу. Плохой результат – тоже результат.
Здравствуй, Антио. Вновь.
Пост № 21
https://antio.ru/index.php?showtopic=48155&p=2118589
Отправлено 16 Февраль 2021 – 16:30.
Здравствуй, Антио.
Спасибо вам всем, кто ответил мне здесь за время моего отсутствия.
Не заметно так, но минуло еще 2 года. Или три…
На сегодняшний день мне уже 26 лет.
Еще 3 месяца, и будет 2 года, как в моей жизни появился мужчина. С этим человеком мне очень тепло и радостно. И, время, проведенное с ним, было одним из самых счастливых времен моей жизни. Это катание на велосипедах куда глаза глядят (за город), просмотр фильмов, и вообще все возможные затеи. И смех. Очень много смеха.
Так много кусочков событий, заботы друг о друге, который перетекает в тихое, личное счастье.
Счастье, о котором невозможно рассказать и показать.
А еще мы раз в год, ко дню рождения друг друга готовим целый проект, который в тайне друг от друга ведется целый год.
В первый год я сверстала для него комикс, который не выпускается в России. Сверстала в виде книги. Каждую страницу форматировала, искала фирму, которая готова была бы напечатать для меня книгу в единственном экземпляре. Итог: искры в глазах, очень сильное удивление, и радость.
Он для меня нарисовал раскраску. Да такую прикольную :).
Я для него на следующий год заказала и раскрасила полный набор фигурок из фильма «Солдатики». Один из его любимых фильмов детства.
Он так же в тайне сделал для меня серебряные сережки из лазурита. Нашел ювелира, сам искал и выбирал камень, искал резчика (этот предмет стал одной из самых больших драгоценностей /важных для меня вещей в моей жизни).
Сейчас я готовлю для него третий проект.
Уже как полгода я постоянно живу с ним (ранее просто часто оставалась на ночь).
Я перестала тревожиться из-за давления матери и бабушки, которые на меня постоянно оказывали. Меня словно выдернули из мира, и исцелили что-то очень глубокое.
От онанизма я так и не избавилась, но его стало существенно меньше.
В этом году я заканчиваю универ. Иду на красный диплом. Имею приглашение в этот же универ преподавать. До поступления в универ и во время учебы, я занималась педагогической деятельностью. И так получилась, что я незаметно начала педагогам помогать в универе вести пары, а потом меня просто иногда стали ставить на замену, если кто-то заболеет. Хотя это и запрещено, т.к. я учусь не на магистратуре.
И вместе с тем, я отдавала максимально сил, чтобы стать востребованной в своей профессии. Я давно уже забила на стандарты универа, т.к. давно прошла их. Я стала вбирать больше, знакомиться с производственниками, с их руководителями, топовыми людьми из моей профессии. Старалась понять, как это работает. Набила очень много синяков, и даже психологический глубокий шрам. И к сожалению, пока что этого всего еще мало. Но, я работаю над этим.
Пост № 22
https://antio.ru/index.php?showtopic=70431&p=1852809
Отправлено 26 Август 2019 – 05:49.
Здравствуйте. Я начала заниматься рукоблудием много лет назад. Понимаю, что это грех и вредно. Много раз пыталась бросить, но срывалась. Из-за этой губительной привычки у меня бессонница, лень, апатия, раздражительность, мама страдает из-за моего скверного настроения, жизнь теряет краски, ничего не интересно, нет развития. Хочу навсегда избавиться от этой вредной привычки.
Пост № 23
https://antio.ru/index.php?showtopic=70431&p=1958178
Отправлено 20 Март 2020 – 10:38.
Я уже более полугода борюсь с этим.
Это просто история моего «несрыва». Из-за того, что тот парень поступил так глупо, я не сорвалась 2 раза. В любой другой ситуации, я не гарантирую, что сдержалась бы, у меня наверняка не хватило бы силы воли. А благодаря труду, общению с друзьями у меня нет времени думать об онанизме. Я просто использовала глупую ситуацию в свою пользу.
Когда мне нечего делать, я уже не читаю любовные романы, не смотрю мелодрамы. Можно обещать себе, что после любовных романов ничего не случится, но ты сначала читаешь один, потом второй, потом третий и пошло-поехало. Ты не можешь остановиться. После этих книг случается срыв и чувство сожаления вместе с пустотой на душе. Я поняла, что проблемы надо пресекать на корню. Поэтому, когда мне скучно я выбираю детективы или читаю научные статьи, слушаю научные подкасты. И это действительно помогает.
А ещё я поняла, что чем больше стараешься победить онанизм, тем больше ты о нём думаешь и становится сложнее. Я также поняла, что бесполезно включать силу воли, срыв всё равно случится. Лучший способ не сорваться – переключиться на что-нибудь. Онанизм происходит из-за переизбытка свободного времени. Лень – лучший друг онанизма. И та глупая ситуация просто помогла мне осознать это.
Пост № 24
https://antio.ru/index.php?showtopic=68837&p=1756428
Отправлено 01 Апрель 2019 – 13:46.
Всем привет. Я девушка, мне 20. Есть молодой человек, встречаемся и живём вместе год.
У меня есть проблема, как и у всех тут... Мне очень стыдно за себя, страшно, мучает ужасное чувство вины. Первые полгода отношений я мастурбировала, пока его не было дома... Он не знал… Но если бы знал, то точно был бы против. Потом пришло осознание, что же я делаю. Мне очень стыдно перед ним.
Я не мастурбирую на других мужчин. А только на женщин. При этом в сексе у нас все отлично, меня хватает и туда, и туда... Мне очень стыдно в этом признаваться, и я ищу максимальной анонимности.
Дело в том, что у меня никогда не было влечения к настоящим девушкам, я не считаю себя лесбиянкой. Всю свою жизнь начиная с детсада, мне нравились мальчики. Но в порно почему-то возбуждают именно девушки. Когда у меня ещё не было парня, возбуждали больше парни, очень хотелось отношений, и сейчас мой парень меня очень возбуждает, я не знаю, как так получилось, почему я не перестала это делать сразу? Как я не испугалась поняв, что меня привлекает девушка?
Сейчас я понимаю, что скорее всего это влияние порно. Что если бы не оно, меня привлекали бы только парни.
Недавно у меня было воздержание (на порно) месяц, мне даже особо не хотелось. Но потом эротический сон... И опять.
Также у меня депрессия, которая длится с 18 лет. Огромное чувство вины, психологи не понимают и не видят проблемы... Ведь в современном мире даже в отношениях удовлетворять себя это нормально… Убеждают меня, что в этом нет ничего ужасного, что чувство вины необоснованно. Для меня это ужасные люди, ещё хуже, чем я.
В остальном я очень верная, мне никогда не хотелось другого мужчину в отношениях, только женщин. Раньше не считала, что секс с женщиной – не измена. Теперь мое мнение поменялось. И мой молодой человек считает это за измену.
И сегодня опять срыв… После недели… Мне ужасно плохо на душе.
Хочу начать все заново, мне некому было выговориться, теперь легче... Схожу в душ, постираюсь, отмоюсь от этой грязи… Хочу начать ходить в церковь. Надеюсь на поддержку форума, а я буду поддерживать вас… Я правда излила свою душу и сказала всё как есть, откровенно, хоть мне и очень стыдно.
Пост № 25
https://antio.ru/index.php?showtopic=68837&p=1956419
Отправлено 16 Март 2020 – 12:25.
Всем привет. Давно меня тут не было. Почти год, как борюсь с этой заразой. И вроде в начале пути так хорошо держалась, буквально до января этого года.
Не знаю, что случилось, но я опять мастурбирую. Не так часто, раз в неделю примерно. С начала года раз 8 было. Причём уже не так себя сдерживаю... И знаете что? Когда я это сделала в первый раз за время долгого перерыва, оргазм был очень слабый. Да и вообще, я подумала, что это полное фуфло, и даже обрадовалась, что так мало возбуждения приносит это дело. Но с каждым разом, возбуждение как будто бы сильнее, оргазм ярче. Чувствую, что снова подсаживаюсь. Надо бороться.
Весь этот год снились эротические сны, но сейчас не снятся, т.к. занимаюсь О.
В общем, успехи так себе, но все же! За этот год было, наверное, раз 20, а за тот год, наверное, все 250. Это огромный успех, я считаю. Главное, сейчас снова начать держаться.
Начинаю новый счётчик с сегодняшнего дня, буду стараться.
Пост № 26
https://antio.ru/index.php?showtopic=66871&p=1643043
Отправлено 11 Октябрь 2018 – 03:54.
Всем привет! Очень понравился ваш ресурс, мне кажется, уникальный в рунете! Мне уже давно за 30 перевалило, с порно знакома лет с 18, с о. еще раньше, и в возрасте около 17-18 была настоящая зависимость, но в последние лет 10 как-то мне казалось все под контролем – пару раз в год срывалась на о., обычно в стрессовые очень периоды, а порно вообще забыла когда смотрела, больше 10 лет назад.
Параллельно в последние годы были другие проблемы в жизни, в общем, дошла я до врача (бессонница, проблема с аппетитом), у меня оказалась депрессия. После приема антидепрессантов я стала пободрее, поактивнее, НО включилось либидо – и последний месяц мне прямо житья нет от мыслей о сексе, я раскопала старые порно-ресурсы, которые помнила. В данный момент в личной жизни пробел, но я думала, что это мне не мешает – оказалось, что все-таки желание есть, просто за депрессией оно было в отключке. В общем, моя задача сейчас как-то научиться это сублимировать, до момента, пока не наладится личная жизнь, не подсесть на порно и о. От антидепрессантов отказываться тоже пока не хочу – все-таки другие аспекты жизни начали налаживаться без депрессии, но вот это неуемное желание о. тянет меня вниз. Надеюсь найти здесь психологическую поддержку.
Пост № 27
https://antio.ru/index.php?showtopic=66871&p=1852803
Отправлено 26 Август 2019 – 05:08.
Почти год назад я открыла эту тему... Вот решила написать, что получилось дальше. А дальше случилось то, что после этапа привыкания к антидепрессантам меня попустило, где-то зимой, а еще спустя несколько месяцев, весной, я вообще от них отказалась, и с тех пор все спокойно. Даже слишком спокойно... Я вот недавно подумала – нормально ли это, если на глаза попадется эрокартинка, совсем на нее не реагировать? И решила – нормально! А на момент ведения этой темы, в прошлом году, за любой картинкой бы полезли куча других мыслей, а за мыслями очень вероятно полезли бы поступки. В общем, мой вывод такой – антидепрессанты действительно работают, но вот как именно работают – это не всегда можно предугадать. У меня вот такой побочный эффект вылез :)
Всех, кто борется с зависимостью от о. поддерживаю всей душой и уважаю, надеюсь, что поддержка друг друга на этом портале поможет преодолеть и победить! Мне очень нравится энергетика и доброжелательность этого форума, поэтому, хоть та проблема, из-за которой была открыта эта тема, на данный момент неактуальна, я все равно захожу, читаю, перенимаю некоторые идеи, и просто восхищаюсь стойкостью и силой воли некоторых форумчан!
Пост № 28
https://antio.ru/index.php?showtopic=69865&p=1817116
Отправлено 06 Июль 2019 – 14:34.
Привет, мне 23 года.
Занимаюсь мастурбацией с 7 лет (как будто я изначально предрасположена к этому). До определённого момента зависимости как таковой не ощущала, после положительных изменений в жизни и когда я нашла дело, которым я люблю заниматься, я смогла на 7 месяцев бросить это, причём за все это время я почти не вспоминала об этом и мне далось это легко.
3 месяца назад я сорвалась и начался настоящий ад. Теперь я пытаюсь бороться, но мне очень сложно, начались проблемы со сном и со здоровьем. Теперь я подвержена компульсивной мастурбации, т.е. начав, я просто не могу остановиться, это доходило иногда до 8 часов, после чего я чувствовала себя ничтожеством и были мысли о суициде. Иногда кажется, что я никогда не смогу побороть, потому что через несколько дней воздержания, во время которых я чувствую себя очень хорошо, я срываюсь.
Хотелось бы получить какие-то советы ну и просто не хватает простого человеческого общения.
Пост № 29
https://antio.ru/index.php?showtopic=69865&p=1826057
Отправлено 19 Июль 2019 – 17:45.
Вдруг неожиданно открыла для себя, что в мире есть огромное количество вещей, которые приносят гораздо большее удовольствие, чем мастурбация: музыка, фильмы, книги, те вещи откуда я беру вдохновение и новые идеи. Т.е. я и раньше это понимала, но трудно было наслаждаться простыми вещами, эти 4 ужасных месяца я провела как будто в каком-то сне.
С этого момента хочу наслаждаться каждой секундой своей жизни и использовать время, которое мне дано, с пользой.
Пост № 30
https://antio.ru/index.php?showtopic=69066&p=1770592
Отправлено 25 Апрель 2019 – 11:44.
Всем привет :). Мне 18 лет.
Нашла этот форум, когда искала причины, по которым начала заниматься о.
Занимаюсь этим с 4-5 лет.
В детстве меня за это ругали, иногда били. Но я не понимала, в чём моя вина. Пока была маленькая, исповедовалась в этом, а потом стало стыдно. Тогда ко мне пришло осознание, пришло чувство вины. Но делать этого не перестала. Были периоды, когда делала это редко, потом снова часто, почти каждый день.
Как-то почти перестала это делать, но общение с одной девочкой снова подтолкнуло меня к этому. Я прекратила с ней общение и с 14 лет делала это 1-2 раза в полгода. Потом забила себе голову диетами, думая, что есть лишний вес, похудела и перестала это делать совсем. Затем срыв с диет, стала много есть и через некоторое время сорвалась на о. Через 2 месяца снова сорвалась. Потом у меня появилось много радостных событий в жизни, и я не делала этого год и 5 месяцев. Затем снова срыв. Чувствовала себя ужасно. После этого стали сниться сны о срыве. Я просыпалась и была рада, что не сделала этого на самом деле. Но через 10 месяцев в феврале этого года снова случился срыв. И в марте срыв. И сегодня, хотя я нашла в себе силы исповедать этот грех.
Проблема в том, что срывы у меня происходят в последнее время перед кд (критические дни). То есть, у меня совсем нет желания делать этого, но за 1-2 недели до кд начинается весь этот ужас. В этот раз я держалась 2 дня, пыталась не делать этого всеми силами, но в итоге утром сорвалась. Ещё проблема в том, что мне не хватает положительных эмоций. Когда я не срывалась 1,5 года, у меня их было достаточно. Теперь ничего нет.
Ещё здесь (на Антио) поняла, что всё начинается с мыслей и бороться в первую очередь надо с ними. Ну что ж, буду стараться.
Пост № 31
https://antio.ru/index.php?showtopic=69066&p=1813472
Отправлено 01 Июль 2019 – 08:09.
Пока мне не о чем писать. Мыслей об о. нет, возбуждения тоже нет. Так что пока всё нормально в этом плане и слава Богу, что эта гадость отпустила меня. Конечно, расслабляться нельзя. Как показывает практика, срыв может произойти и через год воздержания. Ну а пока буду радоваться жизни без этого порока :).
Пост № 32
https://antio.ru/index.php?showtopic=59741&p=1285989
Отправлено 22 Декабрь 2016 – 23:44.
Всем привет, извините, что пропала.
В отношении онанизма у меня за время отсутствия на форуме были самые разные сроки воздержания – от дня до полугода.
Сейчас выхожу на финишную прямую и хочу полностью искоренить эту заразу.
Работаю также над другими аспектами моей жизни и устраняю любые проблемы и негативные моменты, которые в ней есть. Активно работаю над собой.
Пост № 33
https://antio.ru/index.php?showtopic=59741&p=1785262
Отправлено 20 Май 2019 – 10:20.
Что-то я отвлеклась от избавления от онанизма и в начале времени вне форума мне каким-то образом удалось отвлечься и от самого онанизма. Само собой, без малейших усилий удалось продержаться полгода. Само не знаю почему, но у меня есть такая особенность что когда я отвлекаюсь и не концентрируюсь на выполнении проблемы, я расслабляюсь и получается по какой-то инерции выполнить то, что не удавалось выполнить из-за отсутствия силы воли или из-за лени ее применять.
Пост № 34
https://antio.ru/index.php?showtopic=59741&p=1801137
Отправлено 12 Июнь 2019 – 19:51.
Сейчас перечитала сообщения №56, 57, 58, 59, 60, где я вставила цитаты из книги Кели Макгонигал «Сила воли», чтобы еще раз проанализировать сделанные мной выводы по имеющейся у меня ситуации (кратко я очень много работаю, в студенческие годы много училась и работала, снимала квартиру и жила самостоятельной жизнью, так толком и не отдохнула после института и сейчас тоже никак не получается отдохнуть, и что с этим делать).
Что хорошо: я занималась по этой книге медитацией для укрепления силы воли (у меня плавающая сила воли и применить ее получается не всегда) и у меня стало получаться не терять самоконтроль даже при перенапряжении силы воли.
Пост № 35
https://antio.ru/index.php?showtopic=61724&p=1402724
Отправлено 10 Июль 2017 – 21:15.
Всем привет!
О себе: девушка, работаю в IT.
О проблеме. Заниматься О. начала очень давно. Рассталась с парнем, который был первой (и взаимной любовью), случайно попробовала и понеслось...Даже в последующем гражданском браке не переставала. И более того, мужа подключала, неловко вспоминать, хотя был у нас нормальный процесс в основном.
Самый большой перерыв был около 4 месяцев. Тогда не особо задумывалась о вреде, просто захотелось попробовать перестать. Так как вреда не понимала, потом также просто и решила возобновить.
Проблему осознала, когда стала разбираться со своими аддикциями, не только О. У меня очень давно не было нормальных (взаимных) отношений, потому что я склона в своей голове к фантазиям, и к зависимостям – могу надолго и без оснований подвиснуть на каком-нибудь парне (и в фантазиях во время О. в т.ч.) с которым и отношений нет, и это мне мешает жить в реальности и делать нормальные шаги в реальности или переключаться на того, кто больше заинтересован. Вообще, иллюзии – это мой бич. Из-за них потеряла прекрасные реальные возможности, и при этом горела в плену каких-то нереальных возможностей. Ну как там в прекрасной поговорке – боже, дай мне сил принять то, что я не могу изменить, изменить то, что я могу изменить и отличить одно от другого. Вот я это постоянно и путала. Где-то представляла себя королевой мира, где реальных рычагов не было, а где могла что-то изменить – не видела этого. Ну жалеть о прошлом смысла нет.
Когда стала читать про аддикции, поняла, что в моем мозгу уже построены целые нейронные связи – сигарета, кофе, О., сигарета, кофе, зависнуть в соц. сети на чьей-то страничке, кофе, сигарета, О.
Лучше бы криптовалюту добывала, а не дофамин :)
Правда сигареты поменяла на электронные 5 лет назад, но никотин из них не уходил.
Сегодня у меня уже 48 дней без О. и без сигарет. Но я ещё жую никотиновые жевачки, пью много кофе и колы, и зависаю в соц. сетях. С завтрашнего дня решила воздерживаться и от этих трёх пунктов.
По поводу О. – иногда накатывает, и приходиться включать силу воли. Вот сегодня был такой случай – симпатичный парень на работе, мысли закрутились, но удалось погасить вожделение в зачатке.
Учусь собой рулить.
Пост № 36
https://antio.ru/index.php?showtopic=61724&p=1403631
Отправлено 12 Июль 2017 – 20:18.
Идёт 50 день без О. Этот день, наверное, был самый тяжелый из всех. Тяга одолела с утра и на работе. Но поняла, что если сорвусь, будет сложно себя дальше уважать. А ещё поняла, как хорошо, когда сам себе хозяин. Как бы не хотелось физически, есть мозг, который отдаёт приказ, что тебе делать или не делать. Хвала эволюции за человеческий мозг :).
Каких-то больших перемен не ощущаю. Захотелось только машину купить, потому что надоело такси-чувствуешь себя бревном каким-то. Пока думаю и выбираю.
Пост № 37
https://antio.ru/index.php?showtopic=63460&p=1481896
Отправлено 02 Декабрь 2017 – 01:40.
Привет всем. Вот и я решила открыть дневник. О себе. Недавно мне исполнилось 32 года. Я – онанистка с 17-летним стажем. Нет мужа, нет детей, живу с мамой. Работаю фрилансером в ИТ-сфере.
Эту грязную привычку я приобрела в возрасте 15 лет после первых неудачных опытов с парнями. Могу сказать, что у меня так никогда и не было удачного опыта с мужчиной в плане оргазма.
5 лет назад я уволилась с ненавистной мне работы и впала в депрессию. О причинах ее могу рассказать подробнее, если кому-нибудь будет интересно. В настоящей депрессии я провела 2 года. Первые полгода я почти не ела, почти не спала, не шликала. Потом пошло послабление. Я прочитала, что от депрессии помогает монотонная физическая активность. Я выбрала для себя бег, вязание и возвращение к шлику. Так я провела еще 1,5 года в депрессии.
Затем последовал 1 год перехода к более-менее нормальному состоянию (по моим ощущениям), что сопровождалось зверским аппетитом и зверской похотью. 2 года назад я начала осваивать новую профессию в ИТ. Почему 2 года назад? Потому что лишь спустя 3 года полного отсутствия деятельности я смогла решать хотя бы простейшие жизненные задачи. Итак, 2 последних года, то есть с 30 лет я поднимаюсь с самого низкого днища, на которое я когда-либо опускалась. За это время много чего было сделано: заработаны деньги, приобретены важные и недешевые вещи, получено море положительных отзывов от клиентов. Теперь у меня громадье планов, касающихся карьеры, внешнего вида (я маленькая и толстая) и личной жизни (это самый сложный пункт). Для налаживания личной жизни мне нужно навсегда бросить онанизм.
Шликом я занималась с разной частотой. Самый большой срок – примерно полгода. Обычно бывает так: 1 неделя – каждый день (1-несколько раз в день), следующая неделя – отдых или раз в неделю. Иногда бывает, что не онанирую целый месяц, но во время овуляции обязательно срываюсь. Так вот я хочу, чтобы таких срывов не было.
На сегодня у меня 22 день без онанизма. Соблюдаю правило 3х НЕ. В борьбе мне помогает безумная усталость (работаю по 16-17 часов в сутки), чтение (Евангелие + Псалтырь), ограничения в гигиене (моюсь непосредственно перед тем, как сесть работать).
Постараюсь вести здесь дневник, т.к. уже на опыте поняла, что ведение любого дневника – хоть публичного, хоть приватного, серьезно помогает в самоконтроле.
Пост № 38
https://antio.ru/index.php?showtopic=63460&p=1481896
Отправлено 02 Декабрь 2017 – 22:29.
Отпишусь немножко. мне было очень интересно, как мой организм в здоровом состоянии будет реагировать на отсутствие дрочки. после 22 дней без о я начала чувствовать, что хочу общаться с противоположным полом. в мыслях начали всплывать старые знакомства с мужчинами, которых можно признать «настоящими». мыслей о дрочке пока нет. физические желания забивает усталость от работы.
Пост № 39
https://antio.ru/index.php?showtopic=63460&p=1481896
Отправлено 06 Июль 2018 – 07:32.
Привет всем! Как-то даже не заметила, как бросила дрочку... Сначала поменяла питание, а потом заверте... И стала вообще следить за здоровьем. Много работала эти полгода. Недавно вспомнила, что давно не дрочила. Решила попробовать снова и... Нифига не получилось. Короче отвыкла я. Порнуха уже не торт, дрочка тоже. Правда, и простого секса не очень-то хочется, но оно и к лучшему, меньше соблазна будет.
Пост № 40
https://antio.ru/index.php?showtopic=61746&p=1403974
Отправлено 13 Июль 2017 – 13:48.
Первым сообщением в этом дневнике пусть будет понравившееся мне стихотворение одного хорошего поэта, жившего в XX веке. А названием дневника послужит одна из его строк. Ничего другого мой отравленный мозг сейчас придумать не в состоянии) А в этом стихе такие простые, но такие глубокие слова. Как нельзя лучше отражающие мое нынешнее состояние.
Если же быть совсем краткой, то свое состояние я могу описать иначе – я в *опе! В большой такой, темной, непроглядной *опе) Ладно, если выражаться более литературно – в жизни моей происходит какой-то бардак. Этот бардак во всем – в душе, в мыслях, в отношениях с людьми, даже в жилище моем. И с этим, как в стихотворении, нужно что-то делать.
А всем известный здесь порок – это следствие того бардака. О. – не главная проблема в моей жизни. С тем же успехом я могла бы вести дневник на десятках других форумах в Интернете. На форуме неудачников, на форуме одиноких людей, на форуме тех, кто страдает какими-то комплексами и фобиями, на форуме психопатов и т.д. Есть вообще такие форумы?) Да. Но как-то мне уже давно полюбился именно этот.
Новый дневник пусть будет у меня в женском разделе. Первый был в православном. И там было много типа православных размышлений. На сто с лишним страниц) Но живу я на самом деле совсем не православно. Веду себя не православно. Думаю не православно. Выгляжу не православно :).
Но тем не менее, я православная христианка (прости, Господи!). И, наверное, первое, что мне нужно сделать – вернуть себя к церковной жизни, от которой я последнее время сильно отпала. Надо снова начать ходить по воскресным дням в храм, исповедаться, чаще причащаться, читать Писание и вообще стараться жить по-христиански. Потому что только так я ощущаю себя по-настоящему живой и счастливой.
А вместо этого я сейчас погрязла в мирских развлечениях и удовольствиях. В данный момент у меня отпуск, а я провожу его, как скотина. Валяюсь на диване, смотрю кино, шастаю по Инету и предаюсь гадким фантазиям. Последний раз выходила из дома два дня назад. Гуляла, ходила на «Человека-паука», ела суши и пила вино) Нет, все это в общем-то неплохо и даже весьма весело. Тем более, в приятной компании. Однако нельзя проводить свой отпуск и тем более жизнь в формате «кино, вино и домино» (в моем случае, правда – онлайн-шахматы, но это дела не меняет).
Особенно когда тебе под 30.
Пост № 41
https://antio.ru/index.php?showtopic=61746&p=1551998
Отправлено 25 Апрель 2018 – 00:46.
Всем привет! У меня все хорошо.
По срокам воздержания – больше 3 мес. сейчас. Хотя без фантазий, т.е. чистый срок поменьше будет.
Из того, что беспокоит в этом плане – сны. Реалистичные такие сны со всеми соответствующими ощущениями. Неприятно очень после таких «киношек».
Но сознательно стараюсь не допускать в голову грязные мысли. А они постоянно лезут. Так что это каждодневная, даже ежечасная борьба. Но оно того стоит.
Обстоятельства сложились сейчас так, что искушений в этом смысле у меня меньше стало. Теперь есть все шансы победить свою любовную зависимость окончательно. Хотя я о нем все равно каждый день вспоминаю. А если начинаю долго думать, то меня по-прежнему накрывает. Потому стараюсь не думать лишний раз.
С N обстоятельства тоже таковы, что я его сейчас не вижу. Возможно, это временно, возможно, нет. Он мне все еще нравится. Но факт, что он пока исчез с моего горизонта, не сильно расстраивает. Пару раз я там едва не налажала и лучше мне от него пока подальше держаться :).
Внесла ясность в отношениях с тем парнем. Неловко было принимать ухаживания, знаки внимания, подарки от человека, которому не могу ответить взаимностью. Сказала, что отношусь к нему только как к другу. Понял. Не сразу, но понял. Может, даже обиделся немного. Честно говоря, в роли друга я его тоже не представляю.
Новый начальник, который мне чуток приглянулся, оказался другом чела, с которым я встречалась пару лет назад. И женатым. Зря я ляпнула бывшему, что у меня симпатичный начальник :).
Коллега подкатывает. Но тут вообще без вариантов с моей стороны.
Еще мне кое-кто нравится, только там уже с его стороны без вариантов :)).
По мужчинам – всё пока :)).
Не парюсь, что одна.
Тем более, что я не одна :).
Весна пришла!
Я гуляю, гоняю на велосипеде, танцую. Чувствую себя молодой, свободной и счастливой :).
Слава Богу за всё!
Пост № 42
https://antio.ru/index.php?showtopic=40727&p=682424
Отправлено 22 Июль 2013 – 20:58.
Здравствуйте, мне 23, я зависима от порнографии, мастурбации и в целом считаю себя озабоченной не в меру.
Мне хочется избавиться от всей этой грязи в мыслях, так как это сильно мешает той жизни, к которой я стремлюсь.
Надеюсь на вашу поддержку.
Пост № 43
https://antio.ru/index.php?showtopic=40727&p=682584
Отправлено 23 Июль 2013 – 03:05.
Итак, рассказываю подробно.
Все проблемы ищут обычно в детстве, так вот, в моей семье тема секса не то чтобы запрещена, но родители, хоть и современные вроде люди, долгое время считали меня наивной девочкой и разговора про это так и не состоялось. Классе, наверное, в 8-ом мама поинтересовалась, в курсе ли я про секс)) Хотя про отношения мужчин и женщин я узнала лет в 6 и восприняла спокойно, просто как факт. Но секретность темы делала свое, и найдя энциклопедию по сексу лет в 10, я её хорошо изучила. Мама из тех, кто до свадьбы ни-ни, поэтому и мне хотела того же. Я этого, если честно, не понимаю, чем сильно её расстроила в свое время.
В 14 лет впервые посмотрела порно. Некоторые вещи тогда казались просто отвратительными, остальное весьма интересным. Впервые я видела это не на картинках, и, наверное, именно с этого момента в моем тихом омуте завелись черти. Хотя нет, было раньше ещё пару инцидентов…
Ещё ранее, пожалуй, даже чуть ли не в детстве, были игры с куклами в секс, и даже на грани начала чего-то лесбийского игра с подругой – щекотание интимных мест, лежа голяком под одеялом.
Но именно после просмотра первого порно и получения некоторых знаний, что и как, я впервые попробовала мастурбировать. На протяжении следующих нескольких лет была только мастурбация и иногда компьютерные секс-игрушки. Как правило, такие игры рассчитаны на мужскую аудиторию, возможно именно поэтому я приучилась возбуждаться от вида женщины часто даже больше, чем от мужчины.
Со своим первым и все ещё (надеюсь навсегда) единственным парнем я познакомилась только в 18 лет, т.к. мы оба были без опыта, то сначала ничего особенного не было. Потом мы начали учиться премудростям, петтинг, оральный секс, затем обычный... Пожалуй, на этом этапе я почти не прибегала к мастурбированию или просмотру эро-видео, это где-то примерно в течение года.
Затем возникли сложности, перебои с сексуальным удовлетворением. Тут начался полный ахтунг.
Эротические рассказы, видео, самоудовлетворение – я просто сорвалась и не могла остановиться. Это всё приносило только чувство пустоты. Если вначале получения сексуального опыта я ещё чего-то стеснялась, то со временем раскрепостилась настолько, что меня стали притягивать не совсем стандартные вещи.
Позже было жуткое увлечение хентаем (порно аниме) и яой (гей порно аниме). К счастью, от этой заразы я избавилась сама и даже не пытаюсь возобновить уже гораздо больше года.
После всего я пришла к обычному порно видео, и до последнего времени не могла удержаться слишком долго, чтобы не посмотреть что-то в интернете, не скачать на компьютер и пересматривать. От классики переходила к более изощренным способам, показанных в порно, и сейчас мне интересны только те категории видео, которые раньше бы я обходила за милю.
Также остается проблема самоудовлетворения, я не могу без этого больше недели, даже не смотря на более-менее регулярный секс. Не останавливает даже присутствие в соседней комнате других людей.
Не знаю, лечится ли это, и возможно ли избавиться от зависимости своими силами. Хотелось бы обойтись без похода к сексологу.
Пост № 44
https://antio.ru/index.php?showtopic=40727&p=682949
Отправлено 24 Июль 2013 – 01:11.
если честно, то в голове не слаживается ,что девушки тоже могут вляпаться в эту заразу))стереотип в голове, что только парни, могут в такое влезть ))
russian, точно стереотип. Девушки такие же люди, если что, с такими же физиологическими потребностями.
Просто мало кто из нас, девушек, вот так запросто в этом признается. Ведь по тому же стереотипу для женщины такое поведение чересчур грязно, а для мужчины почему-то считается чуть ли не нормой.
Я рассказывала своему м.ч. про свою проблему – что всякий бред в голову лезет, когда секса мало. Он хотя и более-менее спокойно воспринял, с пониманием, но с тех пор я официально являюсь для него озабоченной, и он иногда напоминает мне о том, о чем я предпочла бы забыть. И это я ему ещё не все рассказала :(. Так вот поэтому девушки и предпочитают на людях вести себя более скромно и всем подряд не кричать, что тоже не белые и пушистые. Ибо боком выйдет.
Например, среди моих знакомых, в том числе близкой родни, я считаюсь этакой скромной монашкой, хотя не помню, чтобы я высказывала пуританские или подобные мысли, скорее наоборот. А вот вы, почитав мой дневник, можете так про меня сказать? Вряд ли.
Я не верю, что существуют современные люди, которые не попробовали нечто такое хотя бы раз за жизнь. А если говорят, что не было такого, то я склонна считать такого человека ханжой и лгуном.
Пост № 45
https://antio.ru/index.php?showtopic=40727&p=1339282
Отправлено 16 Март 2017 – 14:21.
Извините, год не была на сайте.
Сейчас я не избавилась от онанизма, у меня снова бывают срывы. 22-07-2013 – 22-04-2016 - пока максимальный срок.
А в то золотое время воздержания мысли очистились от ненужной грязи и похоти, было легче. Даже удивительно просто удавалось держаться, стоило только начать.
Сильнее физически, выносливее – это вряд ли. Лучше запоминать информацию – может ненамного улучшилась концентрация.
Лучше ли себя чувствуете в плане каких-то болячек – да, пожалуй, при постоянном возбужденном состоянии отдавало тянущей болью в область яичников по утрам, после долгого воздержания это уходит. Хотя не могу гарантировать, что это именно последствие отказа от мастурбации
Пост № 46
https://antio.ru/index.php?showtopic=56946&p=1148326
Отправлено 19 Март 2016 – 17:02.
Недавно нашла ваш форум, до этого все бродила по закоулкам мрака... И вот, решилась зарегистрироваться. Здравствуйте, я девушка, месяц назад отметила свое совершеннолетие. Пороком увлекаюсь относительно недолго, но он очень быстро пускает корни в разум.
Что сказать о себе... Закончила школу, так получилось, что поступление пришлось перенести из-за обстоятельств, теперь готовлюсь к нему. Но времени свободного много на глупости остается. Поэтому и мыслишки лишние в голову закрадываются.
Как я вообще докатилась до о.? Всегда меня тянуло к чему-то запретному, тайному... Простите, извращенному. Стыдно, очень стыдно признаваться, но дошло дело до просмотра очень грязных видео, то есть за какой-то год я опустилась на моральное ДНО.
Но вот я уже больше недели избегаю порнографии, начинаю чувствовать себя получше. С о., пока сложнее, сорвалась два дня назад, но теперь, с новыми силами продолжаю борьбу.
Личной жизни пока нет и, если честно, не тороплюсь я в этом плане, главное для меня сейчас – это учеба и саморазвитие. Чтобы как-то в обществе взаимодействовать, нужно стать достойным человеком, как по мне. А я только на пути того, чтобы стать таким человеком.
Делами полезными занимаюсь: спорт, иногда и на творчество время находится (но тут уже все от вдохновения зависит). Очень люблю природу, любуюсь ее красотой, много фотографирую, а потом часто пересматриваю фото... Это очень вдохновляет, ведь природа – это чистота, красота, гармония. Хочется соответствовать, ведь мы – ее часть.
Люблю читать. Вот только перечитала прекрасный роман о том, во что может превратиться человек, поддавшийся нравственному разложению... Это страшно! Теперь я действительно понимаю, что происходит, когда мы занимаемся «невинными глупостями», которые на самом деле калечат нашу душу... Я на собственном опыте почувствовала, как о. и порнография (слово какое гадкое) изменяет, искажает разум! И я хочу от этого отречься, привести мысли в порядок.
Надеюсь, что у меня все получится.
В добрый путь!
Пост № 47
https://antio.ru/index.php?showtopic=56946&p=1158754
Отправлено 04 Апрель 2016 – 15:05.
Наверно, у меня уже не будет настроения продолжать дневник. Заметила, что на форуме какая-то немного нездоровая атмосфера в целом царит. Огромный раздел о вреде онанизма. Другой о том, как с ним бороться. А почему бы не сделать хоть какой-то раздел позитива? Да, есть вроде тема, где-то затерявшаяся, где написаны сообщения форумчан о том, как здорово жить без о, но ее просто так фиг найдешь. Неужели какой-то профит мы извлекаем только из разговоров про негатив и из бесконечного обхаянья онанизма?.. Даже если мы и с кем-то воюем, то только с самими собой. Правильно тут кто-то все же говорил: мы сами на это подсели, мы позволили, пусть и не подозревая о многом... Но сами. И вместо того, чтобы делать разумные вещи, замещать негатив позитивом, у нас тут постоянные беседы о том, как же плох этот о. Надо не сражаться с ветряными мельницами, а внутри себя создавать тот уют, в котором будет комфортно и без искусственной радости.
И вообще я заметила, что в мужских дневниках все-таки поспокойней, бывают целые страницы, где отписывается только один автор. И даже если срыв, никто не прибегает, человеку дают разобраться со своими мыслями. Ведь если человек не просит поддержку, зачем ее навязывать... А тут покажите мне хоть один дневник, где на одной странице отписывалась бы одна только девушка-автор. Почему-то все проявляют какое-то особенное внимание к женским дневникам, думая наверно, что девушки такие нежные существа, которым нужна особая поддержка, с которыми нужно чуть ли не нянчиться... Может кому-то это нравится, но меня напрягает.
Наверно админ прав, надо было в тетрадке дневник заводить, я как-то не поняла суть дневников на этом форуме. Показалось по дневникам мужчин, что они реально на дневники похожи, а оказалось, что это какое-то публичное место для бесед.
Короче, всем спасибо, кто помогал мне. Все нужные выводы я для себя сделала.
Пост № 48
https://antio.ru/index.php?showtopic=53564&p=998873
Отправлено 28 Апрель 2015 – 17:42.
Доброго времени суток.
Совсем недавно писала, что борюсь, смогу, выдержу, стараюсь.... И я сломалась, сломалась у самого основания и меня отвернуло!
Дорогие мужчины не обессудьте, я очень хочу поделиться с вами своим последним «финальным свистком»!
Пред историю вы можете почитать в предыдущих дневниках.
Ушла от мужа, и мы разводимся, не выдержала и не могу смириться с тем, что все продолжается, не могу постоянно находить тряпки, которыми он вытирается, волосы на клавиатуре, пропадание чувствительности при сексе... Дошло до того, что ему не хватает руки своей, для того чтобы закончить и он откровенно признает, что теряет чувствительность без руки....
Я хочу, чтобы вы понимали и немного пропустили через себя то чувство, какое омерзение в женщине вызывает эта пагубная ваша привычка. При всей любви своей и понимании в семье мужик в глазах женщины перестает быть мужиком... Дергая писюн и сидя с круглыми глазами в интернете, при том щелкая мышкой и капая слюной, мой муж вызвал во мне полную антипатию к себе как к мужику и вообще, как к личности.
Это уже не обида, та от которой я сюда забрела, а это полное отвержение любых чувств к человеку.
Мужики! Прекращайте, лечитесь, боритесь с собой, руки себе отбейте, но не надо на этой теме плотно подсиживать! Поймите вы, если вы не сможете с собой побороться, то никто в этой жизни вам не поможет, а если ваша женщина это увидит, это боль до кончиков пальцев и до мозга кости.
Вы скажете... Что отношение женщина может к этому поменять, если любит... Не обольщайтесь, это все до поры до времени... Если вы сами себе не поможете, она вам не поможет! Вам никто не поможет, если это психологически сидит в вас...
ВЫ себе пообещайте и себе поклянитесь, а потом уже будьте честны перед собой самим!
Дай Бог вам всего наилучшего!
Пост № 49
https://antio.ru/index.php?showtopic=54392&p=1039014
Отправлено 30 Июль 2015 – 19:55.
Привет всем участникам форума!
Я очень рада, что нашла на просторах Интернета такое место, давно хотела пообщаться с людьми, которые борются с онанизмом и порнозависимостью так же, как и я.
Ну и, как водится, предыстория:
О сексе я узнала в 6 лет, мастурбировать начала в 8. Направила на себя струю душа и случайно получила оргазм. Я не знала тогда, как называется это ощущение, но оно мне дико понравилось. Поэтому я продолжила доставлять себе удовольствие так часто, как могла. Примерно в этом же возрасте я увидела первую порнушку на компе у своей подруги (смотрели вместе видео, качала ее старшая сестра для себя, мы случайно нашли). Ну с тех пор и понеслась. Со временем я начала понимать, что поступаю плохо, однако отказаться от столь приятных ощущений не было сил. Время шло, я росла и, соответственно, все больше и больше узнавала о сексе и порно. Лет в 12-14 у меня наступила эпоха увлечения порно-рассказами, потом снова перешла на видео. Онанизмом занималась много и часто, как только появлялось желание, сразу его удовлетворяла. В то же время дико раскаивалась и много раз пыталась это бросить.
Реально проблема ударила по больному, когда я вышла замуж. Муж привлекает и всегда привлекал меня как человек, при этом как к мужчине я не испытываю к нему ничего. Я вообще в принципе не испытываю к людям полового влечения, т.к. этот инстинкт мне полностью заменяют порно и онанизм. Очень хочу избавиться от этого и жить полноценной супружеской жизнью! Надеюсь, в компании единомышленников будет хоть как-то полегче. Пока самый длинный срок без онанизма – 2 недели. Недавно начала новый отсчет. Очень хочу, чтобы все получилось!
Пост № 50
https://antio.ru/index.php?showtopic=54392&p=1060958
Отправлено 16 Сентябрь 2015 – 20:59.
Поделюсь, реально, опытом, вдруг кому-то поможет.
Причин у проблемы было несколько: пристрастие к порно (при том осознание того, что я абсолютно не хочу, чтобы со мной делали то, что делают с женщинами там), неумение возбуждаться от реальных действий партнера (постоянное стремление вернуться к порно или к фантазиям, в голове были мысли: на фига столько телодвижений, если можно просто посмотреть что-нибудь и за 2 минуты легко кончить), строгое воспитание родителей в плане секса (запрет на секс вне брака, в моей голове трансформировавшийся в страх перед занятием сексом вообще), неумение расслабляться и отдаваться процессу (а-ля ложусь и жду, ну где там оргазм-то?!), страх, что буду вести себя как в порно, и мужу это не понравится (писала об этом уже выше)
Что делала, чтобы от этого избавиться, по шагам:
- Полностью отказалась от порно, даже в мыслях (вплоть до повторения мантры: «это плохо, это низко и т.д.»).
- Заменила порно фантазиями, которые хотела бы воплотить в жизнь.
- Научилась во время секса отключаться полностью от внешнего мира (это получилось не сразу).
- Решила проблему строгого воспитания родителей (поборола страх перед сексом).
- Выяснила, что возбуждает конкретно меня в сексе (прикосновения, поцелуи, позы и т.д.) и попросила мужа это реализовать.
- Постаралась во время секса не думать об оргазме вообще, концентрироваться только на процессе и своих ощущениях (ну и о муже не забывать, конечно).
Вроде все :). А вообще мне кажется, что больше всего последняя мера помогла – игнорирование проблемы :).
Посты пользователя Vpered k uspexy, дневник «Бла-бла-бла... Не поленитесь прочитать эту страничку пжл ;)»
Пост № 51
https://antio.ru/index.php?showtopic=52081&p=934336
Отправлено 26 Декабрь 2014 – 21:52.
Ребята привет! Мне очень понравился сайт (спасибо админу и остальным)! Знаете, тут меня так сильно мотивируем вся обстановка… Просто круто!
Коротко о себе: подросток 16 лет, девушка (да и девушки занимаются такой гадостью как о), много увлечений (учу тур. язык, люблю математику, умею стрелять из ружья, не мало читаю (на очереди Война и мир). В общем увлечений выше крыши (я не пишу остальное а то вдруг меня кто-нибудь узнает)… Но знаете на самом деле это все, чтобы от влечься, уйти от проблемы.. Мне ужасно противно, что я занимаюсь о. Я пытаюсь бросить давно... Во общем стаж – чуть больше года. Честно говоря, я считаю себя лучше большинства и уверенна что меня ждет самое крутое будущее. Моя мечта – изучить что либо, привнести свой незаменимый вклад в науку... Но с этой тупой привычкой я выше головы не прыгну – сами понимаете...
Моя основная проблема – безделье. Я спокойно справляюсь с о. в будние дни, но воскресенья – я просто ненавижу. Мне становиться так скучно, что я психую от этого спокойствия в 4 стенах моей комнаты... Есть несколько причин, почему я пытаюсь «завязать».
Первая – совесть и стыд. Те, которые уже готовы писать о том, что это естественно и цитировать Фрейда, пожалуйста остановитесь. Я тож его читала – меня не успокоило. Я виню себя не только из-за того, что чувствую, что это плохо, но из-за того, что это противоречит моей Религии. Ладно это вы знаете расписывать не буду.
Вторая – меня мучают боли после этого (поверьте меня это не радует). Ходили к врачу (сказала, что болит бок после физических упр., но у меня ничего серьезного не нашли...
Третья – я презираю испорченных одноклассниц, которые матерятся, курят кальян, встречаются с парнями и т.д. (за что меня не особо любят в школе). Но то что я делаю вызывает во мне отвращение к себе, так что я ощущаю себя лицемеркой.
Впрочем, вот и все, что «накипело»... ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО МЕНЯ СКОРО ПЕРЕВЕДУТ В УЧАСТНИКИ Т.К. МНЕ НУЖНО ЗАПИСАТЬСЯ НА «2 НЕДЕЛИ БЕЗ О.», КОТОРЫЙ НАЧНЕТСЯ 1 января 2015 (типо хорошие привычки с первого дня нового года) И НА «2015 ГОД БЕЗ О.». ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ НА БЫСТРОЕ ПЕРЕВЕДЕНИЕ В РАНГ УЧАСТНИКОВ И ЕЩЕ С ЭТОГО ДНЯ Я НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ (мне легче, когда я кому-нибудь пообещаю)
26.12.14.
Пост № 52
https://antio.ru/index.php?showtopic=52081&p=942737
Отправлено 13 Январь 2015 – 19:33.
Мне очень часто кажется, что несмотря на эти хобби я всё равно прозябаю жизнь, не могу посвятить ее чему-то более достойному. Я не говорю, что я слишком много ленюсь, такого у меня пока еще нет. Просто в сравнении с многими великими личностями с собой я не нахожу в себе тех идей, талантов и дел, которыми они уже в 16 лет отличались от своего окружения. Поэтому я и считаю, что дел у меня действительно много, но недостаточно. (кстати хобби я пишу не все, т.к. они слишком необычные, легко можно вычислить человека. Я не параноик, но риск, по-моему, не оправдан).
На счёт презрения, я уже писала, что и самой мне не нравиться это мое качество. Я не презираю вас т.к. не знаю и не могу судить вас. Но как я уже писала несколько раз прежде, одноклассников я вижу насквозь и вкупе с их плохими привычками есть подлость и лицемерие. Наверное, я написала не совсем тактично причины, по которым я их презираю, т.к. они являются лишь следствием их безнравственности и глупого воспитания. Но мне уже надоело их осуждать, это низко. Пожалуйста, не спрашивайте меня об этом.
Пост № 53
https://antio.ru/index.php?showtopic=52081&p=944839
Отправлено 17 Январь 2015 – 22:38.
Борьба с о подходит к концу... Больше нет желанья, я контролирую все на 200%. Наверное, я не буду долго засиживаться на форуме и дне через 40, когда будет 2 месяца без о, удалю дневник и аккаунт. Писать уже нечего. Единственное, что меня беспокоит – это то, что моя сестренка занимается о. Я недавно стала это подозревать, а потом, когда она оставила сотку, я разблокировала тел и зашла в историю запросов в поисковике. Я тогда минут 5 смотрела на экран круглыми глазами. Она смотрит порнуху причем садистскую... Блин... вот такая проблема. Поговорить с ней не вариант – не хочу. Что делать – без понятия. Меня это ужасно раздражает. Она перестала чем-либо заниматься совсем. Единственное увлечение – просмотр тупых сериалов и ни о спорте, ни о книгах, ни о школе не думает. Я не могу говорить с ней более 5 минут, начинаю спорить и доказывать, но как я поняла это человек неисправимый, потому что даже дурак не стал бы так тупо опровергать факты и логику, делая «умный» вид и наслаждаясь своим бараньим упрямством. Мне кажется, что причина в о. Про крайне мере я на это надеюсь (если дело в характере, то тут ничего не поможет). Я иногда выключаю вай фай по вечерам, чтобы она не смотрела эту гадость, но толку нет. Позже она всё равно вновь вкл его, да и мне не удобно я потом тоже не могу в сеть зайти… Вот тупик… Но я что-нибудь придумаю)
Пост № 54
https://antio.ru/index.php?showtopic=51311&p=908565
Отправлено 06 Ноябрь 2014 – 18:54.
Доброго времени суток!!! Я девушка, мне 26 лет! Я очень рада тому, что нашла этот форум. Спасибо, что ВЫ (все) есть! Чтобы яснее, начну, пожалуй, по порядку:
Мы с моим молодым человеком встречаемся полтора года и где-то год живем вместе...
Нашла я этот форум где-то полгода назад, благодаря сайту «реалисты.ру», когда в поисковой строке Яндекса ввела «мой парень Д***ит – что делать, чтобы твой мужчина получал удовольствие от секса»... Да-да, как ни парадоксально, проблему в этом я увидела, когда меня это коснулось с «противоположной» стороны (когда почувствовала себя нежеланной партнершей в сексе, оттуда подписки на порностраницы, незакрытые порновкладки и пр.)...
Дело в том, что мастурбацией я начала заниматься лет с 10-11... Просто никогда не задумывалась о том, что это вредно, противоестественно, что это так влияет на психоэмоциональное состояние и мировосприятие, пока не познакомилась с моим нынешним молодым человеком, который просто одержим этим пороком!!! Да, да... По-другому у меня язык не поворачивается сказать! Я напишу тут как мне видится эта ситуация, а если что-то кому-то будет неясно – с удовольствием поясню, дополню! Уф... Не думала, что это будет так тяжело признаваться в этом (даже сейчас преследуют мысли позора, стыда, осуждения, гласности)... Так вот, я проштудировала весь раздел реалистов «порнозависимость и мастурбация», прочитала комментарии ко ВСЕМ статьям, докладам, историям... И увидела его со стороны, а самое ужасное – СЕБЯ :(((... И, в первое время у меня появилось отвращение к любым проявлениям порно... Я зареклась не заниматься мастурбацией... И у меня получалось воздерживаться! А самое главное – я начала получать удовольствие не от своей руки, и, я начала узнавать «новые стороны», ощущения сексуальной жизни с мужчиной... Я старалась для него изо всех сил... Старалась быть лучше порнозвезд... Но всё было тщетно... И длилось это недолго... Как я писала выше, он-то к этому не стремился и не хотел... И вот я на свою дурную голову решила поделиться с ним ссылкой на сайт «реалистов» в соц. сети... Какой же это был шквал негатива, обиды, укора... Он сразу же отдалился от меня, стал искать недостатки в моей внешности, срываться на меня по пустякам (как Вы уже знаете о последствиях о.), а о сексе и речи не могло быть...
И вот я совершила (на мой взгляд) серьезную ошибку – я ушла от него... Сдалась :(((((((. Отказалась от человека, который болен... Да, БОЛЕН! А когда он пытался восстановить отношения, я ему прямым текстом говорила о том, что всё знаю, про всякие сайты, ссылки, истории переключения каналов и прочее... Только теперь понимаю, что по-другому бы он не внимал моим мольбам и слезам... Чтобы было яснее, я привлекательная девушка и мужчины обращают на меня внимания...
КАЖДАЯ девушка (как и мужчина) хотят быть желанными!!! Конечно же я простила его... Потому что люблю... Потому что любят вопреки... Я ощутила это на собственной шкуре... Я вот сейчас сижу, печатаю этот текст, а на глаза наворачиваются слезы (хорошо, что на работе)...
Я, жалею только о том, что еще раньше не нашла этот полезный ресурс...
Продолжим: я, сама того, не ведая, буквально 2-3 года назад также, как и он сейчас быстрее выпроваживала на работу своего мужчину, включала порно и «делала себе приятно», потом, также, как сейчас мне их шлет мой любимый мужчина – писала смски с признаниями в любви (известное всем он-там чувство вины)... И сейчас я с твердой уверенностью могу заявить – всё возвращается... Он сейчас меня не хочет также, как тогда я не хотела того мужчину, который любил меня и который очень старался доставить мне удовольствие, интересовался, подстраивался, расспрашивал... Его поведение сейчас я проецирую на своё поведение тогда... И всё сходится... Я прохожу через то, через что прошел человек, который любил меня... И который ушел, не дождавшись включения моего мозга... Может быть поэтому и я сейчас не теряю надежды и не ухожу от него...
Столько всего хочется написать и описать, но, в очередной раз перечитывая свой «эпос» понимаю, что и ЭТО творчество не каждый поймет… Надеюсь всё же на понимание... Что неясно-поясню...
Мы всё также продолжаем жить вместе... Я в надежде, что стану лучше порнозвезд... Потому что его всё устраивает...
А самое страшное и мерзкое в этом то, что я возвращаюсь к этому, потому что у нас нет с ним полноценного секса... Он не думает о моем удовольствие... Он вообще обо мне не думает... И я, как бы, «оправдываю» свое «занятие» тем, что и он это смотрит... Ха... Как бы ему в отместку... Это отвратительно... Это мерзко... Я не хочу так, ребят... Помогите мне, пожалуйста, я очень хочу быть сильной! Я очень хочу, чтобы он был сильным и волевым!!!
Может у кого-то похожая ситуация и может кто знает, что стоит сделать, или чего вообще делать не стоит... Заранее спасибо!!!
Я с вами!
Пост № 55
https://antio.ru/index.php?showtopic=51311&p=935916
Отправлено 30 Декабрь 2014 – 13:05.
Теперь обо мне:
Близится знаменательная дата – 2 месяца :). Мурашки по коже :)! Неужели я смогла?!.. Это так важно для меня, потому что у меня и раньше были периоды, когда я не занималась этим (и быть может это было и больше 2-х месяцев), но сейчас всё по-другому, в другом ключе – я это делаю осознанно, я замечаю изменения в своей жизни, я теперь живу не ради, как бы это банально не звучало – удовлетворения себя и своих примитивных животных инстинктов... Что таить – я и секс теперь воспринимаю как что-то высокое, духовное (а не пошлое, развратное и грязное)...
Случайности не случайны! Я думаю, что я неслучайно зарегистрировалась в канун нового года на форуме – быть может это шанс начать новую жизнь?!
Возможно не получится сюда больше зайти в этом году, поэтому спешу пожелать ВСЕМ отважившимся бросить это зло, не терять первоначального запала, напора, энтузиазма, не отчаиваться и не сдаваться! Это Ваша жизнь и никто лучше Вас ее не проживёт – живите своей жизнью (в прямом смысле)! И ещё хочется пожелать, чтобы одинокие сердца нашли свои вторые половинки и создали крепкие семейные союзы (ведь счастье в семье и детях!), а у кого уже есть такое счастье – чтобы они заботились и оберегали его! Любите и будьте любимы!
DS, Стив, 555, classic_gg и те, кто не остался безучастным, поддерживал меня и подбадривал – спасибо от всей души, хорошо, что Вы есть :)! Спасибо, что доказываете/подтверждаете аксиому «Мир не без добрых людей!»
До встречи в новом году!
Пост № 56
https://antio.ru/index.php?showtopic=48942&p=840989
Отправлено 28 Июнь 2014 – 23:17.
Всем привет. Моя история ничем не отличается от историй других, здесь пребывающих, людей. Свою проблему знаю, грех свой осознаю, но очень сложно остановиться. Каждый раз при попытке покончить с этим срывалась. Самые радикальные меры не помогли. С сегодняшнего дня начинаю эту нелёгкую борьбу. «Сейчас или никогда»! Нас объединяет всех здесь одна цель – избавиться от этой мерзости, которая убивает нас изнутри. И я верю, что у нас всё получится! Храни нас Бог!
Пост № 57
https://antio.ru/index.php?showtopic=48942&p=846307
Отправлено 06 Июль 2014 – 22:00.
Я нашла свою истинную причину, почему я делала ЭТО: либо при стрессе, либо от скуки, когда нечем заняться. Теперь я стараюсь не нервничать никогда, постоянно себя чем-то занимаю – и всё хорошо! Даже мысли гадкие в голову не лезут! Я знаю, что ещё немного – и я буду СВОБОДНА... Да, за такой быстрый срок. Стоит лишь только захотеть и всё получится...
Пост № 58
https://antio.ru/index.php?showtopic=44625&p=762754
Отправлено 21 Январь 2014 – 11:27.
Доброе время суток, всем, кто прочтет! Заранее прошу прощения за ошибки – просто волнуюсь.
О том, как я сюда попала. В отчаянии искала «как бороться с БДСМ зависимостью» и попала на этот форум. Больше в сети нигде не увидела толковой информации. Здесь нашла очень много, что могу применить к себе. Как выяснилось, не одна я страдаю такой проблемой.
На что я надеюсь? Твердо намерена побороть себя. На данный момент читаю форум и дневники участников, правда срок без срывов очень маленький. Я всего 4 дня в «завязке», соблазнов очень много. Но после прочтения дневников участников гораздо больше мужества идти дальше.
Вот и все.
Пост № 59
https://antio.ru/index.php?showtopic=44625&p=763554
Отправлено 22 Январь 2014 – 21:45.
Еще одно хочется добавить. Если напишу что-то лишнее, смело режьте :).
Так вот, по сути моего понимания своей проблемы. Одно дело, когда сильная половая конституция. Тут ни о какой вине и мастурбации речь не идет. Я тут видела о борьбе с эротическими снами и т.д. Это все из области головы и фантазий. Чисто физиологию я не осуждаю и с ней я не борюсь. Да и как можно бороться, с тем, что от тебя не зависит. Вроде пишу максимально пространно, чтоб никого тут в грех не вводить) Надеюсь, что и понятно.
Совсем другое дело это разного рода болезненные фантазии. И что-то типа невроза на их фоне. Когда все остальное идет на второй план. И личность меняется в худшую сторону из-за неприятных увлечений.
Я бросаю уже не первый раз. Только в предыдущий я держалась только на силе воли. Теперь пришла к пониманию корня ситуации и идут через это к победе. Именно с фантазиями, внутренними бесами и т.д., а не с особенностями себя самой.
Из того, что прочла в дневниках, могу сказать, что те шаги, которые мне сейчас помогают, это:
- Спорт
- Физический труд
- Ограничение контактов 4.Удаление всего, что напоминает о проблеме
Стараюсь гнать мысли о возврате на днище. А тут, хотите верьте, хотите нет иногда происходят очень странные совпадения. Так что, молитва тоже большое благо. И не только на ночь, но и днем, при посещении лукавыми мыслями.
Пост № 60
https://antio.ru/index.php?showtopic=44625&p=829315
Отправлено 06 Июнь 2014 – 10:57.
Счетчик я не обнуляю – на сайте по рассматриваемой тематике я не была ни разу. Я ведь бегу не от самого действия, а от конкретного направления. Просто одно с другим идет рука об руку, поэтому я воздерживаюсь именно параллельно от такого рода ресурсов и сайтов знакомств.
Про срывы. Я сюда отношу не сам «факт физического действия», а мысли и фантазии на эту тему, а также общение с людьми из этого круга.
В один из месяцев зачем-то написала другу с сайта тематических знакомств. Когда-то 100 лет назад он меня уверял в «родстве душ и интересов и тема тут совсем не при чем». Врал =))). Узнав, что я в глухой завязке потерял интерес к человеческому общению, никакой поддержки я у него не нашла. Срыв? Я считаю срыв. Не нужно этого было делать. Женско-мужская дружба возможно только с женской стороны. Мужчина всегда будет иметь «левые» мысли, если он, конечно, не высокодуховный человечек =).
Занесло же меня вообще в это русло. Стыдно просто. Как в песенке «вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить...» =)))).
Бабы дуры, не потому, что дуры, а потому что бабы. Часто встречаются 2 варианта крайностей: или любительницы «бабочек в животе» (мотают мужчинам нервы «люблю, не люблю», лядуют время от времени и плачут навзрыд) или адреналинщицы (чтобы еще такого придумать, в поиске острых ощущений). И то, и другое – не норма.
Не смотря на странности я достаточно спокойный человек, с момента завязки прошло уже больше 4 месяцев. Тяга все меньше и меньше. Надо еще держаться подальше от искушений и срывов не будет.
Пост № 61
https://antio.ru/index.php?showtopic=34048&p=542853
Отправлено 12 Ноябрь 2012 – 18:15.
Сейчас постараюсь коротко рассказать свою историю. Мне 23, занимаюсь этим около 6 лет. Не могу точно назвать дату, когда именно это произошло первый раз. Помню только, что мне подарили книгу (какой-то романчик с полуголым дядьком на обложке, в объятьях которого таяла красавица). Поскольку я книжный червь, то читала все подряд, не брезгуя даже таким. То, что в книге будут постельные сцены я даже подумать не могла, но именно они стали причиной моей первой мастурбации.
Сначала я не придавала этому никакого значения. Это казалось мне просто приятной шалостью, которая никак не может мне навредить. И всегда была уверена, что смогу бросить в любой момент, как только пойму, что надо бросить. Но через несколько лет поняла, что бросить не могу. Тогда-то нормальная жизнь и закончилась. Я презирала себя за это, ненавидела, корила, пыталась бросить снова и снова, но ничего не получалось. Максимум, который я смогла выдержать – 2 недели.
Иногда в моей жизни происходили события, когда я думала, что избавилась от этой зависимости. Я чувствовала, что мне это больше не надо, что я могу теперь без этого. Потом в голову лезла глупая мысль попробовать еще раз, просто так, из любопытства, чтобы доказать себе, что я больше не зависима. И тогда я опять попадала в эту ловушку.
Я очень хочу бросить, очень! Но чувствую, что мне трудно из-за того, что я совсем одна, что мне не с ким поделится своей бедой. Вот почему решила зарегистрироваться тут. Чтобы видеть, что я не одна такая. Что есть и другие люди, которые хотят раз и навсегда покончить с этой зависимостью.
Почему я не хочу больше этим заниматься:
- Это переросло у меня в очень сильную зависимость. Я терпеть не могу курильщиков, но понимаю, що по сути ничем от них не отличаюсь. Ненавижу себя за это;
- Это отнимает энергию, которая могла бы быть использованная с пользой, а муки совести вообще убивают во мне желание хоть что-нибудь делать;
- Это эгоистично и неестественно;
- Это уже даже не приносит удовольствия, а просто как ненужная привычка;
- Это не дает мне уважать себя;
- Это не дает мне БЫТЬ СВОБОДНОЙ!
Пост № 62
https://antio.ru/index.php?showtopic=34048&p=605405
Отправлено 01 Март 2013 – 20:02.
Сегодня первый день весны, на счетчике у меня уже один месяц, одним словом – все отлично!
Хочу немножко поразмышлять. Последнее время я много думаю, почему именно я начала заниматься о. и довела это дело до закоренелой привычки. Физической зависимости у меня нету – это я поняла, когда зарегистрировалась здесь и начала осознанно воздерживаться. Никаких физических ломок я не испытывала. Само по себе, без фантазий и других провокаций, желание не возникало. Чрезвычайной нервозности, агрессивности тоже не заметила за собой. И лишней энергии, которую некуда деть, и которая бы мне мешала, тоже нет. Остается одно – скука.
Да, оказывается я занималась о. от скуки. Вспомнилось, что я когда-то была фанаткой игры «Симс2», и вот там среди нужд персонажа, которые надо было удовлетворять, наряду з физически необходимыми – голодом, сном и т.д. была и радость. Вот и в реальной жизни, когда я долгое время занимаюсь неинтересными делами, или же неприятность какая-нибудь испортит мне настроение, мне надо чем-нибудь поднять уровень радости, и вот о. подходил для этого как нельзя лучше. Оказывается, о. для меня был одним из самых быстрых и действенных способов поднять настроение и получить удовольствие. Сладкоежки кушают конфетки, кто-то спиртным балуется, а у меня вот это – поднимальщик настроения.
Так что я решила найти безвредные альтернативы, которые лично для меня являются лучшим способом поднять настроение. И выяснилось, что их не так и много. И почти все проигрывают о. в быстроте и простоте осуществления :/. А надо же еще, чтобы альтернативы были полезными для меня – менять одну зависимость на другую смысла нету.
Наконец меня осенило – я поняла, что же приносит мне максимум удовольствия. Это – преодоление препятствий. Когда ты ставишь перед собой цель и достигаешь ее. Когда ты борешься со своими слабостями и побеждаешь. Когда ты долго над чем-то работаешь, а потом эта работа приносит плоды. Это не кратковременный всплеск удовольствия, это то, что ты можешь потом вспоминать еще долгое время. Это ощущение покруче удовольствия от о., конфет или шопинга. Гордится собой приятно.
Так что с сегодняшнего дня буду ставить себе цели.
Первым делом налажу режим сна. Ложиться буду не позднее 22:00, вставать в 8:00. Тут кажется была команда по восстановлению режима сна – иду записываться!
Пост № 63
https://antio.ru/index.php?showtopic=11290&p=208705
Отправлено 22 Декабрь 2010 – 18:31.
Вот… Решилась завести дневник. Напишу всё как есть.
Родители у меня не верующие, про какие-либо нравственные законы не рассказывали, но показывали своим примером, что надо быть добрым человеком. Кроме совести и каких-то внутренних барьеров типа стеснения, смущения, кротости, – что естественно для девушки, – у меня не было.
Читать я любила и была сильная тяга к познанию мира... И я читала всё самое популярное, что журнальными статьями выплёвывал мир. Родители вероятно не понимали, что нужно фильтровать литературу и я читала всё, что попадалось. Сейчас ощущение, что я «кушала» мусор.
Так… Вскоре я поняла, что моё стеснение и смущение – это ужасные комплексы, от которых надо срочно избавиться!.. И вообще, надо быть рискованнее, «свободнее» от предрассудков и жить на всю катушку, несмотря ни на что и ни на кого.
В 12 лет нашла в шкафу с книжками «Искусство любви» Михалины Вислоцкой. Меня эта книжка заинтересовала, т.к. никто мне не рассказывал о том, как «это» делают, при том, что на каждом шагу с рекламных стендов, из фильмов, которые смотрела моя семья, журналов, в школе – везде были намёки на то, что «это» очень здорово, что без этого жить нельзя и вообще, надо к этому готовиться, набираться опыта, иначе будущая жизнь с мужем будет не складываться. Ессно, я перечитала эту книжку Вислоцкой от корки до корки по нескольку раз. И... В ходе прочтения, я стала пробовать техники, которые описывались в книжке. Так я научилась заниматься онанизмом.
Делала я это сначала от скуки. А потом, после нескольких очень сильных оргазмов, я приобрела вкус к нему. В книжке так же говорилось, что онанизм – это очень хорошо и просто супер, если получаются оргазмы. Что, дескать, нужно этим заниматься чтобы быть здоровой.
Я занималась этим почти каждый день. Ессно, вскоре понадобились стимуляторы – фантазии. Постепенно они стали приобретать извращённые формы. Я не стеснялась дрочить в присутствии спящих родственников. Не стеснялась дрочить на брата, когда он спал. Каждая книжка, которую я в будущем читала, даже безобидная классика, не проходила без онанизма, всегда находились поводы для фантазий. Совесть никак на то не реагировала. Хотя... Может я и не помню.
Так… У меня был постоянный интерес к пошлятине, была тайна, которую не хотелось чтобы кто-либо знал. Близких доверительных отношений не было ни с кем вообще. Особенно с родителями.
К 17 годам из меня выросла наглая, эгоистичная девчонка, которой было абсолютно плевать на семью, плевать на духовные законы, я читала Альбера Камю и пыталась себя убедить, что одиночество – это нормальное состояние человека и Бог – это выдумка. Я постоянно врала... Приукрашивала ситуации, для одних людей была одной, для других другой, для третьих – вообще не похожей на остальные маски... Да. Именно маски. А под масками – слабовольная одинокая, в розовых очках, готовая разодрать если кто-то что-то скажет ей вразрез с её представлениями о мире.
В общем. Грустно.
А потом... Чередой «случайностей» я встретила человека, который изменил мое представление обо всём вообще. Это был просто свободный человек. Крепкий христианин. Не без проблем конечно, но я ощутила разницу, увидела где я, а где он... И поняла, что надо меняться. Всё это я могу назвать чудом. И последующие события, в ходе которых я проверяла свои представления о мире на своей шкуре, обличала ложь, с которой жила почти всю жизнь...
Также ЧУДОМ я зашла в церковь и поняла, что Бог – реальность. Когда мрак у меня внутри без моего участия, а лишь с согласия стал светом. Но речь сейчас не об этом.
Онанизм я исповедовала на первой же моей исповеди. Было дико страшно. Коленки дрожали. В моей голове скрывалось сотни мифов о православии... но я решила, что будь, что будет и рассказала всё священнику, не зная вообще, как он отреагирует. Батюшка был седой, опытный... видел меня в первый раз… Вздохнул и ласково спросил про семью - не ругалась ли с кем… И не обижала ли кого... Чем вверг меня в ступор. Мне казалось, это вообще не важно по сравнению с моей страстью. Потом ласково посоветовал почаще заходить и читать Евангелие. Этот батюшка дал толчок к тому, чтобы не думать так много о себе, не замыкаться на своих проблемах, а оглядеться и обратить внимание на проблемы близких...
После исповеди я около полугода не хотела и думать о мастурбациях. Реально изменилась... и изменился мир вокруг.
В какой-то момент я снова стала чувствовать желание, но отсекала. А потом... Несмотря на то, что больше знала о том, как бороться со страстями, сорвалась...
Снов была исповедь, причастие... Периоды без онанизма... Взлёты, падения в духовной жизни... Так вот продолжается до сих пор.
ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ. Онанизм отдаляет от Бога, гасит источник любви к ближним, забирает жизненную энергию! Романтики после мастурбаций не хочется и парни начинают бесить.
Надо выбираться из трясины и быть более стойкой ко греху. Иначе роста не будет. Так и буду в свои 22 года оставаться слабовольной, унижающей саму себя девушкой.
Сейчас сессия закончится, можно будет нормально подготовиться к исповеди и причастию. Ребята, помолитесь обо мне... Мне нужна решимость... И Божья помощь.
Пост № 64
https://antio.ru/index.php?showtopic=11290&p=603441
Отправлено 26 Февраль 2013 – 22:20.
Возвращаюсь...
Последний раз я здесь писала около года назад. В прошлом марте я очень ясно поняла основу решения моей проблемы. Нужно быть в Церкви.
В апреле, за несколько недель до Пасхи, я решилась поехать в храм не как обычно, а обрубив, казалось, все концы. Я решительно настроилась исповедоваться каждую неделю, причащаться каждый месяц.
После долгого ожидания в очереди на исповедь, произошла встреча с монахом, которая отпечаталась в моей памяти. Я не знаю душу того монаха, не знаю какой он человек, но ни через кого, кто мне встречался, Бог так не являл свою благодать. Когда я подошла, начала открывать душу, помимо твёрдого спокойствия, почувствовала, как по рукам полилось обильное тепло. Когда в Церкви происходит из ряда вон выходящее, по человеческим меркам, явление (чудо), это почему-то не удивляет. То есть удивляет, то умеренно... Как удивляет красота природы. Это не шокирует так, как если мы в миру сталкиваемся с чем-то неординарным. Так вот... Тогда я осознала, что со мной очень явно что-то происходит, но не удивилась. Это воспоминание исходящей благодати поддерживает меня в минуты сомнения.
Монах мне не сказал ничего нового: почаще причащаться, не оставлять молитву, отсекать мысли, избегать ситуаций, когда может нахлынуть желание, вставать пораньше и сразу, не залёживаясь под одеялом. Иными словами... Нужно настроить жизнь. От меня требуется дисциплина. Чтобы победить зло, нужно окрепнуть в добре.
Неделю я прожила правильно, затем вновь пришла на исповедь и открыла всё что было за 7 дней. Монах, прочитав молитву, посоветовал в следующий раз приходить только когда что-то действительно случится. Я немного загрустила. Т.к. каждый день ведь что-то случается... Я и сейчас считаю, что нужно сразу исповедовать грехи, пусть они кажутся относительно не большими. В общем удалось пожить по-христиански, по-настоящему полно и счастливо около полутора месяцев. А потом... Работа, сессия, работа... Началось за здравие, кончилось как обычно. Прошло пару месяцев, был срыв, потом снова подъём, Причастие, счастливый августовский день среди фруктовых садов :(. Мы с подругой в тот день прикольно заблудились в незнакомом садоводческом обществе на окраине города. Настоящее приключение :)). Потом семестр, суета, дела… Так с тех пор и не причащалась :(. Наблюдаю за собой изменения в худшую сторону... Наблюдаю молчание совести...
Я вернулась, но не с триумфом. Нужно думать. Пора выбираться!!!
Простите меня, те, кто иногда читает строчки моей борьбы, если разочаровала. ВЫ! НЕ ПАДАЙТЕ ДУХОМ!!! Человеку свойственно падать, но когда он не встаёт, он теряет свою добрую суть. Вставать нужно, выбираться!!!
Пост № 65
https://antio.ru/index.php?showtopic=30071&p=489796
Отправлено 30 Июль 2012 – 19:25.
Итак, меня наконец, перевели в участники. Начало моего дневника вы можете прочесть здесь https://antio.ru/ind...&...80&start=80
Кому лень идти по ссылке, напишу основную историю здесь:
Меня зовут Света. Я – вегетарианка уже более двух лет (не ем мясо, рыбу и яйца), 7 лет занимаюсь йогой, стараюсь регулярно медитировать и познавать себя, свой внутренний мир, а также учусь любви к себе и другим людям.
Расскажу по поводу О.
Сексуальные фантазии у меня появились уже в 4 года. Я тогда не знала ничего про секс, но уже стало появляться возбуждение и какие-то извращенные мечты по поводу противоположного пола…
В 8 лет я узнала о том, как появляются дети...
В 9 случайно увидела порнофильм... Сестра забыла убрать кассету... А я думала, что это какой-нибудь мультик...
В 10 лет я начала онанировать перед сном... Редко... Может 1 раз в 3 месяц...
Мне было очень приятно, но я не могла достичь оргазма, да и даже не знала, что такое бывает... поэтому возбуждение потихоньку спадало и я засыпала... Неприятных чувств после этого не возникало...
Как мне стукнуло 16 у меня появился первый парень (его я любила с 10 лет) с которым спустя 3 месяца на Новый год у нас случился секс. Все было ужасно, больно… Противно… Он был пьян, да и я тоже. На следующее утро мы поругались, потому что он хотел еще… Мол слишком долго ждал, когда я потеряю девственность, а мне было больно, шла кровь... И я сказала, что не хочу... Он нагрубил и ушел.
Потом вернулся тем же вечером, но плохой осадок так и остался...
Занимались сексом мы еще полгода. Я практически ничего не чувствовала… Ни возбуждения, ни уж тем более оргазма… Все было механически… Иногда даже мне было больно. Но я боялась как-то сказать об этом своему парню, боялась, что он будет обвинять меня во фригидности...
Я сутками сидела на форумах и пыталась понять свою проблему... Узнала, что оказывается у женщин бывает оргазм... Но я даже представить не могла что это такое... Потом втихую перед сном я стала пробовать онанировать с большей регулярностью, чтоб понять свое тело, как советовали на форумах... И вот чудо, спустя недели 3 у меня получилось испытать первый оргазм... Я была так счастлива, что не фригидна! И думала, что вот, наконец, все мои проблемы закончатся... Но как бы не так…
Одной у меня все отлично получалось, я могла довести себя до оргазма даже за 1 минуту, а с парнем даже если целый час заниматься сексом ничего не происходило... Когда я рассказала своему парню об этом… Он попросил мастурбировать при нем… Преодолев свой стыд я попробовала… Но ничего не вышло... Моя самооценка упала ниже плинтуса... И слова моего бойфренда этому очень способствовали....
Короче ничего с ним так и не получилось... Потом я узнала, что он мне много изменял, и я бросила его... Было очень тяжело...
И вот после этого я стала очень много онанировать... Очень много... И я тогда поняла, что эта зависимость сродни алкогольной или наркотической... Сначала я думала, да не нужны мне мужчины. Мне и так хорошо… Но потом эйфория после о. стала проходить и процесс стал просто тупо механическим.... Видать мое тело к этому очень привыкло, и я перестала получать удовольствие с мужчинами...
Так продолжалось несколько лет… Моя самооценка все падала и падала...
Пока я не встретила своего нынешнего МЧ... Сейчас мне 24 года… Почти 25... И с ним мы уже 4 года. Сначала с ним получалось так же, как и со всеми… Я начинала возбуждаться, но как дело доходило до секса все возбуждение улетучивалось, и я просто тупо ждала, когда он кончит… Это были ужасные чувства и иногда даже во время секса я начинала плакать…
Но чем дольше были наши отношения, тем больше доверия я к нему испытывала... Наша любовь становилась все сильнее и сильнее, не смотря на проблемы в сексуальной жизни... Потом и в плане секса я стала больше доверять ему и все стало налаживаться... По крайней мере я раскрепостилась и начала испытывать удовольствие от интимной близости... И в этот год у меня получилось первый раз испытать с ним оргазм, помогая себе рукой, конечно же… Иначе ничего так и не получилось бы....
И я как-то сразу воодушевилась... Что не все потеряно… Что я смогу побороть эту привычку и все наладится...
Я так мечтала о том, чтобы испытать эти сладкие чувства в объятьях моего любимого мужчины... А не в полном одиночестве... И меня это очень радовало...
И когда я не о. целый месяц иногда у меня получалось достичь оргазма с моим любимым… Но я срывалась, потому что испытать оргазм я могла не каждый раз... А возбуждение никуда не уходило...
И я поняла причину моих проблем... Мое тело просто привыкло к одиночеству… К о., и это подпортило мою личную жизнь... Потому что я кончала... И все... Возбуждение проходило... Мы занимались сексом, но я уже ничего не хотела...
И я только недавно это осознала... Теперь я полна решимости завязать с этим... И постараться все наладить... :)
Пост № 66
https://antio.ru/index.php?showtopic=30071&p=525547
Отправлено 07 Октябрь 2012 – 15:02.
Пришла к выводу, что надо почаще заниматься сексом с любимым человеком. Чтобы в мозгу менялся шаблон...
Чувствую, что сегодня был последний раз, когда я этим занималась в одиночестве… Хотя сегодня узнала еще один способ как я могу кончать без помощи рук в общем, все дело в открытости… Надо говорить прямо что мне нравится и что я сейчас хочу, а не отмалчиваться и чувствовать как возбуждение постепенно сходит на нет... Когда в постели все наладиться то и не нужен будет этот О.
Пост № 67
https://antio.ru/index.php?showtopic=26237&p=406591
Отправлено 08 Февраль 2012 – 17:54.
Решила завести дневник. Прочитала как мнения за, так и мнения против дневников девушек на форуме, но все так решила сделать его, так как моя проблема не дает мне спокойно жить и творить.
Для меня опасно считать дни в трезвости, так как я начинаю гордиться собой и подхожу к критической точке, когда внутренне разрешаю себе срыв и срываюсь, для меня это очень тонкий и опасный момент в себе. Ещё к срыву приводят фантазии, так как я не смотрю токсичные материалы, плюс ещё уныние служит спусковым крючком.
Пост № 68
https://antio.ru/index.php?showtopic=26237&p=497094
Отправлено 14 Август 2012 – 22:38.
Успехи есть!
Закончила вуз с красным дипломом, нашла работу, уже выполнила первый заказ, срывалась правда несколько раз перед защитой, но сейчас из-за успехов как-то срываться не хочется, стала понимать себя, что не нужно собой слишком гордиться, иначе срыв быстро наступает. Тяга идет в основном через интернет, главное не смотреть, у меня ещё работа связана с идеями с воображением, поэтому мне особенно опасны визуальные стимулы.
С парнями общаюсь пока только по интернету, пытаюсь вникнуть в их психологию, понять их привычки, кое-что стало получаться. У меня папа был очень скрытный, часто был на работе или вообще работал в другой стране, когда был дома, закрывался в комнате и смотрел телевизор или читал газету, общался со мной и мамой мало.
Обиделась как-то, что один парень удалился их скайпа, с ним мне было интересно общаться.
Пост № 69
https://antio.ru/index.php?showtopic=15601&p=271096
Отправлено 19 Апрель 2011 – 18:09.
Даже и не знаю с чего начать... Привет всем! Ну или мне, если я всё-таки найду тут функцию «закрытая тема» :)))).
Вот сижу, хочу спать дико, устала в школе, а потом ещё и дома, это всё мама, вот если бы она не ушла на работу я бы с ней фильмы смотрела, а она ушла, мысль в голову правда пришла ещё до того, как она ушла... Ещё когда телек смотрели уже думала, щас уйдёт, пойду врублю порнушку... А самой прям писать противно... [вырезано] толку что противно, всё равно всё всегда по старому...
По любому у вас так же было у всех... Вот посидишь, кхм... Не хочу писать это слово... Подрочишь xD, а потом дня три или четыре ходишь как будто кто-то умрёт из-за того, что ты дрочила недавно...
Один раз было такое что я сидела как всегда после школы, наяривала... А потом через несколько дней или в этот же... Не помню когда, мне сказали, что у меня туберкулёз, прикиньте... Знаете такое ощущение что ты дрочишь, а потом тебя наказывает Бог за это, или не Бог, но кто-то, кто выше нас...
Ещё раньше было постоянно, когда подрочишь, парень бросит в этот же день или на следующий, бывало, что после того как подрочишь родители дерутся дико... Как будто реально наказания мне за мой грех. Это же реально грех. Ещё совсем недавно было, месяц назад, ну я как всегда после школы или просто выходной был, не помню, села в комп, дома ясен пень никого не было, ну и у меня как-то моментом в голову приходит мысль, о надо найти порнушку в контакте :). У меня уже такое ощущение что я все порно контакта уже видела :))). Я нашла, подрочила, а потом вечером по телеку и инету передают про взрыв АЭС в Японии, и что вода может дойти и до нас. Я просто понимаю, что если бы я не дрочила сегодня, то возможно этого бы не услышала :)).
Тупняк, согласна, от меня это не зависит... Но меня постоянно ждут беды после дрочиловки, и с каждым разом они всё хуже.
Блин все орут заведи девку, а мне по сути надо парня заводить... Как-то не очень хочется... Если только познакомлюсь с моим идеалом) чтобы шикарный был, а так с этими [вырезано]ами стрёмными, которые меня не достойны, сексом с ними заниматься? Я же потом, когда вспоминать буду, меня же стошнит...
Был у меня парень, с которым отношения были почти серьёзные, встречались три месяца, для меня это самый долгий срок пока что, как раз после того как заболела туберкулёзом. Мы с ним зашли более чем далеко, но потом он меня бросил потому что у меня был не самый лучший период жизни... И те три месяца я в принципе помню, что редко сама себе... Короче понятно... [вырезано], реально стошнит щас, не знаю, как я это читать буду потом! Ну так вот, потому что он меня вполне удовлетворял, насколько ему было позволено... Тоже не очень приятно всё это вспоминать, мне как бэ рано ещё даже думать об этом. Ну до секса у нас с ним так и не дошло. В один прекрасный день я проснулась и поняла, что так нельзя, что наши отношения только и построены что на страсти какой-то, любви то нет у него ко мне по крайней мере. Я ему сказала «любишь – жди до 18». Это был последний день, когда я его видела :)). А потом ещё узнала, что он всем растрепал про мой туберкулёз, и слава Богу, что до секса не дошло, а то бы ещё всем говорил какая я плохая в постели, ещё бы меня всем описывал. Ужас...
Если честно вот пишу и так противно, самой о себе складывается ощущение что я не о чём кроме секса не думаю... Хотя это не так. Сейчас немного похвастаюсь. Я вполне привлекательная девчушка, хотела бы встречаться с парнем, уже давно встречалась бы, а тем более секс это не проблема. Просто я хочу, чтобы рядом со мной был человек достойный меня, а не сморчок, который даже за себя постоять не может... Впрочем, это всем хотелось бы.
Я учусь в 11 классе, на следующий год буду поступать в универ. Мои родители будут очень гордиться мной если я поступлю. Мой родной брат не закончил даже училища, бросил его. Поэтому у моих родителей, которые уже в возрасте, надежда только на меня. Да и я мечтаю, когда уже смогу купить им свой личный дом, когда смогу кормить их лучшей едой... Это было бы для меня самое лучшее счастье, знать, что мои родители рады, что им не нужно еле сводить концы с концами, платить вечные кредиты и убивать на меня немереное количество денег. Покупают мне адик, а сами годами ходят в рваных штанах, даже когда я говорю, что мне не надо, купите лучше себе что-нибудь, они не слушают и всё равно тратят всё на меня. И я хочу, чтобы было всё наоборот. Согласитесь, что я не очень плохой человек, если так думаю. Учусь тоже не плохо, стараюсь, ленюсь конечно... Но стараюсь больше чем ленюсь :))). А может и нет :). Ну да ладно, не в этом суть :). У меня всё нормально, всё кроме пары проблем и одна из них дрочиловка, онанизм, рукоблудство ну и ещё 500 названий одного греха. Столько лет прошло, а избавиться не могу, и реально от этого у меня большие проблемы...
Пост № 70
https://antio.ru/index.php?showtopic=15601&p=288674
Отправлено 27 Май 2011 – 19:24.
Всем привет :).
Ух, давно же я тут не была :)). У меня всё просто лучше, чем никогда, даже поверить не могу что это так :)).
Бывают иногда проблемы незначительные, скоро экзамены, через 3 дня :). Готовлюсь целыми днями к русскому :).
Наконец компания нормальная появилась, мальчик нравится там, правда он скоро в армию уходит, вот и не знаю замутить с ним или нет...
Раньше включая комп были не те мысли, а сейчас вообще не загоняюсь по этой теме. Хочу сказать всем что если захотеть, то всё у вас получится. На этом сайте очень нравится и помогает Период который считает без О. (вероятно, нофап-счетчик). Сегодня сдавала рентген. Всё нормально, хорошо даже. Надеюсь, что дальше так и будет. Всем желаю хорошего настроения, и побольше занимайтесь чем-нибудь полезным, и не заморачивайтесь :).
Нет проблем, которые нельзя решить, нужно просто очень захотеть :).
|_ Перейти на главную страницу _|
Футер со всевозможными ссылками
Нофап-сабреддит на русском языке – русскоязычный сабреддит на сайте Reddit.com. Место, где нофаперы могут пообщаться друг с другом без мракобесия и «лярв» – reddit.com/r/NoFapRussian/
Нофап-тред – более не существует. Одноименный тред в разделе /sex на анонимной имиджборде 2ch.hk (2ch.hk/sex) стал скорее тредом целибатников и инцелов со всеми вытекающими последствиями. Точный адрес всегда меняется, так что ищите тред через тег #nofap в верхней части страницы.
Братские треды на дваче, других бордах и форумах
«НОФАП #7» – уже седьмой медленный нофап-тред в разделе /se, первый тянулся аж с 2015 года (arhivach.ng/thread/221166). Искать лучше через каталог раздела – 2ch.hk/se/catalog.html. На данный момент является самым адекватным тредом обсуждения Нофапа на Дваче.
«Slow Nofap Thread» – тред, который когда-то существовал на борде Доброчан, который тянулся с 2016 года. В ноябре 2022 года борда легла и больше не поднималась. На данный момент осталась только одна борды-наследница: rf.dobrochan.net. Если на этой борде возникнет Нофап-тред, то это будет отмечено здесь.
«Нофап – топик сверхлюдей» – тема на форуме дотеров Prodota.ru. Раньше тут было стебное описание, но если так подумать, то люди создали эту тему еще в 2017 году, и с тех пор она набрала уже 440 страниц (по 20 сообщений в каждой). До сих пор в ней отписываются посетители форума, обмениваются информацией, делятся опытом и так далее, так что, если вам близка Dota 2, то – prodota.ru/forum/index.php?showtopic=213266
Сайты
antio.ru – форум о Нофапе, существующий с 2006 года. Один из самых известных и старейших сайтов о Нофапе в русегменте. 783 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
nofap.ru (он же dofamin.org) – сайт, запиленный аноном (не тем, который составил эту Вики) для анонов. Рейтинг, дневники, общение. 5,8 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
pornozavisimost.ru – сайт о порнозависимости. Есть переводы с сайта yourbrainonporn.com и собственные статьи. 10,4 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
zhizn-bez-onanizma.ru – еще один сайт о Нофапе с собственным видением этой проблемы. 18,27 тыс. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
nofap.com – англоязычный сайт о Нофапе Александра Роудса, который во многом и помог оформиться идее Нофапа в 2011 году во что-то конкретное. 4,3 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
yourbrainonporn.com – англоязычный сайт о порнозависимости Гари Уилсона. Очень большая подборка материалов об этом явлении, много научно-популярных статей. 1,97 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
EasyPeasy – сайт и книга на английском и еще 16 языках про отказ от порнозависимости. 1,45 млн. посещений в среднем за месяц в период с мая по июль 2023 года (по данным SimilarWeb).
reddit.com/r/NoFap – англоязычный сабреддит о Нофапе (1,1 млн. участников).
reddit.com/r/pornfree – сабреддит о Нопорне, т.е. об избавлении от порнозависимости (309 тыс. участников).
reddit.com/r/Semenretention – сабредит о целибате, на котором запрещены посты с упоминанием Нофапа. Но и в этом сабреддите есть полезная информация (142 тыс. участников).
reddit.com/r/monkmode – сабреддит об отказе от порно, мастурбации и множества других вредных привычек вроде залипания в соц. сетях, видеоигр, вредной еды и так далее (4 тыс. участников).
Группы в вк (по количеству подписчиков, от большего к меньшему)
NoFap каждый день – временно замороженная группа «NoFap каждый день». В период активности в ней каждый день выходили мемы про Нофап (откуда и название). 1907 подписчиков.
StopFap – Жизнь без онанизма и порно – АнтиО – группа сайта «Антио». 1660 подписчиков.
Порнозависимость – Как начать жизнь без порно – группа сайта «Порнозависимость» (закрытая группа). 1224 подписчиков.
NoFapHelp – нофап-группа с выключенными комментариями под постами. Активность прекращена в 2022 году. 348 подписчиков.
Добровольный клуб NoFap мужчин – группа про Нофап с постами около философского характера, посты в которой сопровождаются артами из манги «Берсерк». 247 подписчиков.
NoFap_Hub – какая-то очередная группа про Нофап. 227 подписчиков.
No Fap Brasil – закрытая группа состоящая, по всей видимости, из бразильцев. Может быть их изначальную группу в Фейсбуке забанили и они перебрались в Вк? 205 подписчиков.
nofap thread | нофап – небольшая группа про Нофап, которая прекратила свою активность в 2017 году. 165 подписчиков.
NOFAP – и еще одна небольшая группа про Нофап. 152 подписчика.
"Nofap. Дорога к просвещению." – группа-дневник одного нофапера, которая существует с 2020 года. 149 подписчиков.
Порно Стоп NoFap Воздержание – очередная маленькая группа, судя по названию, сосредоточенная сразу на воздержании, Нофапе и нопорне (закрытая группа). 122 подписчика.
NO FAP – небольшая группа. 108 подписчиков.
nofap.pp.ua – нофап-группа одного из участников dofamin.org. 103 участник.
NOFAPCOM | ВОЗДЕРЖАНИЕ – группа ютуб-блогера и нофапера David Khalvashi. 91 подписчик.
Нофап – бросай дрочить и смотреть порнографию! – маленькая группа, которая просуществовала ровно 5 дней, выпустила 4 поста и закончила свое существование в 2018 году. 82 подписчика.
/nofap/ – еще одна мелко-группа про Нофап (закрытая группа). 6 подписчиков.
Каналы в тг (по количеству подписчиков, от большего к меньшему)
Глеб про Воздержание | NOFAP – популярный нофап-канал, существующий с 2022 года. Связан с ютуб-блогером GLEB GLEBOV, на канале продается доступ в закрытый платный чат. 10,5 тыс. подписчиков.
Nofap – англоязычный тг-канал нофаперов, создан в 2020 году. Есть отдельный нофап-чат. 2383 подписчика.
NoFap (Official Telegram Channel) – официальный тг-канал сайта NoFap.com, который создал Александр Роудс (один из самых первых популяризаторов Нофапа). Существует в 2021 года. 1492 подписчиков.
No FAP – дневник Мары – нофап-канал, который является дневником девушки-нофаперши. Существует с 2022 года. 770 подписчиков.
No Fap Community – канал про Нофап, у которого есть второй канал специально для аудиоподкастов, и ютуб-канал (судя по всему, это тг-канал блогера David Khalvashi). Создан в 2019 году. 479 подписчиков.
NoFap News – еще один тг-канал, автор которого успешно избавился от тяги к мастурбации и просмотру порно. Канал создан в 2020 году, в 2023 автор начал склоняться в сторону целибата. 404 подписчиков.
NoFap Hub – еще один небольшой канал о Нофапе. Создан в 2020 году. 35 подписчиков.
NfN – еще один нофап-канал, который являлся дневником, но на этот раз парня. Начал свое существование в 2021 году, в 2023 автор сообщил, что достиг своей цели бросить порно и мастурбацию, после чего перешел на полное воздержание. В последний раз в этом канале было 638 подписчиков. На данный момент канал удален.
NoFap 365 – небольшой канал, автор которого отсчитывал количество дней собственного Нофапа. Создан в 2020 году, последний пост был в декабре 2021 года (не считая поста-картинки в 2022). В последний раз в этом канале было 67 подписчиков. На данный момент канал удален.
Видео о Нофапе
Теперь все ссылки на отдельные видео и видео-каналы о Нофапе находятся в этой статье – Видео и видеоканалы про Нофап и смежные темы
Футер обновлен в августе 2023 года.